我狗血的人生啊，还是觉得幸福更多

事隔四年，回忆这段过往，多的是审视自己，而无关他人，因为痛苦是我自找的。打开尘封的记忆，依旧能窥见受伤的痕迹，触之即痛。

01

能呐喊的从来都不是剧痛。在经历了人生巨大的变故之后，一个人咀嚼哀伤，一个人流泪傍徨，一个人在枯叶落满的路上踽踽独行，一个人的伤，一个人扛。

那段时间我变成了另一个自己，总是素颜的我想要化妆，于是买来劣质的眉笔和口红，还有增白霜，天天起来描眉画唇，不太娴熟的技艺，把自己搞成了一个怪物，母亲很是不解。直到那天因为天热流汗，脸上成了一个大花脸，被平时少言寡语的父亲一顿呵斥，那厌恶的眼神，至今不忘。从那天起，我决定回到素颜。

我狗血的人生啊，还是觉得幸福更多

心理扭曲的人很可怕，由于上一次恋情遭遇母亲的阻拦，我会觉得男女两个人也就那么回事，谁都一样。所以我会在母亲四天四夜的连续轰炸后，妥协她的一切安排。

我不知道一个人遭受重创之后思维会否变得迟钝，失去判断力和拒绝庸常，更有甚者脑子一片空白。

被人拉去相亲，没看清人家的脸，没有沟通的欲望，不去权衡是否合适，还一度认错了人，反正觉得人家说行就行。答应母亲的，我觉得是谁并不重要。

02

没过多了解就仓促地结婚了。刚结婚那会儿，俩人基本不讲话，他也基本不着家。着家的时间是两餐饭点和晚上十二点后，对于我来说，清静。我很享受一个人躲在卧室里看杂志，睡觉，比起妈妈的唠叨来，简直是幸福极了。

这样的幸福在怀孕六个月时嘎然而止。由于之前精神遭受重创，导致身体有恙，怀到中期浑身浮肿，早上起来照镜子吓了一跳，一张严重变形的脸让我惊慌失措，忙去找那个一大早就要上别人家玩的人。不问缘由，没有关心，只是冷冷地问了句，你要怎么办？我说我要去医院。他抬腿就往医院去的方向走了，我像一个做错事的孩子，跟在后头。

医生要求我住院，说非常危险，我们两个人才意识到问题的严重性，听医生的住了进去。母亲得知消息后立马赶来，这也给了人溜走的理由，交了点住院费后把我们娘俩丢在了那里。

我不能躺下睡觉，因为呼吸困难气接不上来，那几天都插着氧气，夜里大部分时间是坐着的，有时护士查房会格外怜惜我。医院的气氛总是让人难以入眠，压抑夹杂着死亡的气息。

那天中午，插着氧气的我仍然呼吸困难，感觉自己已濒临死亡，泪水决堤似的倾泻而出。六神无主的母亲尖叫着冲出去叫医生，医生过来了解后在我背上打了一剂强心针，才缓过来。母亲因惊吓过度导致了心脏病，至今没好。

那时候只有公用电话，烦扰别人通知我的婆家人，左等右盼来了婆婆和姑姐，黑着脸的姑姐和埋怨不已唠叨不停的婆婆呆了不到十分钟就走了，临走一字不识的姑姐说，下次这样把枕头抬高点，我未置可否。那个人没有出现。

第二天，来了他的哥哥嫂子大几个人，说身体不好就不要生了吧，要找医生弄了，说孩子肯定会有问题。这是他们昨晚商议的结果，后来听邻居说的。

令人难以置信的是，找医生的结果是不答应做，而他们把矛头直指我母亲，说是母亲跟医生通过气了。倍感委屈的母亲只得拉他们一道去找医生，医生为母亲洗白了冤屈，还是不做，因为我的身体不允许。他们气极败坏地走了。

第二天，婆婆一个人再次去医院，当着我面对母亲说，人我们不要了，孩子做了，把家具拉走吧。看我和母亲没应声，她走了。母亲镇定半天才缓缓开口对我说，把孩子做了吧，我们回家。我说不想做，也不想离婚再重来，谁能保证下一个就好呢？母亲很无奈，走了出去。

