超实用儿童心理学-孩子心理和行为背后的真相

最近看了托德老师的书《超实用儿童心理学：孩子心理和行为背后的真相》，又增添了点育儿知识，什么叫儿童心理学，就是：在解决问题的时候，别只是为了去阻止行为和结果，而是通过对孩子们思考过程的干预，来改善他们的思维方式，从而产生更好的行为。这本书的实用场景比较多，适合学前教育，推荐宝妈宝爸们收藏。

不懂儿童心理学，怎能做精益父母

心理学家发现，2岁的儿童自我意识飞速发展，和大人作对就是孩子获得自我存在感的最好方式。如果你懂得这个概念，你就会很自然地去包容孩子这时候所谓的“叛逆”，让他们获得这种宝贵的“存在感”，而孩子也会因为你的包容变得自信。

如果你不懂3岁以后的人生“第一逆反期”这个概念。如果孩子经常对你说“不”，你就很容易使用强力去压制他。这可能会产生两个结果：1.孩子以后会很自卑，不敢表达自己；2.他们青春期以后，变得异常叛逆。

第1章 儿童语言和认知发展的秘密

儿童的语言只能在使用中发展；也就是说，仅仅听别人讲话，只是接触语言，而不参与交流，儿童是无法学好语言的。所以，看电视基本上不能提高语言能力。

3岁左右的儿童每天玩电子产品的时间不得超过一刻钟。

孩子的认知发展

儿童思维的第一个局限——“中心化”。就是说，儿童容易只关注情境的某一方面而忽略其他方面，他们不能同时考虑几方面，所以很难站在别人的角度看问题。

你每次都给她做一个选择，你是现在穿袜子，还是玩5分钟再穿啊？第一逆反期的孩子，需要的是自主感，满足这种感觉以后，他们反而会变得比较听话。

儿童思维的第二个局限是，还不能理解“守恒”概念。也就是两个物体，如果只是外形上发生了变化，质量没有增加和减少，那么两个物体仍然是相等的。

学前儿童的第三个思维局限，表现在他们区分有生命和无生命的事物时有困难。

为孩子挑选兴趣班，谁说了算

一个孩子的基本智力类型可以分为7种，分别是：语言智力、数学逻辑智力、空间智力、音乐智力、肢体运动智力、人际交往智力、自省智力。

如果你的孩子喜欢把正话反着说，自己创造一些词语，同时也喜欢诗歌、阅读和写字，那他很有可能在“语言型智力”上具备优势。这样的孩子习惯用语言文字来思考，大胆让他参加阅读、演讲、话剧之类的培训。

如果孩子特别喜欢你出数学题考他，或者对计算类游戏很痴迷，比如，喜欢和你比赛玩加减乘除24的游戏，那就说明他的长项是“数学——逻辑思维型智力”，他是靠推理来思考的，所以少儿编程、乐高机器人、棋类等培训班是非常适合他的。

如果孩子特别喜欢拼图、设计、随手涂鸦，会反复看绘本里的插图，迷恋迷宫类的游戏，这就说明他是属于“空间思维型智力”，擅长运用意向和图像来思考。对这样的小朋友来说，素描、剪纸、乐高培训将极大激发他的潜能。同时，多带他去美术馆或去看漂亮的建筑，这些画面感比较强的活动很适合他。

如果孩子平常会不自觉地哼唱歌曲，一首新歌只要听过几遍就会了，唱的调也很准，那他很可能在“音乐型智力”上具备优势。

如果孩子平常根本坐不住，总是喜欢户外活动，各类体育项目都想要参加。就算待在家里，也喜欢建造东西，说话的时候手舞足蹈。去到游乐场，过山车、海盗船都坐得很开心，那不用说，他一定属于“肢体运动型智力”优势儿童。

而如果孩子特别喜欢和其他小朋友一起玩，不喜欢一个人独处，而且只要遇到问题，他的第一反应就是请别人帮忙；当然，如果看到别的小朋友有困难，他们也会主动上前帮助他们。只要在人群中，他就会觉得自在开心，那他就非常有可能属于“人际交往型智力”优势儿童。这类小朋友更擅长思考他人回馈的信息，并做出准确的判断。所以，他也许天生就是做团队领袖的最佳人选，各种假期夏令营、游戏营将是不二之选。

