每个人生活中，多多少少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
你爱美想少穿点，父母非让你套得里三层外三层才安心；
想要染个头发，一定要选不仔细看绝对看不出来的颜色，否则一定会招来一通唠叨；
你说的“新词汇”他们听不懂，他们说的话你也觉得好笑……
有网友发了一条朋友圈，分享最近的生活感悟。
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结果，妈妈的回复让她哭笑不得。
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其实，成长的时代不同，有代沟才是常态，有时只是闹个笑话，笑一下就过去了。
就算偶尔小小争吵，也并无大碍。
可是有时候，代沟发展到极端，也会让人觉得可怕。
1
很多代沟的产生
是控制欲在作祟
前不久，一位网友在网上发帖，讲述了他和母亲因为一条床单差点闹翻的经历。
他在外租了房子，准备搬出去住，于是按自己的喜好给新家买了一套灰黑色的床单被罩。
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包裹寄到家里，他没来得及打开，母亲说先拆开洗一下。
他没放在心上，但母亲拆开包裹却瞬间暴怒：
“你是希望我早点升天是不是？”
“我们家好日子到头了是不是？”
“我做错了什么，你要这样子惩罚我。”
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照片里的床单其实并无异样，有人偏爱灰黑系的床品也不难理解。
然而母亲却因此联想到了：
“这是送给死人的东西、这是母子关系问题、买黑床单是想要我死、请你放弃这些黑暗念头……”
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如果说母亲只是因为觉得白绳子系黑床单“不吉利、忌讳”，老一辈的人信这些，其实也不难理解。
然而，母亲接下来的指责和逼问，却像是“气疯了”一般“句句戳心”。
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“你为什么那么喜欢黑暗的东西？为什么要这么做？”
“我老了，血压高、心脏也不太好，你是想我哪天气出个偏瘫或一死了之？”
“你是一个什么样的心态，别再作了行吗？”
他想劝母亲冷静一点，可母亲情绪激动，根本无法沟通。
后来，他妥协，答应母亲换一个颜色，询问母亲意见时，母亲说“拒绝黑”。
他问母亲能不能换藏青色、深蓝色。
母亲回答，她不想跟他说话。
他只能发帖询问网友的意见。
有人说母亲年纪大了应该多体谅，把床单换了就没事了。
但大多数人都觉得，这事真的不是体谅一下那么简单。
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而母亲发怒时完全无法沟通的状态，看起来也有些“可怕”。
换成别的颜色，母亲或许依旧有话可说。
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博主和他母亲的问题，根本不是出在一套床单上。
黑色床单只是导火索，背后隐藏的，其实是父母无处不在的控制欲。
“你为什么那么喜欢黑暗的东西？为什么我已经表明了立场你还要我行我素，为什么要这么做？”
翻译过来，就是：“你为什么不听我的话？”
很多时候，父母想控制的，不是子女该铺什么床单、留什么发型，而是“你该听谁的话”。
现在干涉生活杂事，未来就有可能干涉学业事业，结婚生子。
这位母亲的话语多少有些极端，但很多话稍微软化一点，其实经常在生活中听到：
“你怎么能这么不懂事，真是太让我们失望了。”
“我们是过来人，这事必须听我们的。”
“我们辛辛苦苦养了你这么多年，就养了个白眼狼。”
思维方式不同很正常，可面对不同，很多父母的解决办法不是沟通。
而是首先要拿为人父母的权威压迫子女，“你应该”、“你必须”、“你快去”……
代沟的背面，其实写满了“控制”。
2
过度的担心
只会带来过度的控制
心理学家曾奇峰说：“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。
因为过度的担心，随之而来的就是过度的控制。”
就像床单事件中的母亲一样，她担心黑色系的房间影响心情、担心孩子有了“黑暗念头”，于是开始“操控”孩子的行为。
《朋友圈年度亲情白皮书》的数据显示，52%的年轻人，发朋友圈时屏蔽了父母。
选择屏蔽父母的理由各式各样：怕他们瞎担心、怕他们反对或者不理解自己、怕他们唠叨……
种种理由背后，其实都是一样：“这些年轻人们，不需要父母这样的‘担心和爱护’。”
如果不屏蔽，结果会是怎样呢？
随手发条动态，就会被语重心长地教导；换了个发型，会被训斥“不三不四、好好反思”。
更多人“共同的痛”，则是在微信头像这一环：
不能用动物做头像，动物是‘不吉利’的象征；不能用暗色头像，有阴影也不可以；
更有网友，每次换了异性偶像的头像，都必须跟爸妈解释一下这是谁。
