文 沁蓝
之前写过一篇文章，为什么80后父母越努力越焦虑，最近看了本书《孩子是个哲学家》，似乎找到了答案。
作者皮耶罗.费鲁奇作为两个孩子的父亲，从心理学和哲学的角度，给我们揭示了孩子天性的宝贵与可爱之处。
父母这个职业极其容易焦虑和疲惫，但也是难能可贵的成长机会。
当遭遇一些反面情绪时，我们需要汲取新的知识和认知，才会重新发现孩子的美，同时塑造更好的自己。
书中有一个观点，那就是父母的焦虑是来自于过高的期望。
当你的期望孩子没有完成时，你就不可避免地会陷入焦虑的状态。
自己仔细回想了下:
在孩子未出世时，我听说看着一些名人、美人的照片，可以让孩子长相更优秀，所以电脑桌面、手机屏保、卧室墙上…所有能整的地方统统换上小鲜肉的照片，好吧，我也是偶像派。
孩子在肚子里乱踢时，我也按照育儿书中所说给宝宝听莫扎特、贝多芬…各种音乐宝典集，所有能听的时刻绝不放过，想象着以后孩子像朗朗一样，在国际舞台上挥斥方遒的样子。
在孩子刚刚出生后，即便天气寒冷（年底时节），也严格按照书中所说给孩子做抚摸、抚触、自由操，听说这能刺激脑细胞之间的连接，不管到底有没有用，反正书上是这样向我保证的。
在崽崽长身体的时，关注生长曲线更多于她吃饭时的表现，不是问她吃得开心吗？而是想起她的体重和身高按照曲线表达标吗？吃得够吗？这种东西会帮助她生长吗？我只希望她能超过生长曲线。（我和孩子他爸都是矮人国里的一员）
崽崽学会说话以后，我开始给中文还没念得顺的她看纯英文动画片，不管动画片说的是什么内容，只要有纯英文版本即可，想象着崽崽以后脱口而出地道而流利的英语，是一种怎样美好的场景。
在孩子还没有上幼儿园前，访遍各种早教机构，寻遍各种天赋开发课程，思考的不是哪里更方便，哪个孩子更喜欢，而是这个课程开发什么天赋、训练什么能力。
…
我相信，很多父母都是如此，背负着太多的期望，让孩子从小就被重担压得透不过气。
一旦孩子达不到我的期望，就开始紧张和焦虑，把原本美好的事情，变得没有快乐可言。
我变成了一个活在自己世界的人，试图把孩子塑造成我想要的样子。
这是一场注定要失败的游戏，却反复上演。
为什么我会对孩子有这么多强制性的欲望？
为什么孩子必须实现我的期待？
真的是因为她需要吗？
后来我明白了，我是在操纵孩子实现自己未曾实现的梦想。
所有的期望不是出于孩子本身的兴趣和爱好，而是我的意愿。
对她来说，可能根本就不喜欢我拉她的手做操，她也许更喜欢自己自由地手舞足蹈；
对她来说，可能根本就不想去早教机构，也许更希望妈妈在家陪她讲个小故事；
对她来说，可能根本就不喜欢看海底小纵队，也许她爱看的是小猪佩奇。
我以最善意的出发点，却让孩子经历着她并不喜欢甚至是厌恶的过程。
我在试图通过孩子去实现自我，满足自己的愿望。
如此一想，惊恐万分。
突然，心里的焦虑消失了。
我看着孩子，希望她从此以后过自己的生活，而不要活在我的期望里。
我开始用一种不同的方式去看待我的孩子。
前几日和一友人聚会，看她和她孩子玩英语小游戏，当她说“红色”这个词后，她崽崽立马念出“red”这个词语，但令我诧异的是旁边的女儿立刻也说了一个词:“苹果”。
当友人说出“绿色”后，她崽崽立刻回应“green”，没有想到我女儿立马指着上面说“树叶”…
是的，那一刻我笑了。
并不为孩子没有说出英语单词而焦虑，我看到了孩子眼中另外一种美好。
是的，她的未来有任何一种可能性，而不是我为她设定的按部就班的固定轨道。
孩子，希望妈妈没有清醒得太迟。
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