有一种孩子和“人际交往型智力”优势儿童正好相反，他非常喜欢独处，不容易冲动，不喜欢喧闹场所。但是仔细观察却能发现，他非常善于总结，做事谨慎，并且愿意通过各种途径了解自己的优缺点，这种孩子就属于“自省型智力”优势儿童。这类小朋友是通过深入自我的方式来思考问题，少儿书法、绘画、围棋、机器人、阅读班更能满足他的需求。

怎样提高孩子的记忆力

3~6岁孩子的记忆有两个特点，第一就是“鸡毛蒜皮记得住，事情要点忘得多”，另外一个特点就是“有心训练记不住，无心插柳记心中”

影响3~6岁孩子记忆力的因素有三个。

1.事件呈现的独特性。孩子只能记住那些印象深刻的事件。

2.孩子有没有亲自参与: 想要记住动物，不要光看图片，还要去动物园看一个个活的动物。

3.父母是否懂得使用精细谈话风格。懂得让孩子做选择题，而不是填空题。

儿童游戏其实就是学习

如果你想提高孩子的社交水平的话，那就在4~6岁这个年龄阶段，多陪孩子玩“假装游戏”，按照他们的规则来进行角色扮演。

如果你自己没有太多时间陪孩子玩，也一定要注意保护孩子的这个心理特征——“假想同伴”。到3岁以后，儿童除了在现实生活中交朋友外，有很多时候会出现一些在现实中并不存在的朋友，一个儿童拥有假想的伙伴并不会让他分不清想象与现实，而是会在一定程度上满足他那些实现不了的愿望。它们可能会分担孩子的一些犯错的压力，所以，我们应该做的就是假装这个角色真的存在，让这个虚拟人物一同来守护孩子。

绘本共读：让孩子的阅读快人一步

第一种方法是叙述型故事法，它主要针对年龄比较小，词汇量还不是很大的孩子。操作的关键要点是让孩子进行复述。采取填空式的复述，熟练以后，孩子就可以自己来讲完曾经听过的故事。

当孩子掌握更多词汇以后，可以采用第二种方法：对话式朗读法。操作的关键要点是：提问和角色扮演。比如，宝宝读一页，可以问爸爸妈妈问题；接下来大人读下一页，也问宝宝问题。等到孩子对绘本故事比较熟悉时，就可以和他进行分角色朗读了。

既要争分夺秒，又要慢慢来

为了他人的利益而采取的一种自愿的行为，这种行为要到四五岁的时候才能逐渐展现出来，两三岁的孩子根本就没有分享的意识，他们的思维模式是“自我中心”，世界就应该是我看到、我所想的样子。这时候，你要求他们懂得分享，只能说是强人所难。

第2章 解读儿童的个性特质

第一点，理解孩子的特质是天生的；第二点，积极地鼓励他去探索，去跟其他的小朋友交往。关键是第三点，他在和其他小朋友交往的时候，如果胆怯退回来或者失败了，不要批评他，要让他按照自己的节奏继续尝试。记住一定是孩子觉得舒服的节奏，不要催促他。这样，孩子自然会建立起与别人交往的自信心。不过我要提醒一点，如果你孩子的性格是典型的内向性格，就要做好即使他参加了很多社交活动，也很难快速地与新伙伴建立关系的准备。

婴儿依恋类型：人类亲密关系的原始模板

1.孩子有情绪的时候，一定要及时地安抚。

2.任何时候，你都要积极关注孩子。无论他做了什么事，成功还是失败，你都要从正面去关注。如果他做的事没有成功，你要告诉他，下次你一定可以的。如果他成功了，你就给他一个拥抱或者是亲吻。

3.不要把你自己的情绪转嫁给孩子。

第3章 宝爸宝妈：孩子的情绪你真的理解吗

家长不接纳、否定儿童情绪是儿童长大以后出现情绪障碍的主要原因。

面对儿童更复杂的情绪

内疚感是孩子们自我反省的一种心理机制，而且不会让他们觉得自己没有价值。但是比起内疚，更强烈的一种自我评价情绪叫作羞愧，一旦他们产生这种感觉，就会非常明显地影响他们的自我价值感和自尊心。所以，感到内疚的孩子会去弥补错误，而感到羞愧的儿童会极力去掩饰和否定错误，并且不愿意承担后果。

