不知道从何时起，总是不经意间感知到了对生命的恐惧，时常会产生自杀的念头，模糊印象中有十几次了吧。
一年前，我鼓起勇气去看了心理医生。在这个你出门捡到一分钱装到自己口袋里都会被人唾弃的年代，我也怕别人会说我是精神病，没事去看心理医生。
再医生几番确诊下，他告诉我确实是有抑郁症，并告诉我要积极面对人生，给我讲了一大堆道理，并且告知我不需要药物辅助治疗。
生活真的很无味，时而久之令人麻醉。有时觉得自己活的不如一个植物人，厌倦了疲惫，厌恶了世间一切纷纷扰扰，已不想等一切尘埃落定，就让一切随风而逝，而我也终归会有快乐的时候。
临别前的告别书写了不下于一本书的厚度，反而每次越写越发的兴奋，死亡的渴望犹如嘴角舔着鲜血，兴奋的令人窒息。
可有时想想总是心有不甘，我想找人诉说，又不知该找谁。我想找家里人诉说心事，好多话到了嘴边又咽了回去，家里人总是说一切慢慢会好的，努力了就会有结果。找我的朋友酒桌上诉说苦果，朋友却埋怨我不满足于现状，而他还在羡慕我的生活。白班无果下找到了陌生的网友讲诉心声，偶尔碰上热心网友，还会告诉自己别想太多了，时常也会碰见例外隔着屏幕骂我精神病。
看着网上一模一样的同人，看着他们站在几十层高的楼顶高高落下，心情越发的兴奋起来。我好想跟随他们的脚步，他们是不是在最快乐的地方等待着我，哪里是不是无忧无虑，梦想是不是在哪里才会实现。
一年的时间里，每一个人我都为自己策划一次死亡过程。每一次过程实验之前，都会手写一份死亡告别书。好想给每个人都写一份，又怕遭人唾弃，我们的世界观根本不相同。
现在我想策划最后一次死亡，我想亲自做一顿丰盛的晚餐，与家人共度最后的美好时光。我想一一道别，怕别人说我是喝醉了酒。
站在城市的一个不起眼的楼顶，风儿甚是喧嚣，仿佛下一秒就要带我飞翔。我已经为了下一刻摆好了姿势，而它并没有选择带我前行，可能连风儿都觉得我会累赘。
这一刻，我不需要任何人的劝解，不在需要风儿为我付出，我选择了自由前行。
终于，我不在悲伤。
最后的晚餐
最后的晚餐
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