看了儿子写的一篇作文《有一种冷叫我妈妈觉得我冷》，我思绪万千，甚至觉得好像被15岁的儿子揭短了似的，脸红心跳，自以为已经站在他的角度上为他考虑问题了，可在他的眼里，父母对他的爱竟然是一种“强迫的爱”。所以，大人眼里的孩子和孩子眼里的大人永远都隔着一条沟，就叫代沟。他的想法有些稚嫩，但是我却终于感觉到了他的成长，也许真的应该和他以成年人相处的方式进行交流了，只是我一直觉得他没长大。为了保留他的原文的文风，我原封不动摘抄他的作文如下。
有一种冷叫妈妈觉得你冷
最近感冒了，归根结底是因为我在这个转凉的春日没有转对衣服，这时，就不免想起了曾经总是有个老妈追在我的屁股后面追着喊着，让我多穿衣服。
那么问题来了，这到底是不是件好事呢？
不知道你们有没有觉得，但我总感觉这里面有一点点＂强迫的爱＂的感觉。
这就像是你很困了，但爸妈还在逼着你写作业，不让你上床，哪怕休息片刻一样，他们的出发点是好的，可却怎么也没法带给你一个好的感觉，这究竟是为什么呢？
强迫的爱
我曾经问过我的爸爸，我问他爷爷奶奶是怎么管你的，他告诉我说，他的父母几乎不会去管他，就放他在田里和小伙伴玩，等到了吃饭的时间就叫他回来，也许是因为那时农村人对孩子看的并不是特别重吧(反正有好几个，至少我爹就有4个亲兄弟姐妹)反正如果犯了错，就往死里打，吊起来打，他还和我说，有一次他被奶奶拿着铁钩子追，小腿被扔过来的铁钩子砸了个洞，也许是命大吧，当时糊了点泥，也没干别的处理，就愣是没感染也没生病，只是留下了一个深深的疤。
我问他，你恨奶奶么？
他说，不恨。
小时候挨揍
我有一个哥哥，是我大姨的儿子，高中四中，大学北大，在高中谈了个好女朋友，大学毕了业，结了婚就出了国，现在在美国工作，工资也还可以，而且还有进步空间。
听大姨说，我的哥哥小时候其实挺调皮的，那个时候他就喜欢打游戏，于是她和姨夫就使劲的帮我的哥哥板正了这个“臭毛病”，还帮他养成了爱总结，爱反思的好习惯，于是我的哥哥才能有这样顺利的人生。所以她认为这个时候，哥哥本已经到了乌鸦反哺、羔羊跪乳的时候了，可她却没有感觉到孩子有这份心，于是很伤心。
好习惯
可是谁又理会过我的哥哥呢？
如果他当时没有被逼着学习，现在会是什么样呢？虽然我不知道，但我想他当时除了打游戏肯定还有别的爱好，而且就算只喜欢打游戏，只要做到精益求精，做个游戏主播也不是养活不了自己。如果他没有被逼着学习，或许他会走上一条完全不同的道路。
可惜时间不能重来，人生的路只能走一遍。而他能做的只是在这走上的路上找一个好走点的岔路口罢了。可这真的是他想要的么？
谁有想过被逼着走上一条自己不喜欢的路有多痛苦？的确生活有很多被逼无奈，但至少，还是我们自己选择的不是么？而我的这个哥哥却没有一个选择的余地，其原因竟然是因为父母的爱，说来嘲讽，父母为你选择了一条他们看上去最好的路（忘了说了，我的大姨是从农村考出来的，所以）却不顾你的选择，而让你难受了一辈子。
没有谁的路是固定的，更不存在什么前人探好的路，自己的人生难道不是要活出自己才精彩么。
可是现在的父母呢？
你让一个喜欢画画的人去学经济。
你让一个喜欢运动的人去学法律。
哪怕是他展现出极高的天赋，你也用一句“没前途”来掩盖，这样真的好么。
想想吧，在一个孩子本该快快乐乐玩耍的时候，你却让他去上课外班，用作业填满他的生活，以此来换取他的一个给别人打工的机会，这样真的值得么？你又怎么知道，是不是因为你的举动，而扼杀了未来的一个天才，未来的一个大老板。
把自己的意志强加给孩子
醒醒吧！
妈妈曾经问过我，他问我我能不能感觉到她爱我，其实我并不想回答她，因为当为了让孩子感觉到你的爱，所以去爱她的时候，爱就已经变了质，你口中的爱他，不过是给自己找的一个借口，是为你无法真正爱她找的借口。这样强迫的爱，难道真的是孩子需要的么？
爱其实很简单，但其实也很难，难就难在你如何去爱，爱应该是站在孩子的角度考虑问题，而不是一味顺从家长。
你应该学会用你的双眼发现如何爱你的孩子。
学会用站在她背后，去支持一个要强的孩子。
学会用把他搂在怀里，来温暖一个胆小的孩子，让他不再害怕。
不要再用你的眼光，你的经验去强迫一个孩子接受你的爱了。
他们承受不起！
承受不起
洋洋洒洒一千多字，道尽了百般的“被爱着”的痛苦。我每天自以为自己是孩子的启蒙老师，给他提供优渥的物质生活，用我过来人的经验告诉他一些做人的道理，现在才明白，原来他眼里已经有了一个他自己的世界观，甚至与你的理论有些拧巴的价值观。我意识到我小觑了我面前这个才15岁的少年，他的理念也许有失偏颇，但是，我觉得最最应该受教育的是我这个当妈妈的，因为做妈妈没有经验也会被事实教育。从中，我应该反思下如何和孩子正确地相处和站在孩子的角度来思考问题，这样可能效果会更好。
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