引导内疚有两个方法，一个方法就是让错误结果自然地引发孩子的内疚感。另外一个方法就是通过父母的面部表情，去引发孩子的同理心。

每个孩子都有的分离焦虑

孩子不愿意去幼儿园，哭泣吵闹，该怎么办呢？我们先要肯定孩子的感受，并且要告诉他，这个就是焦虑的情绪，确实会让你感觉到不舒服，千万不能嘲笑或者呵斥孩子，说“你怎么这么没出息”等。也绝对不能因为孩子的哭泣，就心疼不已，对孩子上学后的情形自己也感到焦虑。我们可以给孩子一些时间来平复情绪，然后帮他一起想象，在幼儿园可能会发生什么开心的事情，或者碰到麻烦，应该如何处理。当孩子对未来有了乐观的预期，或者是对可能发生的糟糕的事情知道如何去应对了，他就不会那么焦虑了。最后，还要跟孩子做一个很有仪式感的道别——爸爸妈妈很庄重地跟孩子说“再见”，让孩子也很庄重地回应“再见”。

如何搞定乱发脾气的孩子

那么哪些情况是需要父母们理解而不是惩罚呢？第一种情况就是，在宝宝处于运动能力发展时期，他们会有非常强烈的运动和探索的需求。

第二种情况就是，当孩子的自我意识发展时，如果他们的需求没有得到满足，他们也会发脾气。除了以上两点以外，还有一种就是他们的情绪控制力差。

如何面对孩子的哭泣

孩子的哭泣是一种情绪修复的方法，这时候也意味着他需要我们的情感支持和帮助。我们要做的是：不阻止，允许和肯定情绪，给予倾听和抚慰，然后让孩子在情绪中自我成长。

第4章 理解孩子：问题行为背后隐藏的心理原因

孩子长到两岁左右的时候，会出现一个自我意识飞速发展的时期。这时候，很多孩子会出现拒绝大人、为自己抢资源甚至叛逆的行为。这是一种正常的表现，既然他们要自主，我们就应该给予他们尝试的空间，并且理解他们的逆反并不是在捣乱。如果你要在这个时期规范孩子的行为，尽量把范围控制在基本生活技能的学习上，其他方面最好尊重他们的天性，让他们自然成长。

孩子尿床是一种沟通吗

一般来说，孩子尿床最容易发生在家里出生了一个新宝宝、搬家、亲人去世，或者是他们觉得有一些事情他们很想控制，但控制不了，又不能直接表达的时候。这时，孩子会用尿床的方式来引起父母的注意和担忧，这就是他们的一种沟通，或者是一种抗议。

改变挑食习惯其实很简单

3~6岁的孩子有一个特点，就是他们对玩的兴趣远远超过了吃饭。这也就意味着，只要他们不饿，或者说不是很饿，你就不要指望他们有耐心完整地吃完一顿饭，因为在这个时候，他们的专注力也是不够的。3岁的儿童注意力只能集中3~5分钟；4岁可以上升到10分钟；5~6岁的时候，可以专注10~15分钟；只有7岁以上的儿童的注意力集中时间才能达到20分钟，这刚好可以完整地吃完一顿饭。

孩子输不起怎么办

要让孩子不过于在乎结果，首先家长、老师就要做到不过于肯定结果，只需要表扬他们做事情的态度就好。只有你表现得不那么看重结果，他才会不看重结果。

在真正遇到孩子“输不起”的情况时，我们应该使出如下“三连招”：1.接纳失败的情绪，不逃避（陪伴）。2.认真地解释过程和结果。3.谈一谈下一步该怎么做（预判）。

为什么孩子打人要这样搞定

改变孩子攻击行为的三个阶段：预防阶段、干预阶段和事后阶段。

预防阶段：杜绝模仿源

干预阶段：三步骤

1.郑重其事地制止。2.让孩子理解攻击的后果与被攻击人的情绪。3.重新模拟这个过程，并且讨论下一次应该怎样做。

当孩子再出现对大人扔东西的行为，大人要学会“演戏”，装作捂着脸，趴在沙发上，一副很伤心或者闷气的表情，嘴上说：“哎哟，哎哟，好疼！”偷偷观察孩子的反应，一直要演到孩子流露出担心或者害怕的表情，主动过来触碰大人，或者主动想和大人交流，再适时地告诉他：之前的行为对大人会造成伤害，促进孩子换位思考。要注意，演戏一定要演得真实，不可以刚刚才捂着脸，下一秒就放开来对着孩子笑，这样只会让孩子觉得好玩。

