推荐语：在教育孩子的过程中你曾经手足无措过吗？你曾经使用过物质奖励吗？你曾经在公共场合训斥过孩子吗？你曾经面对拖延的孩子唠叨、崩溃过吗？樊登的《陪孩子终身成长》结合了很多中外育儿书籍的理念并结合了中国国情，改变了很多作者的教育理念。家长为什么要自己成长？陪孩子终身成长最重要的是什么？作者结合自己儿时的家庭教育对自己的影响、教育孩子的成功和失利的案例做了深刻的思考。佳作值得推荐。希望这本书也可以帮到所有对教育子女有困惑的家长。
看了樊登《陪孩子终身成长》，感觉收获颇丰。上次在亲子教育｜你必须成长，才能陪孩子成长中写了一点从这本书中得到的收获，但仍然感觉意犹未尽。
樊登把很多东西方的育儿类理念进行了融合，并结合了中国的国情，写出了这本书。在每一章都以一些家长曾经求教的问题入手，然后再结合育儿理论进行分析，因此每一章看起来都不枯燥。但是有一个缺憾，大概为了通俗易懂，接地气，我发现很难把全书用简洁的一个框架来概括。做了个结构图，第一次写了三张A4纸。推倒重来，围绕主线，抛去旁枝末节，概括到一张A4纸。
结构图
《陪孩子终身成长》主干结构图
全书围绕着陪孩子成长，前一部分（第一章到第十一章）讲为什么要陪孩子成长，第二部分讲怎么陪孩子成长（第十二章到第二十七章）全书中结构最分明的一段就是这一段，讲了 “人生最重要的三根支柱”。第三部分（第二十八章到五十二章）讨论了父母需要考虑的其他问题。
一、为什么要陪孩子成长？
1.亲子关系决定了你与世界的关系。
亲子关系决定了你与世界的关系（网图）
有一种说法，无论你是多么的不喜欢自己的父母，但是最终你会变成你父母的样子。因为在儿时父母对待世界的态度，早就根深蒂固的在你心中生根，在你的潜意识中成长。我小时，爸爸告诉我不能浪费粮食，碗里不能剩饭粒。当时我不以为然，但是现在我会常常会这样告诉闺女。
父母的评价有时会给我们贴上标签。我小学时特别喜欢给同学讲题，有一次妈妈听到我讲一道题的过程，把她讲笑了。她说你讲得太清楚了，你真适合当老师。没有想到多年后我真的成了一位老师。
老公在认识我的时候，他说看着我简陋的宿舍里，开开心心地生活，他说我的乐观给他留下了深刻的印象。现在想来我的妈妈是非常乐观的，在小时那个物质贫乏的时候，她会给我创造一些孩子的惊喜。比如给哥哥和我各自1分钱，我们可以去商场买上2块水果糖。再困难，过年也要给我和哥哥做上一套新衣服。妈妈性格乐观单纯，但是善恶分明。在我和哥哥和别人发生争执的时候，从来不会盲目的打骂我们。她一定是问清原因，我们对的就坚持，如果我们错了，就一定道歉。慢慢善良单纯，乐观开朗好像也在我们身上生根、发芽。
2.错误的行为会成为孩子终生阴影。
家庭暴力（打骂、虐待）会在孩子心里种上暴力或自暴自弃的种子。这样的孩子一辈子难以幸福。记得电影《阿甘正传》里珍妮在她家的老房子前愤怒的把鞋子用力一边扔，一边哭喊，你怎么能这么对待我！幼年的虐待导致她一生漂泊无依。即使阿甘一直对他一心一意，即使她有了他们的孩子，她还是感觉自己不配拥有这么好的感情而逃走。
冷暴力（不理不睬），会让孩子失去被爱，失去归属感和价值感。我妈妈有一个同事，姓白。她和我妈说起过，她幼年丧母，后来她父亲再婚。她的继母对她非常不好，动辄打骂。她非常痛苦。后来这个继母去世了，她父亲又娶了第二个继母。这个新的继母对她就像空气一样，不和她说话，不给她任何关注。她常常说还不如打她骂她的那个继母，起码是还管她啊。有时冷暴力比暴力还可怕。
闺女现在和我说起她对我很满意的一点是我从不当众训斥她。如果我必须要说她的时候，也是避开众人，等到我们独处的时候再好好说她。我其实有时说她的时候也会很凶，现在想来应该更心平气和些才好，但是她却能找出我的闪光点。孩子都能发现我的闪光点，我们也要更多地发现孩子的亮点，更多地鼓励、肯定他，对他表示感谢！
3.通过负面评价来鞭策，监视，唠叨,往往会适得其反。
例如你不好好学习就考不上大学，考不上大学就找不到工作，找不到工作就难以维生。小心这样的魔咒会如附体一样贴在孩子心上。
唠叨，监视，会让孩子把大部分精力放到与之对抗上。有时会下意识反着做。
感谢我的父母，那时一周工作六天，第七天洗衣服收拾屋子，根本没有时间监视或唠叨我和哥哥。
