又是一岁

一个很长很长的梦，起来之前都会在脑海里回味一遍，把想说的话再练习一遍。可闹钟一响后，以最快的速度下床，摊开日记握着笔，却又瞬间遗忘。只好咂咂嘴巴。努力回味着。

仿佛是说早已经过了分泌多巴胺的年纪（其实并没有）。每到这个时候都会出现幻听，听你网线磨断缠绕我的声音。近况如何只能在梦里问一问，然后想到一个甜蜜的，能并入现实轨迹的结局。其他的，还有衣服如何，举行如何，言语如何，都已模糊。

这感觉就像冲动，很像吧。颤抖着的手，放大了瞳孔，整个人都掉进了眼珠里的黑洞，情绪失控，然后寒雪般冰冻。

呵，不过，那都是闭眼的梦罢了，现实上却是一点也不会那样做，这些日子，或者说，那些日子……

嗯……

那些日子就仿佛是我玩具上掉落的灰尘，我用手一抹，它就飘洒在空气中，慢慢消失，我也跟着亦步亦趋的忘记。

这么久以来，我的感官从没被激情或者说任何澎湃的情绪注满过。如果有人翻看我最早的日记，他就会发现，在我初入大学时，我准备着把我的微笑，我的语言，我的任何一举一动————都献给大学的所有可能出现的慷慨气魄，让命运女神拨弄我未来的权杖时显得不那么笨拙，至少给我微末的好运和缘分。

可惜，因为我对过往偏执和低下的情商与不善言辞再加上那么一点点毫无加成或者说负分的打扮与举止。命运女神她，浑身颤抖，直打哆嗦，直接进化成了智障女神阿库娅，权杖也掉在了触不可及的海底。

因此，也就没有任何一簇好运气在我头顶上来回盘旋闪着微光。我也就有那么一点点预兆的，开始面对每一天，心底涌起来的随着大学结束而变本加厉的一片片蓝色的海浪。并涛涛不绝的注入我这形单影只的容器里。使自堕使成心魔。

那流向我的，灌溉我的，注满我的是可以想象的出最优柔造作的丧气。在神经里轰鸣，让一个拥有异常旺盛的元气的男子在可见的面貌上却表现去郁闷，阴沉的神色。

无可奈何吗？我曾经也这样认为。翻到去年今天写的:想爱，想吃，想玩，想瞬间变成天上半明半暗我的云。今年，想了下，却是可以去掉想爱和想吃了。也早已经放弃追问得过且过的自己。不过，依旧没有丢弃那些咔咔作响的，要用大量时间去筛选，去分类，去拼装买的起买不起的玩具。想玩，说着不努力以后怎么买得起那些玩具。

至于，以后的展望……

我想迟一点起身踱步，

我想迟一点抬头望天，

我想迟一点再写到它。

……

……

又是一岁 又是一岁 又是一岁