再见到伍力，已记不清时隔多久。
这期间我经历了两次跳槽，一次往返型迁徙，现在创业中。
而他，经历了一次被离婚、两次访问性出国，现在恋爱中。
这一次，他要搬到另一个城市，我从共同的朋友那得知这个消息，发了一条微信给他：什么时候回国的？要搬了？！
对方回：嗯，一言难尽，方便的话出来聊聊吧。
于是，不多久我们见面了。
▃
伍力与之前没有太多变化，只是脸上冒了很多豆，连成红红的一片。桌上放着一袋药，以消炎性居多。
他哑着嗓子说，不好意思啊这会儿约你，主要也是后天就彻底走了。
我笑着说“彻底这个词，显得很决绝啊”。
伍力有些不好意思，补充道：这里有很多美好的回忆，不过还是绝点好...
上一次坐在伍力的家里，是他正遭遇被离婚的局面，我作为她们夫妻共同的朋友，很偶然地参与其中。
妻子付苗爱上了别人，当伍力知道的时候，对方不接受任何形式的沟通，除非离婚。即便如此，伍力希望妻子能回心转意。我只记得他出国前关于此事最后的态度是：付苗就是一时图个新鲜，吃亏就知道家里好了。为了孩子和这个家，我愿意等她。
当时付苗也找我谈过，全程只谈这段婚姻的不幸，希望我能理解她，帮她争取孩子的抚养权，我说自己没这个权利也没这个能力。
不知道最后的结果如何，跟他们两人全然断了联系。
▃
这次再叙，知道当年两人还是离了婚，伍力说，那会儿她特别坚决，现在知道我谈恋爱了，倒有了后悔的意思。
我问：她怎么知道你恋爱了？你们还有联系？
伍力说：是，我现任女朋友以我的名义给她发了信息，语气挺重的，她一下就知道了。
我转移话题说：开始新恋情状态能好不少吧。
伍力脸上这才有了笑意，说是啊，我也相了几个，难得这个在个头长相性格上都能匹配，毕竟像付苗那样的不好找，更何况这个还是个姑娘。开始也挺介意我的情况，尤其是有个孩子，后来相处下来都觉得彼此挺合适，买了房子装修...投入这段感情以来，我真的觉得自己状态好了很多。
我说挺好啊，谈恋爱本身就是一件幸福的事，再和之前特殊阶段的状态比，那可真是不知道好出多少倍了，感情发展这么快，祝福你喽。
▃
伍力这时却面露难色：嗯，我们是有点闪婚的架势，刨除出国的日子，真正在一起相处也就不到三个月...不过等装修好了怎么也得一年，也在考察，偶尔有些小摩擦，我老忍不住拿付苗跟她比较，付苗脾气比较好，这位太强势。说实话，如果一切前提都没有，就择偶这块，我还是会选付苗...当然了，她俩相比，现任更懂事，比较有大局观...
我听伍力絮叨叨说了许多，觉得有些渴，押了一口水说，过去就过去了，看眼前吧，如果姑娘不错，对乖乖（孩子）也好，你就好好珍惜眼前的幸福呗。
伍力咕咚咚喝了半瓶水，说，这有个问题，孩子现在跟她妈妈在一起，而且现任限制我跟孩子见面，最好没有瓜葛。
我登时坐直问他：你同意？
他低头看着水瓶子说：开始是不同意的，可现在我们在一块感觉还不错，好多人也在劝我，多为自己想想...我可能有些动摇了，现在脑子里比较乱。
我意识到自己主观的情绪占了主导，深呼吸一口气跟伍力说：成年人都有自己选择的权利，只要能为自己的选择负责，是好是坏你承受得起就ok，但这里面有孩子，是不是能考虑尽可能少让孩子承受这其中的伤害。
我见伍力沉默，又说：就目前我听到的这些，感觉你虽然进入到新恋情，发展得也看似不错，但付苗一直在影响着你的感情生活，这头没放下那边又拿了起来，恐怕还会出问题，
建议你自己整理一下。我就先回了。
伍力不好意思地站起说，你看，好久没见，净说我了...
我笑笑回应他，既然说就彻底点，再罗嗦一句，不用着急往前赶路，看清楚想清楚再走才能避开更多坑，不伤害自己，也不伤害别人。
▃
恋爱也好，婚姻也罢，都是始于美好，当初情投意合海誓山盟的一对儿，谁会料想狗血剧情有一天会降临到自己头上。
当分手来到，这撕心裂肺的痛苦该如何缓解，如何挣脱？
别说认真恋爱十年终成眷属的伍力付苗，我大学时因为相处没几天的男友不拒绝女生认他做哥而分手时，仍苦痛纠结了一个星期，最后靠和姐妹、哥们哭诉才摆脱阴影，重新奔赴新生活。
人们走出分手阴影的方式各有不同，喝酒喝到吐出苦胆，麻木机械地学习、工作，去一个陌生的城市旅行,林林总总...