二、怎么陪孩子成长？帮孩子建立三大支柱。
1.支柱一：无条件的爱
对孩子的爱里面没有交换、没有恐吓，也没有威胁（网图）
对孩子的爱里面没有交换、没有恐吓，也没有威胁。
你考了多少、多少分，我就带你看电影、买个宠物、出去玩或吃大餐……这就是交换。
你如果考试低于多少分，晚上的动画片、周末电影或假期旅行的计划就取消，这就是威胁。
你如果再发脾气，妈妈就不要你了，这就是恐吓。
有条件的爱，不知道你做没做过，反正我做过。
在小学时，为了鼓励孩子更加努力复习，我曾经和闺女约定过奖励办法。
一等奖（100元奖励）：如果考试语文、数学、外语都在95分以上。（其中如果一门考满分，可以有一门在90—95之间）
二等奖（50元奖励）：语文、数学、外语都在90分以上。（其中如果一门考满分，可以有一门在85—90之间）
三等奖（20元奖励）：语文、数学、外语都在85分以上。
这些奖励可以买她自己喜欢的东西。记得女儿用考试后的奖励买过三条斗鱼，2只小乌龟，还有一大堆其它的鱼。当时平时只有姥姥在家，姥姥不同意养猫养狗，这些动物是姥姥可以凑合接纳的动物。于是小丫头心的捧着这些奖励回家。现在看来，这些都属于有条件的爱。这种爱告诉她，你好好考试，就可以获得奖励。我激发的是孩子的学习热情吗？不，我激发的是孩子对奖励的热情。现在她已经不记得自己当时考了多少分，但是记得她的每一条鱼，每一只乌龟的名字和特点。
爱应该没有条件。我小时后爸爸经常出差一走就是半年，但是他每次回来总会给我和哥哥带回最好的东西。印象最深的一次是爸爸背回家一大手提包的活螃蟹，是回来前一天在军舰上捕捞的。在那个只有过年才能吃上一顿饺子的年代，吃上了烧螃蟹的我们，幸福感无以描述。每次爸爸出差回来都是我和哥哥最快乐的日子，因为爸爸会给我们带回礼物。这种幸福不用任何东西交换，它永远在我心里。
爱和控制是有完全不同的感受的：爱一个人，是希望他好，希望他开心，希望他快乐；控制一个人，是要求对方只能按照自己希望的方式快乐，占有欲会很强。反思一下，我对孩子是爱的，但是当对于她有学习，练琴，写字，背诗的要求时，就开始控制占上风了。
无条件的爱中也包含着父母一定要矫正孩子的错误行为。要心平气和的告诉她，不要当众呵斥，要维护孩子的自尊心。
我小时只看到妈妈哭过一次，那是她带我和哥哥去动物园，但是我大概3岁，我哥哥6岁。妈妈去排队买票，让我和哥哥在一个地方等着。这是来了一个卖冰棍的，背着一个上面盖着一层大棉被的箱子卖冰棍。哥哥买了一个冰棍，那时我不懂和哥哥要，估计就非常眼馋的看着，也许还流下了新鲜的口水。等妈妈买票回来看到这一幕的时候，妈妈哭了。她把我和哥哥带到一边，对哥哥说他是哥哥，就只有我这样一个妹妹，他要爱我，有好的东西要和我分享，妹妹遇到困难要帮助。今天你自己吃冰棍，妹妹眼馋的看着，说到这里妈妈哽咽的说不下去了。
从这之后，哥哥再也没有自己吃冰棍喝汽水不给我的时候。有时我们一起吃冰棍，我吃得快，看到他还有，总要可怜巴巴的向他要。他再不舍得，也总会给我剩一小块。那一小块冰棍的甜啊，我到现在都记得。
2.支柱二：价值感和归属感
当一个人拥有价值感时，他会知道自己是值得被爱的，他的内心会充满能量，会有动力出去做事，愿意成为一个有理想、有追求、有抱负的人。怎样才能让孩子有价值感？要给孩子做事的机会。
很多人都曾被自己的父母这样谈过话，例如有位家长这样问孩子：“你为这个家做过什么贡献？”
孩子没话说。
再问：“我们对你提什么要求了吗？”
孩子还是没话说。
最后，总结来了：“你自己的学习学好了吗？”
在孩子说“没学好”的时候，就把孩子的整个人格全部否定了。
孩子说“没学好”的时候，他看起来什么价值都没有（网图）
其实一个孩子对家庭的贡献是全方位的。比如，他的成长本身就能给大家带来欢笑，他的存在就足以成为家庭气氛的调动者。还有孩子完全可以参与家里的事物，例如打扫卫生、收拾碗筷。让孩子充分参与家庭生活，并在孩子表现出对家庭有所贡献的时候，表达一下你的感受。告诉孩子：“你这件事做得很好，照顾到了周围其他人的情绪，给我们带来了美好的回忆。”这就是孩子为家庭做的贡献。
