我病了，腿疼手疼，本不想去医院的，浪费钱，后来实在疼的受不了，支撑着去了县医院。类风湿，不死的癌症。天爷啊！这是我这辈子第一次得病！还得了这病，不能干活儿了，咋办啊！花了好几百块，拿了几盒药，回家养着吧，反正也是农闲。
这几天我很不好，开始吃药好一点，这几天又重了，可能好不了了，我害怕了。我的心情随着病痛糟糕起来，想起前天去村里食品店买东西，那里打牌的人对我不理不睬，我甚至看到了白眼，他们是瞧不起我，瞧不起我这个又老又脏又穷不能干活儿又无儿无女的孤老头。 我讨厌我那些亲戚们，他们总是埋怨我身体好时应该攒些钱，何至于现在这样拮据，他们了解我吗，我一个无儿无女的人攒钱干什么？哪天暴病死了，钱给谁去？钱花了才是自己的。他说这些无非是怕我借他们钱死了还不了。我也讨厌我以前那些老哥们儿，老王头总是显摆他的儿女怎么孝顺有钱有出息，难道他忘了年轻时哭着向我借钱时的那熊样儿了，唉！现在我们不是一个档次的人了。李二猪头，也和我一样老光棍，但人家是模范光棍，有钱，舍不得吃舍不得喝攒钱，老伴儿就找两个了，最后都离了，就这样了还教育我，你咋不知节省呢！他瞧不起我，我还瞧不起他呢！道不同啊！齐老六老光棍比我还穷，那是个傻子，没眼色，就知道呵呵笑，我瞧不起他。
我把自己关在房子里，大门锁上，有时我也接到电话，我不想理他们，就回答说出门在外。我已经好几天没洗脸洗脚了，做这些事太难了，胳膊腿疼的受不了，我只能躺在火炕上才舒服一点，上厕所时我要扶着墙慢慢走到房子外面，一定要慢，冬天路滑，我怕摔倒起不来，我可不想便在屋里，臭死了。好在烧材在院子里，取暖做饭还能做到，水是自来水。一天一顿饭，有时两顿，两碗米饭一碟咸菜就是一天。我不想找别人帮助，努力自己做，我怕别人看见我这废物的样子。村干部要送我去敬老院，我不去，那里要几个人住一间屋子，受人管制，都是老人，充满死气，住在那里我想我会很快痛苦的死去。重要的是，我的房子和土地都要充公，这是我这辈子仅有的东西，绝对不可以。我想起年轻时因家里太穷了，没能娶到心怡的姑娘，我俩只能含泪分手。这是我永远的痛。到了三十多岁境况好些，却因为不愿承担额外的责任，不娶离婚带孩子的女人，又看多了已婚男人要留住老婆养活孩子的艰辛与痛苦，本着单身就是一种快乐的原则，潇洒一生。现在老了病了却落得如此结局，有时也后悔，当初努力一些就好了，可后悔也晚了。唉！我的命咋这么苦呢？我这种人活着有意思吗？
我的身心真的很痛苦，时常想，晚上一睡去就醒不来了多好，就不会痛苦了，可是第二天早上却总是是睁开眼睛看着这因痛苦而扭曲的世界。我不恐惧死亡，那些大人物们都逃脱不了死亡命运，何况我这样的小百姓，在时间的碾压下，任何人都会化为虚无。既然老天不要我死，我自己死。我挣扎着跑到仓库拿回一瓶农药，刚要打开盖子，肚子突然咕噜一响，饿了。我想我死了也要是饱死鬼，于是我放下农药，手脚麻木的去生火做饭。
电话响了，我无力地接电话，是李忠，一个很不错的年轻人，并不瞧不起我，和我很谈的来，可以说是我的忘年交，刚打工回来。我想死前见个朋友也好，我很喜欢年轻人，他们身上充满活力。于是我这几天第一次打开大门。
李忠在这儿呆了很长时间，和我谈他打工的事儿，没病时我也打过工。当他知道我得病时拿出钱来给我，我坚决没要。我知道他打工挣钱不容易，今年工又很少，还要养活老婆孩子。我对他说我心领了，他说有事给他打电话。
李忠走后，我心情好了很多，我想这个世界还是有好人的。那是不是别人也有对我好的地方呢？我好像抓住了最后一根稻草，努力地在记忆中翻找，竟然找到了，老王就经常送我一些烟酒，亲戚也来看过我。这说明我在人们心中还是有位置的，还是在意我的！我突然感觉不那么疼痛了，身体也轻盈了很多。
我到现在还活着，病也好多了。我要活着，正如一个朋友说的，我要看看这个世界变成啥样。
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