再爱你，我也要转身离开

        在这里，我想回忆一下我大学期间一段没有结果的明恋。因为他姓冷，我以下就称他为冷好了。

        在我印象里，第一次遇见他，是在大一军训的时候，其实也不算军训，就是为期一天的素质拓展。那时候彼此都还不太认识，我们都集结在操场上，听着兵哥哥的指挥，在烈日下完成各项活动，有在烈日下站军姿，还有各种为了让我们与同学之间加强认识举行的各类趣味活动，如穿电网，"跳马"，蒙眼用绳索结五角星，还有识人竞赛等等。虽然烈日下，我们有点累，还被晒得黑不溜秋的，但是，我记得，当时我们都很开心。作为团支书的我，还有意识的在某些环节，去增强大家的团体意识。

再爱你，我也要转身离开

        在中间休息的时候，大家都这一堆那一堆的，有的在和已经熟悉的同学聊天，有的在独自休息乘凉。我站在那里，一眼扫过去，想熟悉一下未来即将成为我四年同学的人的面孔，也为了在接下来的识人比赛环节，不会那么尴尬，以致到一个人的名字也叫不出来或者把人名和面孔混淆了。这时，我看到了他，那个站的笔直的，全身充满书生气的他，温文尔雅。我记得，我的目光在他的身上停留了几秒，但当时，也并没有多想。

        素质拓展结束，我们都依依不舍地与兵哥哥做了短暂的告别，现在脑海里还存留着兵哥哥的阳光的笑容呢。然后，我们就要开始上课了。因为从小到大，在学校我永远都是喜欢坐在前排的学生，在课堂上喜欢和老师互动。上了大一，我依旧保持这样的习惯，习惯举手，习惯认真听讲，做笔记，想让老师喜欢自己（虽然有点像小学生的作风啦）。在一段时间后，我基本知道了课堂上哪些人会习惯地坐在前面，哪些人则不允许任何人抢他们在后排的宝座，一旦哪次后排座位被占了，他们坐在前面，显得尴尬极了。慢慢地，我认识了也坐在前排的他，并知道了他的名字。他也是上课听讲极其认真的，我向来对这样上进，又有才学的人欣赏至极。慢慢地，我们开始说话了，有时候会坐在一块，我会问他问题，他也极其耐心的给我解答。慢慢地，我们会跟对方开个小玩笑了。后来我知道，具有相似气质的两种人会是互相吸引的。和他开玩笑地时候，我没有感觉到有任何的违和感，我说的观念，他都能明白，他说的，我听起来也很舒心。我们话不多，可是，空气中仿佛有一种无形的线将我们相连。有时候，我会发呆想事情，他会过来拍拍我的脑袋，要么打趣一下，说我"呆呆的"。不知为何，我心里有一种悸动。

再爱你，我也要转身离开

        我们上课的时候，有时候还是会坐到一块，可是，我有时候不会像以前那么专注了，会走神。他坐在我旁边的时候，我会很开心。偶尔他不小心胳膊碰到了我，我心里会砰砰的跳，可是我极力掩藏自己的这种心理，努力让自己回到课堂上来。可是，时间越长，越想掩饰，却越难了。这种感觉，在我看来，不止我一个人有，我们在一起的时候，一切都感觉很舒服，我们仿佛能完全明白对方的心思。以后，每次上课的时候，我多么想以一种碰巧的形式坐在他的旁边啊，可是，老天不作美，之后这种机会就很难了，总会有别人抢先占据他身边的位置。有时候，我明明不是坐在他的附近，一看到机会，就马上坐到他旁边或者后面去。可是，我的心里波涛汹涌，他仿佛心如止水，仿佛没有任何感觉。我们之间的那种感觉变了，他表现得比以前冷漠了。我热情似火，却没有任何回应，反而换来的是一盆又一盆的冷水。。。

        我不相信，这种感觉只有我一个人有。可是为什么，他又这样冷酷？

再爱你，我也要转身离开

        之后，我再也没法坐在前排了。这时，已经大二了。我认识了一群坐在后排的朋友，我开始逃课，我开始上课睡觉，开始上课玩手机。曾经，我坐在前排，总是一个人独来独往，后来，前排有一个人让我伤心了，我不想再去了。我发现自己，坐到了后排后，我变得开朗了，说的话也多了。以前不怎么说话的室友，我们现在玩到了一起，我长发现了另一片天地，这里的人有着有趣的思想，而且，成绩也没有我最初想的那么不好。整个大二期间，她们带给了我很多笑容，让我从以前自我封闭的状态中走了出来，我开始大胆的表达自己的想法，不再总是总是文绉绉地，遵循什么"站有站相，坐有坐相"了。后来想想当初的自己，多么可笑至极啊，整个一书呆子，无趣又呆板，不知变通。在这里我要感谢我的室友，study和静静，给我带来了那么多快乐，还有对我的人生价值观也产生了或多或少的影响，还有，自始至终都在心里的倩倩，在我心里，她就是普通简爱一般的女子。