归属感是一个人要知道自己属于哪里，知道自己在家人这个团体里，是被无条件包容和接纳的。
很遗憾的是有时父母的话，客观上在跟自己的孩子“划清界限”，在拿走孩子的归属感。你说过这样的话吗？“妈妈有没有跟你说过？……” “我已经把能做的都做了，现在的结果是谁的错？”“你爸爸做事时间规划得很好，妈妈做事也很快，怎么到你就这么磨蹭呢？”
如果把这些话换成下面这些话，结果也许会不同。“这件事确实不容易，没关系，我们再看看怎么去做更好。”“没关系，失败是成功之母，谁学会走路之前都要摔跟头的。”
看过一个很让人难过的案例，一个小男孩被老师请家长。当家长到教室门口时，开始当着一众学生的面训斥她的儿子，然后她打了她的儿子一个耳光。她走进教室去找老师时，这个孩子在楼道里停了几分钟，然后转身，纵身跳下。我不知道这个孩子当时是犯了什么错因此老师要请家长？这个妈妈这么做，可能本意是让老师看到，你看我是管孩子的，我是不包庇孩子的，先平复了老师的怒气再说。可是她这一耳光，首先告诉孩子，我接受不了你这样子。这场抛弃和割裂当着同学的面，如此声势浩大，一个孩子实在难以承担。
也许孩子听到妈妈这么说，那么一切悲剧就不会发生？“我先去听听老师怎么说。如果你确实有错，咱们一起改正。如果你有委屈，一会你和妈妈说。无论如何，妈妈和你一起面对。”
感谢我的父母，在我和哥哥小的时候，对我们总是非常信任。我和哥哥小时非常顽皮，有一次不知怎么把厕所烧着了，能着的都着了，墙也熏黑了，幸亏是厕所。爸爸妈妈扑灭火之后问我们是不是在家玩火了？我们确实没有玩火，但我们玩过香。妈妈听说后，特地在一个金属脸盘里放了一些碎纸片，把点燃的香扔在盆里。结果纸片果然被点燃。这次妈妈对我和哥哥的信任我至今记着。
3.支柱三、成长型心态：
不以一时论短长，不要给孩子贴大量的标签，孩子会逐渐长成父母每天嘴里说的样子。不要把孩子跟别人比较（人这一辈子只跟自己比较）。
不要整天去强调结果，强调你孩子是不是足够聪明。 应该关心和提出表扬的是过程而不是结果：（1）你今天做事了吗？（2）无论成功还是失败，你从中学到了什么？
走神，效率低下，犯困……都是孩子在潜意识里和老师或家长反抗。
我之前教过一个女孩子，很有礼貌，成绩在年级名列前茅。她的父亲都是一所大学的知名教授，母亲是一位比较成功的企业家。我一直把她看成别人家的孩子。后来在聊天时得知她父母对她极其严格，成绩必须在年级保持前十，否则就会被训斥。她曾经多次用刀片割伤自己。当她无法和强势的家长对抗时，就慢慢开始伤害自己。这个孩子后来有了一个专门的心理医生常年拌她左右。
4.关于叛逆的青春期:
叛逆背后的心理动机是——无助。和青春期孩子相处，要注意以下三条。
（1）保护孩子的安全。
关于应对校园欺凌，要提前给孩子打预防针。告诉孩子遇到欺凌时要第一时间告诉家长，无论遇到什么情况，家长都和她在一起。
性教育是保护孩子安全的一部分。关于性教育，现在北京，比较真实的性教育已经搬上课本走入课堂。我对孩子好奇的问题会如实回答，尽量从科学的角度回答。这没有什么可以羞涩或遮遮掩掩的。坦白，大方会让她感觉这是很正常自然的事情。告诉她应该如何保护自己。
（2）停止唠叨，停止大喊大叫，和孩子建立正常的情感的沟通。
只有孩子能和家长正常沟通，愿意告诉你她遇到的烦恼和开心，你才能与她分担或分享，才能在必要时提供帮助。
（3）分享父母的成长经历给她借鉴。
大部分时间，父母只能有耐心地等待孩子找到他自己的人生使命，很多时候是“静待花开”的过程。
静待花开（网图）
我的孩子，尽管选择你的未来的道路吧，老爸老妈会永远支持你。如果选择正确，享受成功的快乐。如果选择错了、失败了，我们在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。我们已经准备好分享你的成功和幸福，也做好了分担你的失败和悲伤的打算。
你带给我们的快乐，带给我们的意义，远远超过了我们付出的辛苦（网图）
谢谢你，我们最亲爱的孩子！你带给我们的快乐，带给我们的美好，远远超过了我们付出的辛苦。爸爸和妈妈希望你一生都健康快乐！
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