如果孩子打人，或者对着人扔东西。我们最好是在他刚开始有这个企图的时候，就通过语言、行动提前制止，跟孩子说：“这样不可以。”但如果孩子执意要这样做，就要使用行为治疗里一个非常行之有效的方法——隔离法了，也就是把孩子带到一个房间，让他站着保持安静。原则是1岁1分钟，如果孩子3岁，那就需要隔离3分钟。这个过程绝不是把孩子关小黑屋，而是家长就在旁边陪着他，从他安静的那一刻开始计算时间，到时间就让孩子自由。但如果中途孩子吵闹、挣扎或者逃跑，都需要重新再次计时间。

大部分4岁以下打人的孩子还不太知道，这是在攻击别人。他只是觉得：这样很有力量，所以我们的核心就是要让他理解这种行为是对别人有伤害的，让他慢慢明白了之后，他可能就不会那么随意地去攻击别人了。

如何搞定孩子的拖延

孩子拖拉的第一种可能性是，你家孩子的生活技能不足，你又没有对他进行针对性的训练，结果你过早地要求他“既快又好”，他根本就做不到！

孩子拖拉的第二种可能性是孩子对时间的概念，在孩子还没有时间概念的时候，他们不知道父母说的1分钟、3分钟到底是多长，穿衣服、吃饭、写作业是快还是慢。于是，孩子在家长要求快一点儿的时候经常表现得无所适从，不知道什么样的动作才叫快。孩子小，不懂得时间的宝贵，总以为时间有的是，他们也不知道把一件事情尽快做完之后会有什么更好的结果，所以才会延续以前的行为习惯。

第三种造成拖拉的可能性，是孩子本身就有的不同的气质类型。困难型和慢热型的孩子气质类型是不活跃的，所以天生就比较慢。

通过以下三种方法来解决孩子拖拉的问题。1.刻意训练孩子的自理能力。

2.无论孩子多慢，做家长的只能示范，不能包办。

3.培养孩子的时间意识。

看电视是孩子学习还是父母偷懒

所有的心理学家对3岁以下的孩子看电视所持的观点是完全一致的，那就是这个年龄段的孩子最好完全不要看电视，根据我的儿童心理治疗经验，这个年龄完全可以再上升到4岁或者5岁，因为这么大的孩子，他们根本就不理解电视人物做任何一件事情背后的动机，所以，他们只会单纯地去模仿，即便电视内容里包含了有害的成分，他们也会不加辨别地当成自己应当学习的内容。这可能导致两个结果。第一个结果，他们会模仿电视里人物的行为，然后在生活中实践，并且觉得这么做很好玩。让不到4岁的孩子看电视的第二个结果是，可能会无意中在他们的心里种下恐怖的种子。孩子在这个时候的心理承受能力很弱，一些事情根本无法消化。

延迟满足与预防成瘾

训练延迟满足能力有三大原则

第一个原则叫“等一等”，当孩子需要一个他喜欢的东西时，你一定不能马上满足他。你可以跟他说：“我们等一等，过几天如果你还想要，那么我们再来看，好不好？”如果孩子对于有些东西的爱好是瞬间和暂时的，他不一定是真心想要，等一等就能够让他抽身出来，养成善于思考的好习惯——“我到底是不是真的喜欢它？”如果确实一段时间以后，他还是很想要这个物品，你就可以满足他。

第二个原则叫“要努力”，就是孩子每产生一个愿望和需求的时候，一定不能让他很容易就得到。这样很容易就得到了，他一定会觉得没有价值，所以任何他向往的东西一定要通过努力来得到。

第三个原则叫“猜不透”，就是在孩子提出让你奖励他的要求时，不能每次他做得好你都奖励。这种奖励，会降低孩子的动力。

延迟满足的训练有两种情况需要区别对待。孩子两岁以下的时候，对安全感和温暖的需要，你不能延迟满足。另外一点是，“延迟满足”不是“不满足”。你尽量延迟一段时间，以后还是要满足孩子的。只要孩子付出了努力，信守了诺言，你就应该满足他。

