人与人之间的关系本质上都是平等的，当我们面对上层领导，或者是陌生人的时候，我们大部分时间能够做到平等的交流，甚至是低人一等的交流。但面对晚辈或者是亲人的时候，就太容易陷入暴力沟通之中。特别是在家庭教育这一块。
因为暴力沟通有四个原因，或者是说这四个方面都可以称之为暴力沟通：
道德评判、进行比较、回避责任、强人所难
我们太容易对孩子的某一次的行为进行道德评判了。孩子有一次不愿意分享他的东西，就很容易被贴上自私的标签；孩子偶尔打了一下自己的弟弟妹妹，就被贴上了暴力的标签；孩子偶尔没有完成作业，就贴上了懒惰的标签。所有的种种其实都是进行了道德的评判。
进行比较大概是很多父母都特别得心应手的一种教育方式。他们的本意可能是想通过别人的榜样来促使自己的孩子进步，但他们没有意识到他们无形中已经使用了暴力沟通。这样做不仅不能使孩子改正自己的缺点，或者是改变自己的行为，反倒会起到反作用。孩子能做到无动于衷已经算是很听话了，有的孩子可能都会直接顶嘴，说那就让他做你的孩子好了。进行比较的方式除了对孩子产生伤害、让孩子没有自信之外，没有任何的作用。
所以家长们不要再把别人家的孩子挂在嘴上了，爱自己的孩子就要接纳他的缺点，就要接纳他的不完美，不能用别人家的某个完美去对比自己家孩子某个不完美，这太片面了，也是极其不公平的。
再说孩子不是你教育的产物吗，这能只怪孩子吗？所以这里又涉及到了第三点，回避责任。
孩子所有的不好都是因为孩子，把父母应该承担起来的责任全部推到孩子身上。不断地强调自己有多么的辛苦，对孩子付出了多么的多。可仔细想想你的辛苦有多少是因为孩子给你造成的？你的付出，是否又用对了方法？
孩子是无法理清楚这之间的关系的，所以孩子们会首先产生愧疚，觉得都是自己不好，都是自己不对。进而可能产生自暴自弃的想法，觉得自己就是这个样子，觉得自己根本就没有办法去改变。而父母的不接纳、埋怨，只会让孩子产生更强烈的自卑感，所以回避责任也是一种暴力沟通。
强人所难其实也是在家长中特别容易出现的一种暴力沟通。比如孩子不愿意学钢琴，家长觉得既然交了钱就应该要把钢琴课学完，甚至因为觉得学钢琴有很多的好处，完全忽视了孩子年龄不够大，领悟能力不够强，动作不太规范，就是要求要弹好钢琴。
孩子的特征是各不相同的，家长很容易忽视孩子的个性特征，经常以自己的价值观要求孩子，孩子已经表达出自己的抗拒，往往只能遭受更加暴力的强迫。甚至有些家长用上了打和骂。
所以在我们注意我们是否运用了暴力沟通的同时也要做出改变。
其实所有的暴力行为背后，都是人性本恶的价值取向在决定的。孩子不做作业你就觉得是懒，你没有想过可能他是因为对这门学科没有提起兴趣，还没有感受到学习的乐趣，或是在学习过程中遭受了太多的打击从而失去了兴趣。孩子不听话，可能是因为你与孩子沟通的时候没有注意尊重孩子，永远只是以家长式的命令方式要求孩子无条件的服从。当孩子越来越大，有了自我意识的时候，这种命令方式就很容易让孩子产生抵抗情绪。而你只觉得孩子就是故意在气你。这所有的种种其实都是在你的心底产生了孩子就是“坏”这样的一种信号。
而如果我们转变我们的想法，认为人性其实都是善良、积极的，我们就不会因为孩子的某种行为而对他做出“恶”的判断。我们就会以帮助为出发点，有耐心去帮助孩子改变。
那要怎么做呢？这就涉及到了改变的四要素：
一是观察。
观察自己孩子的行为，观察自己的行为。看看孩子的哪些行为能够触怒到你。这个观察越仔细越好，可能很多时候被我们忽略的细节，就能在这个过程中被发现。
二是感受。
认真的体会自己的感受，通过观察你最先得到的就是你的最直观的感受，不要进行想象。比如你发现孩子又没有做作业，你的直接感受是失望。如果你加以想像，想到前几次没有做作业，老师在微信群里发了信息，甚至点名觉得家长没有负好责任，丢了面子，你又产生了羞愧的情绪，进而把失望和羞愧转化成了怒气，这就不是观察所得来的感受，而是通过你的想象和经验得来的感受。
三是需要。
想清楚你的需要是什么，对于不做作业的孩子来说你的需要就是希望他能完成这次作业。而如果你把怒气升级，觉得需要把孩子揍一顿，这就是衍生出来的需要了。这就偏离了你的原本目标。
四是请求。
当我们经过观察得出感受并且强调了需要之后，希望对方做到我们的需要，要尽量使用请求的方式。
把我们的观察结果告诉对方，用特别直白不加评判的方式。把心里的感受同时告诉对方，是最初始的感受，而不是经过加工的感受。然后再把我们的需要告诉对方，提出我们的希望，最好还能够加以鼓励。
这样不会有多余的语言去扰乱最终的目标，让孩子无从判断你的重点是什么。而且没有经过道德评判，以诚恳的态度想帮助对方，这对于孩子来说，也是更容易接受的一种方式。
希望我们共同记住：“当你的一切行为都出于对善的信仰，暴力也就在生活中消失了。”
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