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审美不同，可以沟通。
但总有一些父母，因为自己所谓的的“信仰”，担心一个头像就影响了孩子的运气、会让孩子学坏……
有人在微博吐槽说，爸妈一年都不会联系自己超过五次，可是自己换个头像，爸妈却特意发微信，语气强烈霸道地要自己换掉。
她觉得愤怒且委屈：“我难道一点主动权都没有吗？”
她知道自己性子软弱，没有主见，所以更想珍惜那一点小小的主动权。
可是父母从来不理解自己……
图片来源：微博
美国《时代周刊》曾发表关于“过度教养（Overparenting）”的文章。
即父母过度卷入孩子的生活，插手他们的人生。
他们的父母不愿意孩子承担任何平凡的任务，例如学习系鞋带，自己擦干甚至梳理自己的头发。
临床心理学家Judith Locke调查了130名学校辅导员和心理学家，其中有90％的人就曾遇到过度教养的案例。
过度的担心，带来过度的控制，在我们身边从来不少见。
可是，教育从来不是一个“控制”与“臣服”的过程。
控制欲太强的父母，很可能会酿造两代人的悲剧。
3
明明互相深爱
却总在互相伤害
话剧《黑暗是有光的》里，有这样一对母子。
儿子天生是个盲人，但作为儿童心理学家的妈妈没有因此放弃他，而是为他付出一切：
为他高薪聘请家庭教师，为他编写专门的教材、书籍，鼓励他去挑战那些一些看似“不可能的事情”，例如整理家务、唱歌弹琴……
在妈妈的教导下，除了失明，儿子在其他方面，与健康人无异。
他可以照顾自己，可以弹唱自娱，有了恋情，有了理想，有了想要离开母亲独立生活的念头。
可是母亲无法接受儿子这样的变化，她开始固执地反对儿子恋爱、阻止他搬出去生活、天天电话轰炸、经常例行抽查……
儿子则在母亲的“疯狂之举”中，开始变得“叛逆”，他不再对妈妈说“我爱你”，而是嘲讽她老土，呵斥她别靠近自己。
两个人都陷入了痛苦中：
母亲看着儿子不再举止优雅，变得像个“混混”，不知自己的付出是为了什么；
儿子一边报复母亲，一边清醒地意识到，他的一切都来自于母亲，没有母亲，他不会去思考理想、爱情、独立……他厌恶母亲，何尝不是厌恶自己。
一个想要自由，一个不肯放手，于是最终只能是悲剧。
这样的情景并不少见。
有读者曾经讲述过自己的经历：
父母怕自己学坏，每年带自己去做处女膜检查；
因为妈妈坚持，选择了违心的爱情，强忍眼泪坚持着“守寡式育儿”……
最担心的一件事，是到死之前，只学会了听话。
也有的人在父母的抱怨中，放弃了年轻时的理想，回到他们身边。
图片来源：网友评论
“认命”背后，很难说他们没有过怨恨。
“整个人生不像是自己的，像是爸妈手里的一根萝卜，想雕出什么花，想切成条还是剁成块，都由他们决定。”
最可悲的是，明明互相深爱，却总在互相伤害。
4
孩子的成长
需要父母的退出
在一档访谈节目中，金星问孟非：“假如你的女儿，谈了一个男朋友，你一点都不喜欢他，怎么办？”
孟非回应得很淡定：“少来往。”
后来在另一档节目中，他又补充道：“上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”
这个直白简单的道理，太多人懂得却很难做到。
伊能静曾在节目中讲述了她和儿子第一次吵架：
她想让儿子哈利学习编剧，可哈利自己更希望学习剪辑。
争吵中，儿子的一句话却让她茅塞顿开。
他说：“你用你知道的事情来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没有去过！”
多数父母都希望自己能为孩子安排好一切，觉得这才是爱，才能让孩子安然无恙地长大。
却很少意识到，子女长大，必然需要父母的退出。
事事“亲力亲为”，是爱，是担心，可更是“不信任”。
没有哪位父母能一辈子时时刻刻为孩子“保驾护航”，真正的成长，是离开父母、独自去面对人生中的关卡。
陈冠希在采访中说，他相信女儿一定可以改变世界。
他作为父亲需要做的就是：
告诉女儿这个世界是什么样子的，然后让她自己去经历，自己去体验。
让她知道，做好一件事情，不要总想靠父母帮忙，自己也需要付出。
毫无边界，不懂退出的爱，限制了孩子，也牺牲了自己。
作家安妮宝贝在女儿刚满两岁时就请了保姆，恢复工作。
她觉得“母亲不仅仅是为女儿做日常生活的琐事，更不能卸去自我的力量只围绕孩子打转。
我们彼此的人生应该是独立的。她要成长，我也要成长，应是如此。”
当然，不想做一个“一辈子只会听父母话的提线木偶”，还需要作为子女的自己，拥有足够的底气。
遇到麻烦、困难就想回到父母身边寻求帮助，空有独立的思想，没有独立的能力……
这样的人，注定只能被父母“当个孩子”。
北大才女赵婕说：
“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
父母和子女的关系，不是一种长久的占有，而是生命中一段深厚的缘。
在他最需要的童年里，培养他适应社会的能力。
在他成年后，逐渐放开自己提着线的手。
自由是成长必不可少的礼物之一，这个礼物，最好是由父母亲手给予。
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