孩子为什么撒谎

儿童撒谎的四种常见类型分别是：微不足道型；吹嘘型；解释感受型；分离型。

4~7岁这个年龄段是孩子微不足道型谎言的高发时期。撒些小谎是他们一次又一次，对拥有自己秘密的尝试和挑战。

首先，你需要了解，它确实是孩子的一种智力进步。在这样的条件下，再去采取行为。你可以选择对有的谎言睁一只眼闭一只眼，而对另外一些认真对待。这种单纯的隐瞒需求在得到一定满足以后，其实他们就不会有那么强烈的骗人欲望了。

有些7岁以上的孩子很容易开始“吹牛皮”，我们称之为“吹嘘型谎言。对待这种谎言，你更加不能粗暴责备，因为你才是始作俑者。所以，你需要反思自己，是不是在教育的过程中太过于强调结果和优秀程度，对孩子没有做到无条件地爱他们。

第三种谎言是解释感受型。遇到这种情况，首先不要把这个故事解释成谎言。你可以帮助孩子重新定义这件事情：虽然这个故事不是真的，但我们知道你是在表达你的感受，你的心情不太好对吗，可以跟爸爸妈妈说一说吗？这样的问法会为你们接下来的沟通打下良好的基础。

分离型谎言的儿童，这些孩子一般都会有很多问题行为，比如说偷东西、搞破坏，但是他们做完坏事以后，其实心里非常明白这很不好，他们内心很希望把那个做坏事的自己和好的自己分开。那么说谎话，就是分离的一种方法。他们极力地否认自己做过的坏事，以此来维护好形象，久而久之，自己也觉得那些错误和自己没有关系了。

对于这一类孩子来说，最重要的是恢复他们内心的安全感。只有他们感觉到不会被伤害，才可能慢慢不需要用撒谎来保护自己。一般遇到这样的孩子，我建议找专业的心理机构进行系统的心理治疗。

怎么惩罚孩子才有效

从长远来说，内部激励的作用要比外部惩罚的效果更有张力。

惩罚危险行为要有四个原则：惩罚及时；针对性强；情绪平稳；说理简短。

如果你想要儿童接受父母的规则，通常最有效的方法是诱导技术。因为在诱导劝说的过程中，容易引起儿童的同理心和愧疚感，让他们自己产生内部改善的动力。而强制命令法效果最差；至于“收回爱”的方法，效果很短暂，而且容易让孩子缺乏安全感，同样也不建议使用。

还取决于儿童的气质类型。比如说温柔地诱导，更适合胆小焦虑的儿童，他们天生就容易不安，你只需要很小的刺激就可以让他接收信息，强硬的方式反而会让他更加焦虑，从而变得胆小懦弱，而对于活泼顽皮的孩子，惩罚的方法有时也可以相对强硬一些，重点是把握惩罚的尺度，不要让一个有针对性的惩罚升级为诅咒、侮辱或者赶出家门。

最安全、最有效的方式就是与孩子制定详细的规则（可以一起讨论），坚决执行且不断地强调这个规则，解释清楚限制他这么做的原因，直到他自己能够心甘情愿地接受这种规则的限制。

表扬孩子的正确姿势，你做对了吗

我们可以明确以下三个表扬法则：

1.不要过分地强调孩子具有某种天分。更恰当的表扬方式则是告诉他，“这是你认真努力和耐心的结果，所以你要保持这样的好习惯。”

2.所有表扬都要非常清晰具体，要明确让孩子知道他到底哪里做得好。具体而清晰的表扬能指明孩子的努力方向，会真正增强他的内部动力。

3.表扬孩子的时候，一定是你真正觉得他有进步的时候。

学会正确的奖励方法

有人会问，我让孩子弹钢琴，他不愿意弹怎么办呢？这可能有两个原因：第一，因为你对他弹琴有要求，他必须弹得怎样好，才能过关；而且，他如果不好好弹，随时可能受到惩罚。这一下就打击了弹琴的积极性。第二，有可能他真的不爱弹钢琴，你凭什么就判断他一定适合学钢琴呢？你只需要在孩子开始弹钢琴的时候，保持足够的好奇心，陪他们去探索就可以了，而且，你还可以尝试帮孩子树立对弹钢琴本身的荣誉感，比如说带他去看钢琴演奏会，特别是让他们感受一下谢幕时观众对钢琴家报以的赞赏和掌声，让他觉得弹钢琴是很牛、很有范儿的一件事，我想孩子自然会慢慢地爱上弹钢琴。如果这样孩子都没有多喜欢，那就证明你该给他换个兴趣班。

