这是奶奶走后的第三个年头了。
我一直不愿意接受这个事实，所以总是刻意的回避关于她的事情。
我几乎不进那间屋子，我总觉得只要我不进去，她就依然坐在那个熟悉的位置，可能在看那些重播了无数次的电视剧，或是又在念叨着某个儿女。
我很想沉醉在谎言里，沉醉在自己编织的梦里，梦里阖家团聚，她也从未离去。
奶奶离世之后，爷爷的世界开始越变越小，随着年纪的增长，在阿尔兹海默症的摧残下，慢慢缩减到只剩下他的老伴。
他固执地认定她出了远门去走亲戚，一遍又一遍的念着重复的问题。
诸如：
你奶奶去哪里了？
她为什么还不回来？
她已经去了很久了，也该回来了，让你爸把你奶奶接回来吧。
等等……
我不得不一遍遍的回答他，每一次的回答都是在提醒我她已然不在了的事实。
“老来多健忘，唯不忘相思。”
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”
我少时读的时候觉得凄美又浪漫，而当这些诗终于照进了现实的时候，我才察觉到这份浪漫里暗藏了多少不为人道的酸楚。
她离开了，凌晨时分，在睡梦中。
从此不再有苦痛，不再有悲伤。许是怕我们太过伤心，所以没有给任何人告别的机会，就那样悄悄的，永远的留在了黑夜中。
人生中总有一些分别是猝不及防的，也许这个世上根本不存在完美的离别。
我从没有想过：
当初不在意的匆匆一别之后，就是永远了；
总认为肉麻矫情而迟迟没有说出口的爱和问候，再也送不出去了；
那次寻常到不能再寻常的团聚，就是此生的最后一面了。
我记得所有和她生活在一起的日子，她清楚我开心难过的各种样子。从一个咿呀学语的婴儿慢慢成长到现在的样子，我的生命中处处都是她的身影。
她的碎碎念念，温柔了我的岁岁年年。
而今已是：
物是人非事事休，欲语泪先流。
记得曾和爸爸聊起，我从来没有过她会离开’这个概念，我想象不到我会怎么样。
她走之后，我们一如往常的吃饭，睡觉，工作，生活。只是大家开始很有默契的避免提起她。
大家都清楚，无论怎样，生活总要继续；所有人也都明白，生命里属于她的那部分，永远的缺失了。
思念总在不经意间涌现：
在拍全家福的时候，
在路上遇到接送孩子的老人的时候，
在饭桌上少了一副碗筷的时候，
在无数次从梦境哭醒之后。
我曾看过这样一段话：
“她只是跳出了时间，变成了宇宙里最原始的组成部分，分子原子，慢慢的为你重新构建成你身边的其他事物，以后为你遮风挡雨的大树是她，为你抵挡寒冷的毛衣是她，你疲惫时看着桌头的挂件还是她，她是你的亲人的身份消失了，但是其实她以后无处不在。她离开了，却散落在四周。”
上天没有询问任何人的意见，我被迫接受了这个残酷的事实，每当思念涌上心头，便看些这样的话语聊以安慰。
我愿意相信她提前去布置我们下一世的家了。
我从不压抑对她的想念，每当思绪翻涌，我都会静下来安安静静的想一会，直到有另一个事项的介入。那或长或短的时段里裹夹着我最纯粹的爱与思念。
在她离开之后，我终于意识到了我错过了多少说爱的机会。但我的爱不会因为她的离去而停止，它会像我的生命一般延续。
“爱别等，孝勿迟”。
这句话说给自己，也说给怕留遗憾的你们。
今时今日的我已经切身的体会到了其中的遗憾与酸涩，我很想弥补，但去了的人终究不会回来了。只能带着这些无尽的遗憾，更用心的对待如今陪伴在身边的人。好好吃饭，好好生活，这也是她想看到的吧。
这次我不再觉得肉麻，不再觉得矫情，我有千言万语想对她说：
我爱你，从前是，现在是，以后亦是。
只要我一息尚存，爱与思念就不会停止，我相信他们能穿越时间与空间，传达给你，让我们即便阴阳相隔，也总有些东西是始终如一的。
我从未细细的思量过我对你的感情。因为寻常，让我觉得无所谓。当你离去了，我才意识到原来我是如此的爱你，二十几年从未改变。原来我如此的抗拒你的离去，我深刻的体验到了你在家里等我回家的心情。只是为时晚矣，我知道，你不会在原地等我了，我也等不到你了。
从此你长眠，我常念。
我很想你，希望天国的你一切都好，不知能否听到我的诉说……
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