        我以为，我可以逃避这一切，忘掉这一切，可是，有一天，我终于受不了情感上的折磨。在班级去北戴河实习期间，我终于鼓起勇气，向他表白了，当然，那时我还没有那么大的勇气当面和他说，我是通过QQ说的。说完之后，我的心情很复杂，紧张，兴奋，又失落。我终于勇敢地说出我的心里话了，将这份感情公之于众，可是，我又担心，他会怎么回应我呢？ 我心里挺害怕的，他之前那样冷漠的态度，这次会毫不犹豫地委婉拒绝吧？我一点信心都没有。

再爱你，我也要转身离开

        果不其然，他给我的回复是"谢谢你的喜欢，可是我已经有喜欢的人了。。。"。

        我的第一反应是:  我不信！！！

        这怎么可能，他那样一个把学习看的那么重要的人，怎么会已经有喜欢的人了！

        可是，我已经被拒绝了，不信又有什么用呢？ 我很伤心，真的很伤心，想哭！我不理解，在我心里，我们是最适合不过的人，我们就是知己啊，我们心有灵犀，我们相处的那么好。

      不知是他真的对我的感情无动于衷，还是掩藏的好，他没有表现出对这件事情的一点点异常反应，他好像没有感情。如果是因为隐藏的好，那么，我想说，他真的是一个很合格的演员。因为，我被他的冷漠，伤了很久很久。

再爱你，我也要转身离开

      有一段时间，我在宿舍像发了疯一样，简直可以说是疯言疯语。每天都很不开心。还好，那段时间，有室友们，他们在持之以恒的安慰我，努力让我走出这段感情。之所以说持之以恒，是因为，我这样陷入其中，很久很久。

        朋友们都说，是我把他想的太好了，我活在了自己想象的世界。我觉得我和他心有灵犀，可他并没有这样觉得。总言之，就是，我，戏太多。

        事实证明，我真是一个戏精，活在自己的浪漫幻想中，全然不顾实际。但，那段时间，我真的陷入其中，陷入那段感情，难以自拔。

        他说，他是一只刺猬，一旦靠近，就会遍体鳞伤。我说，我不怕。我说，刺猬虽然满身是刺，可是却有着柔软的内在。

        就算，哀求，也没有用。

      就这样，他沉浸在他的学术世界里。我依旧在舔着自己的伤口。

        我实在不是一个说放的下就放下就放下的人。表白之后，伤心是一回事，还有另一件事，就是尴尬，因为，我们是一个班的，抬头不见低头见的，每次见面，我都不知道怎么面对他。

        这样的尴尬，一直持续了两年多，直到毕业。

        时间慢慢地流逝，虽然我不像当初那样伤心了，慢慢释然，可是，我还是没有完全彻底地放下。

        要毕业了，有时候想想，再也见不到他了，心里会很不好受。有时候，我会恨他:这么不知道珍惜吗，我们这一别，可能就是一辈子啊。

再爱你，我也要转身离开

        毕业了，我们要告别青春，各自踏上新的旅程了。

        我有很多遗憾，对此，我在班级告别会上我勇敢地将其说出:

        我遗憾，没有有始有终的做一个学霸，好好学习。（在我心里，我后来成绩变差，也是拉开了我和他的距离的原因之一，仿佛不再是同一个世界的人）

        我坦言，自己大学期间曾向某个人（我说是我们学校的，没有说我们班，虽然班里大多数人已经知道这件事了）表白，但是我被拒绝了，这是我的遗憾。但是，我没有说出口的是，我更遗憾的是，我自己曾经向这个人表白了，因为如果我没有表白，起码，我和他还能正常地做两年同学。如果我没有表露自己的这份情感，我们甚至可以成为亲密的好友。我为什么要让爱情这份情感毁了这一切本可能美好的一切。我悔！

        可是，这个世界是没有后悔药可以吃的。

        是我，亲手葬送了自己的青春。

        临行前，他说要请我吃一顿饭，我本来是拒绝的，可是他执意。最后，我拉上朋友倩倩一起去了。我终究还是没有战胜自己，我不想和他并排而作，而是抢先坐到了对面。

      我们吃完饭，并没有说过多的话。

      在跳蚤市场上，我在卖东西的时候，他跑过来，送了我一本书，励志型的，我不明白他是不是有什么隐含之意（我真是够拙的）。可是，傻傻地我，还是挺开心的。

      我的大学，我的青春，就这样匆匆地，结束了。

再爱你，我也要转身离开

      然后，我就背着行囊，来到了深圳。

      开始我的另一段征程。

      我告诉自己，我不可以让自己沉浸于那段自导自演的感情里了。我告诉自己，我必须要走出来。

        我希望，新的征程里，我可以少些遗憾，多些美好。希望自己做一个拿的起放的下的女子，不再在感情的牢笼里做一只困兽。且行且珍惜！

      冷，再爱你，我也要转身离开。