代币法的高效性与局限性

代币法有几个注意事项：第一，代币法不能用于负面的强化。第二，你对孩子的期望应该具体而详细。第三，对孩子的期望数需要控制在五条以内，这样更有利于孩子的坚持。第四，对于金钱的奖励需要控制额度。

我们不主张对8岁以下的孩子实施金钱奖励，当然3岁以下的孩子不太适用代币法，因为他们还没有达到了解“金钱”这一类概念的年龄。

这种奖励机制背后的暗示就是，按时完成作业是辛苦的、无趣的，只有奖励的内容（看电视、玩游戏）才是有趣的。在这样的奖励逻辑下，很难让孩子对完成作业或者对学习本身产生兴趣。他们努力的唯一目的就是获取其他的奖励，一旦奖励不足，他们的动力就会下降。所以，从长远来看，代币法并不是一种能够激发孩子内部动力的最好方法，我们只能用代币法来进行短期的激励以及问题行为的改善。要想激发孩子持续的兴趣与动力，还需要父母的亲身示范，营造良好的氛围，孩子在耳濡目染下才会爱上你所设置的规则，做出相应的积极行为。

如何培养孩子的自律行为

想要完成自我调节，必须达到两方面的条件：第一，孩子能够听懂你的意思。你说的“不要”是什么意思？第二，他还需要读懂你的情感。他知道你在说这句话的时候是用什么样的情绪来表达的。

心理学里有一个称呼“约束性的顺从”。就是说孩子在做错事情以后，他的不安情绪以及避免下次再犯的能力，其实就是他能够抑制内心冲动的能力。

能否培养一个自律的孩子，首先取决于你能否清楚地表达你的每一个要求，这个要求是否合理；其次，你需要在平时不断训练孩子的约束性顺从的能力，可以通过给他们安全感和持续的交互式回应训练来实现。最后要注意的一点是：儿童的自律能力从一岁半就可以慢慢开始训练，但要真正形成基本的自律，需要超过4岁甚至5岁。所以，在孩子还小的时候，即使他还不能自律，你也应该认为这是完全正常的现象，你可以继续坚持以上的训练，同时耐心地等待他慢慢成长。

第5章 儿童社交：让孩子找到自己的位置

儿童同伴交往关系会自然地呈现四种类型：受欢迎型、被拒绝型、被忽视型、一般型。

受欢迎型儿童的特点：积极主动，在交往中表现出积极友好的交往行为，愿意分享，能被大多数的同伴接纳、喜爱。这类儿童约占14%。

被拒绝型儿童的特点：在交往中活跃、主动，但是经常表现出不友好的行为，如强行加入其他小朋友的活动，抢夺玩具、大声喊叫、喜欢推打等，攻击性强，总是制造分裂，所以他们在同伴关系中总是被抵制的那一类。

被忽视型儿童的特点：不喜欢交往，常常独处或一个人活动，在交往活动中表现出退缩或畏惧，徘徊在同伴关系的边缘

一般型儿童的特点：既不特别主动、友好，也不特别不主动与不友好。

对于“被拒绝型”孩子的干预核心就是“共情能力”，也就是为别人着想的能力。“角色转换法”（移情训练法）是一个让孩子和父母相互转换角色、相互扮演的小游戏。

构建游戏可以让那些被忽视型的孩子，不必一开始就面对直接的人际交往，而是和其他孩子共同面对一个游戏场景，循序渐进地适应。孩子在家里能和其他小朋友完成构建游戏后，就可以从家里走向户外，进行更多的构建游戏了。

