亲子成长迹002/颖悦
今天中午，大宝想跟她的小舅妈分享她自己的事情。
但是那会，她的小舅妈正在和别人聊微信，在听对方的语音留言，同时她也是用语音回复对方的。
可是，大宝就是坚持要不停的告诉她事情，我在旁边提醒大宝，让大宝等一等。
而大宝却越说越激烈，还故意开玩笑式的发出尖叫的声音，然后两个妹妹也跟着起哄…
那场面，我当时心理有点着急了，但是我又想，她舅妈本人也没有嫌弃的表现，而越劝阻，反而越激烈。
我就决定先不要陷在这个事件里了，转而用吃饭后，我们可以一起去农家乐的游乐场玩耍，转移了刚才“失控”的场面。
晚上，睡前，我和大宝卧谈时，聊着聊着，我就问她：如果你和你的好朋友正在说事情，你是否愿意让我一直在你的身旁，要求你一定要听我说话呢？
她说：不愿意啊。
于是，我就顺势，提了下中午得事情：我知道你因为非常想跟新到家里的舅妈聊天，分享自己的事情，所以很心急，很想要舅妈听到。但是当时舅妈正在处理其他事情。那么你下次遇到别人正在处理他自己的事情时，你可以怎么做呢？
她说：那我就等她做完事情，我再告诉她我的事情。
我说：是的，我感觉你已经知道，我们有些时候是需要等待的，我也相信你可以去选择这样做……
想起，之前我曾经给大宝贴上“自我为中心”的标签。
比如去年暑假参加夏令营，夏令营第一节课程时，她认为老师声音太大声干扰到她，于是不顾老师正在上课，直接走到老师跟前，对着老师说：老师，你可不可以小声说话，吵到我了！
当时的我，有种无地自容的感觉，却又不知何所是从。
一直以来，我致力于纠正大宝的这项“缺点”，所以总是用批评、教导的语气跟她说不可以这样、不可以那样。结果却是让她越来越刚烈的反抗行为，不但不能平息，反而横生枝节，引起更多烦恼。
今日反思：不给孩子贴标签
前几天，重温了著名亲子教育专家林文采博士的首创心理营养中的天生气质的内容，今天又针对“养育问题之性格难题”主题在群里互动学习，我有了更深刻的体悟。
大宝就比较偏向于乐天型的孩子。 尤其是渴望肯定这一点，她完全忍受不了你，看不到她，没注意到她，因此他在人群中特别想要大声说话，开玩笑，为的就是让别人注意到她，并给他正面的反馈。
那么，我要努力的方向，是和她建立优质的关系，跟她打温情牌。 尽量避免用批评的方式，而应该在良好亲子关系的基础上正面关注他，引导他，减少不必要的争执。
就如我之前一直纠结的“缺点”里，首先要肯定她有很强烈的表达自己观点的意愿，这是好事，但是，她还缺乏约束力，不能区分场景行事。
今日反思：不给孩子贴标签
ps：关于养育问题之性格难题学习笔记
在生活中，个性活泼热情的孩子，常被期望能安静一些，而个性安静温和的孩子，又常备期望外向一些，这样一种类似围城的效应，很大一部分来自于父母不懂得欣赏孩子的天然的性格。
我们对自己不放心，觉得要为孩子做很多才是好爸爸或者好妈妈，这变成一种我很努力，我已经尽力的证明，所以很多父母总想做点什么，就是不能坐在孩子身边，一边看书听音乐一边放松的陪着她，其实养孩子不用那么折腾，如果你觉得很辛苦很累，总把孩子朝着自己期望的方向折腾，养个孩子把自己搞的精疲力尽那么你大概是用错了方法。这样你自己不愉快，孩子也很不愉快。
孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要他没有发展到带来不良的后果，比如伤害自己，伤害别人，破坏环境就不需要我们过度干预，我们要学习的是接纳，接纳的意义在于孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全，他只有感觉安全才能探索学习进步。
我们要问问自己不接纳是为了什么，不就是想用我们的不接纳推动孩子的改变吗？可事实上结果都是我们越不接纳孩子，孩子越朝着我们不希望的方向发展，比如内向的孩子不被接纳的结果就是变得更加退缩，其实所谓的不接纳都是针对自己的。一个妈妈，对自己的内向不接纳不满意，觉得因此吃了亏就会去指责孩子的内向。很多妈妈没有这样的察觉，我们去指责孩子个性中的某个特质，很可能它是我们不满意自己的地方。
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今日反思：不给孩子贴标签
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