而有一类人就是会选择迅速投入到新恋情中。这在心理学领域，称为发展一段“反弹性关系”。
从定义上来说明，反弹性关系，就是指一段重要的关系结束后，立刻开始新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决。（Brumbaugh，2015）
好像伍力这种。
▃
我们看到这段反弹性关系里有比较明显的三要素：
1.一段关系结束，短时间建立起新的关系；
2.前一段的感情（爱恨纠缠）还没有得到修复；
3.开始新关系的动机是将自己的注意力从分手的负面情绪里分散和解放出来。
可是这种开始新恋情的方法真的能疗愈分手后的痛楚和创伤吗？
亲密关系的依恋类型分为安全依恋和不安全依恋，不安全依恋又分为焦虑型依恋和回避型依恋。
安全型依恋的人往往在遭遇分手后对前任的离开，新人的进入都没有强烈的不安反应，能够在特殊的情境里正常安排自己的生活。
不安全依恋的人比安全型的“空窗期”相对更短。
回避型离开和开始新关系一般不算典型的“反弹”，是因为ta们习惯性埋藏自己的情绪，更倾向于迅速切断从前的一切，然后前进。
而焦虑型更倾向于典型的“反弹式关系”，尤其当ta是被抛弃的一方，压力水平最高，以反弹式关系作为处理压力方式的可能性也越大。
焦虑型依赖的人，希望总是能感受到对方的关注，在关系中也更愿意痴迷于对方，其自我评价很大程度上建立在对方的反馈上。分手会让ta们非常痛苦，情绪需要有对象来接收，因此ta们需要不断地寻找新的感情释放的出口，在他人身上得到对自我价值的重新确认。
伍力是需要“想想清楚”再往前走的，听他说话的思路，感受他的情绪，他仍处在不稳定的状态，对前任的感情和影响挥之不去。之前出于失落、害怕孤独而开启的新恋情，甚至找女朋友的条件都是按前任的形象来要求，这根本无法在考虑合适的对象上作出合理的判断，更别说处理新的旧的复杂的关系。
伍力后来发信息说在我们聊完后思路清晰了很多，会好好评估目前的情况。寄希望于改变的同时，我仍有隐隐的担心。
在反弹式关系的研究中，专家认为以下三种情况是有害的：
1. 新关系和上一段关系没有完全区分开。
a. 新关系里有前任的情绪；
b. 用前任的标准去选择、理解和对待现任；
c. 新关系建立的态度是报复、惩罚式的。
2. 只是玩玩的态度，误导了意图“长期承诺”的对方。
3. 只是因为无法忍受空窗，降低了对新伴侣的鉴别能力。
在伍力身上，应该不难找到2条以上的契合点，那是不是发展反弹式关系等于“自寻死路”，也不尽然。
新关系的建立让伍力的注意力从创伤中分散，负面情绪得到了缓解，也在自尊水平崩塌的时期，确认了自己的价值，尽快恢复到“感觉良好”的状态。
而且，据研究表明，往往焦虑型依赖的人在反弹式关系中如果可以“想得清楚”，得到成长，会比回避型获得更大程度的进步。
比如焦虑型能够对过去的经历赋予意义，反思自己陷入某种痴迷的状态和成因，在新的关系中实践新的亲密模式，ta们将更容易转为安全性依恋获得幸福。
积极地看，发展反弹式关系其实也是一个机会，即使在有害的反弹式关系中，这也是既可以了解自己，又可以改变的好契机。
如何化有害为积极，提供三点建议：
首先进行自我评估。明确自己的情绪状态，有多少得到修复或部分修复，是不是还在被情绪主导，承认和面对它们；
接着对前任现任两段关系进行评估。对于前任是否还有复合的动机和可能，如果答案为否定，如何给自己下决心从这段关系中走出。对现任同样明确自己建立
关系的动机，是否有天然的兴趣，而不是把对方作为工具。对方是不是一个适合进入亲密关系的对象，是否让你能提高自我价值而不是自我怀疑。
最后和对方坦诚交流。无论评估的结果如何，都需要和现任坦诚交流你的经历，不要试图隐瞒，新的人和新的关系都没有办法掩盖过去的问题。无论是不是要跟现任继续认真地走下去，都需要结束上一段感情，处理掉遗留的问题和情绪。
伍力彻底搬离这所城市的当天，发来信息向我告别和表达感谢。
我内心终归有些遗憾，沉默了许久回复他：“拿得起放得下，全情投入新生活！”
▃
伍力的故事还在继续，谁也猜不出会是个什么样的结局。
分手不代表爱过的就是错，新恋也不代表爱上了就重活。疗愈的效果靠不靠谱，终归还要看自己。村上春树说，孤独和忧愁会有意外收获。也许，分手正是一次契机。
完成了分手，也便完整了自己。
（文中均为化名，参考：研究:如何识别一段“反弹式关系”.KY.Know Yourself.2016）
- The End -
文/李馨
30+的文艺女青，六岁熊孩子的妈
国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，生涯规划师，释梦师，青少年生涯教育成长教练。
有加量不加价的青春活力，具低幼超能的想象创意，用生态活络的眼带你去看平凡生活里的珍宝，探寻生涯路上的奇迹。
网友评论