孩子害羞、不爱跟人打招呼，其实是自我意识在发展

发展心理学研究表明，父母对3~6岁儿童自我意识情绪有显著影响，到7~8岁时儿童的自我意识情绪才慢慢内化为自我评价。

举个例子：当父母让儿童跟其他大人打招呼时，儿童如果因为害羞没有及时打招呼，父母责怪他：你真是个不懂事、不懂礼貌的孩子。当父母因为儿童的表现结果而轻视他，儿童就会更多地体验到害羞，下次更不愿意跟人打招呼。如果父母这样说：“当他人向我们微笑并且打招呼时，我们不回应是不礼貌的行为，你回应一下叔叔，别让人家不高兴。”当父母让儿童明白他们不当行为的错误，同时又鼓励他们尽量去补救错误时，儿童可能会感受到内疚，并且下次遇到类似行为时有可能改善。

原则一：多积极关注，少消极关注。原则二：少评价特质，多关注事实。原则三：少在乎结果，多在乎过程。

我们只需描述事实，目的则应是为了引发孩子对自己的评价。如果我们过于关注结果，会让孩子产生一种“有条件”的积极自我评价。但如果我们淡化结果、关注过程、看到力量，孩子就会形成我们希望的品质，形成一种“发展性”的思维模式，他会相信任何失败都是暂时的，也一定可以通过努力获得成功。

如何帮助孩子解决冲突

大量的研究表明，在孩子三四岁的时候，如果你能够让他学会正确的社交方法，那么就可以帮助他提高面对困难时抵抗挫折的能力。即使困难没有完全解决，他也可以用正确的方式去面对。这种能力是心理学里非常重要的一种能力，叫作心理弹性。所以遇到孩子社交问题的时候，首先你不能着急，应该先帮助他养成积极思考的习惯，然后让他成为一个能够独立思考的人。

CBST儿童社交训练的五个维度

核心思想是：再想一个新的办法！

CBST模式中有五个维度的训练方法可以帮助你解决问题。第一，知道“是非”观念。首先要让孩子知道“这个是什么，这个不是什么”。如果孩子从小就善于分类，他们的逻辑思维能力也会很强。

第二，让孩子学会“选择”。“我要这个还是要那个？”目的是让他知道，解决问题的方法有很多种，不要立刻接受脑子里蹦出来的第一个冲动的想法，做决定要学会三思。

第三，了解事情的先后顺序。“是之前发生的还是之后发生的？”目的是让孩子知道事物之间存在先后顺序，而先后顺序其实暗藏了某些事情的因果联系。孩子在日常生活中习惯了“之前”“之后”的表达，就会更加有时间先后的意识，可以更好地遵循规则，懂得轮流的概念。

第四，知道相同和不同。“这两个东西是一样的还是不一样的？”这两个词可以帮助孩子意识到，不同的人对同一件事情可以有不一样的感受，相同的问题可以使用不同的方法来解决。

第五，知道部分和整体。“我是要一部分还是全部都要？”这可以让孩子理解两个问题。第一，解决问题的方法，可能在某些时候管用，但并非在任何时间都管用；第二，每个人都是不同的，意识到人有多样性，从而学会换位思考。

如何面对大宝对小宝的嫉妒

首先，我们应该接受大宝的这种“嫉妒”情绪，并且做好这种情绪会长期存在的心理准备。你并不需要跟孩子解释很多，或者说生一个小弟弟、小妹妹其实也是为了你。你只需要在他们发出“嫉妒”信号的时候，非常坦诚地告诉你家大宝：“宝宝，我知道这段时间因为小宝的出生，妈妈陪你更少了，我也知道你心里会有些委屈，感谢你的宽容，要知道爸爸妈妈一直都是爱你的！”不要期望你说一次马上就会有效果，但至少你的语气能让孩子感到你是站在他的角度去思考的，他们也会从你的思维中慢慢学会体谅父母。其次，我们不需要过于追求大宝和二宝间的平衡，所有东西都一人一半，包括时间也是。

面对孩子之间的“嫉妒”，理解和接纳是真正的解脱之道。用你的实际行动去理解大宝，也会让孩子模仿你的行为，从而接受家庭中这位新的成员。作为父母，不断地强调你对大宝的爱，给他一些小特权，等孩子更大了，懂得适时放手，让他们自己来适应新的环境。但即使这样，吃醋、争宠、不愉快依然会继续存在，与其抗拒，倒不如好好感受，毕竟这是我们家庭中某个阶段的一道独特风景，以后回忆起来也许会更加难忘。记住，接纳才是面对孩子们的嫉妒时最好的良药！

两个宝宝抢资源怎么办

面对两个孩子争夺资源的情况，核心并不只是“出面调停”他们每一次的争执。从长远来看，我们需要平衡孩子们内心中“有爱的一面”和“自私的一面”出现的比例和场合，具体怎么平衡呢？有两套思路，一种是解决当前问题的方法，而另外一种是长远的思路。对于当前问题的解决方法，第一点就是先把问题交给孩子们自己解决，看看他们会怎么去处理。

而如果大宝还是不愿意分享的话，我们再采用第二招：交流法。“宝贝，妈妈知道这个玩具是你的，借不借给弟弟你来决定，我们不会抢的。但是，弟弟的新玩具以后你也不可以抢，你要玩也要经过他的同意噢！”这样是在尊重哥哥的物权，同样也是在划清界限，弟弟的物权同样不可以侵犯。

第6章 父母修炼：养育孩子也是疗愈自己

如果你觉得自己的脾气不好，很容易忍不住做出伤害孩子的举动，你可以做三个动作。第一，表达自己的情绪：“妈妈现在很生气，我需要冷静一下。”第二，自己先迅速离开，尽量避免针锋相对。第三，可以想一下，到底是孩子真的犯了不可饶恕的错误，还是你自己受到童年经历的影响，而不自觉地学习了自己父母的错误方式？反思一下，如果你不改变，你的孩子是不是还得重新遭受你的经历？经过这三步思考，我想你的情绪基本会平静一半。

父亲角色在女孩成长中的意义

心理学家经过多年的研究发现，其实妈妈和爸爸在女孩生命中的作用是互补的。妈妈负责提供安全感，我们之前讲到的安全依恋大部分是由妈妈提供的；而爸爸决定了女儿的自信心，也提高了我们之前讲过的自我效能感。妈妈决定了基础，爸爸提升了高度。有爸爸长期陪伴的女儿，她们在今后升学、找工作、恋爱方面都不太容易焦虑。

父亲角色在男孩成长中的意义

一个父亲能够影响男孩的第一项心理特征就是情绪。

父亲能够影响男孩的第二项心理特征是如何去爱别人，特别是女人。

忍不住不住在孩子面前和爱人吵架了怎么办？如果发生了，就要在你情绪平复以后，和爱人一起告诉孩子：“爸爸和妈妈因为在有些事情上意见不同，所以发生了争论。但是爸爸和妈妈还是相爱的，我们也是爱你的。”这个解释很重要，可以保证孩子不对你们的冲突胡思乱想。经过这个过程，他的情商会继续提高。父亲能够影响男孩的第三项心理特征，就是男孩的价值观和兴趣爱好。

如何控制我们带娃时的愤怒情绪

面对孩子时，第一个不发怒的方法就是，不带做父母的优越感去看待他们，而是平等地面对孩子的一切需求。能够主动调整看法的父母会很快平静下来，然后做出正确的决定。

可以说，几乎所有人都在童年受过伤，这也是我们要说的第二个决定个人情绪的因素。如果你觉得自己是这一类型的父母，就需要对自己说：“孩子是不会故意和我们作对的，他们只是表达他们自己的需求而已。我们的愤怒和焦虑来自我们自身，它在提醒我们，小时候的问题还没解决哦！

第三个让我们发怒的因素是压力。为了不把你的压力和愤怒传递到孩子身上，你需要做三个动作：停止、放下以及腹式呼吸。

最后，还有一个可以改善我们情绪的保护因素，就是学习

如何成为更沉着的父母

要让自己成为更沉着的家长：第一，我们需要放弃追求完美。这里面又有三层意思，首先，你自己做不到的没必要自责，因为你也受自己的条件和知识水平所限。其次，你自己做不到的也不要要求孩子做到，最后，在养育过程中，找到自己最想要的那个点，并坚决地执行下去。第二，不要大包大揽，要用身边所有的资源来帮助自己养育孩子，把一部分成长的权利交给儿童自己。第三，接纳自己的焦虑情绪，允许自己做一个70分的家长。接纳不沉着的那一刻，就是你迎接更沉着的时刻。