听人说母亲是去大河边哭去了，怕我难过，不敢在我面前哭。我的思维又混乱了，对于他们的做法，反应并不激烈，像一个空了心的人。

母亲终因压力过大及身体不适，临走说他们不管你我也管不了了。我知道她是强忍着泪水走的，心痛之极。

03

医院里就我一个人了，婆婆又跑来对我说，出院吧，哪有那么多钱医。我同意出院，她又说你回家别说是我要你出院的啊。我有点自嘲的笑了。

在所有人都忧心忡忡的时候，我的丈夫置身事外，我也没感意外。现在想来，那时的我太不可思议了。内心出奇的平静，也对他没有一丝怨恨。

出院后我是吃饭，睡觉，再吃饭，再睡觉。也不跟人说话，也没人理我。只听到姑姐骂骂咧咧，说婆婆干的好事，娶了个丧门星，孩子还弄不掉。我只管听。

姑姐又去妇幼保健院找她同学，同学直接找了院长，院长答应做手术。我像砧板上的肉，随他们处置了，从没有人问我愿不愿意。

准备手术的前一天，医生要求丈夫签字，婆婆说让我自己签，是我的事。医生不同意，她便去街上找了，自然是找不到的。

那天下午，院长检查我的身体状况，听心跳的时候，我总是低着头在腿上搓弄，他问我怎么回事。我说一个红点，被我抠出了血，止不住。他二话没说就走了。

原本定的第二天早上八点做小剖腹产手术，把孩子的胳膊腿剪掉拿出来，我还在细思极恐的时候，护士通知我出院，追问原因无可奉告，不得不暗自庆幸我的孩子又躲过了一劫。

04

回到家里的我异常的平静，心里想的是结婚就是一辈子，不管有多遭糕。外人无法理解，我也不去解释，孤独是我最好的伴侣。

他们招数使尽，也跟我一样只能听天由命，姑姐骂得咬牙切齿，我也一笑置之。

回家没几天的一天早上，我去小解，眯缝着眼蹲着，未曾想小便挺多，拉的时间好长，猛一睁眼，全是血。吓坏了的我去推醒丈夫，他很不耐烦，醒了又蒙头睡，我再叫，他怒吼着起身去问他妈，结果是要生了。所有的人都神色凝重，很不高兴。

丈夫极不情愿地把我送去医院，办好住院手续后就在病房呼呼大睡起来。我被送进了产房，挂上了催生针，八个小时后生了，是个女儿。这期间，无人问津。

生了后，医生通知丈夫去接孩子，他不去。邻床的病友老公数落了他一顿，才勉强起身去接。我们到病房后，他迫不及待的下楼去买了毛巾，准备裹一下去扔掉。问医生怎么处理，医生说自行处理。他迟疑了。

好心的保洁阿姨看孩子瘦小单薄，连忙跑去抱了一床小被子给她盖上。只见她满脸通红，瘦得可怜，还不时咂嘴找吃的。听见孩子哭了，他才去买了奶粉、奶瓶。我的心，才彻底放下了。在心里暗自欣喜，孩子啊，我终于没有失去你。

05

我的丈夫，一个个子矮小稍胖的男人，老实、木讷，没有主见，甚至有点愚钝，特别的懒惰。曾经有人调侃他做事是做一个月玩一个月，他不无得意的更改说他是做一个月玩两个月。我们的日子过得糟糕至极。母亲当时也不了解，只听人说老实，不会欺负我，不知道穷得跟我们一样。

月子里婆婆喂有鸡，有蛋，她不曾让我吃她一个蛋，更别说一只鸡。姑姐买了四十个鸡蛋来，她煮完发给人家吃了，我就吃了母亲送来的一百三十个鸡蛋。不得不感叹自己被轻贱的生命，如此卑微。这一切全因自己不了解一个人匆匆而嫁的后果啊。

06

孩子一天一天长大，我的心情一天比一天变得烦燥，我会在洗衣服、做饭、买菜的路上不定时地想起那些令我难过的画面，一遍又一遍。我开始找他吵了，我需要发泄，迫切希望有人懂我，安慰我。可是我得到的回应是一听我说话就转身走，还会骂我。

我想知道为什么，愤怒的我像一头被激惹的狮子，揪住他不放，逼问他为什么这么对我。他愤力打了我一巴掌后，吼叫着说谁叫你不是个女孩跟我的？这句话犹如一记闷雷惊醒了我，遂蹲下身抱头痛哭。没想到一个找不上媳妇的三十多岁的老光棍也会嫌弃我。原本以为我们是半斤对八两，我对他好他就会好的，唉，收住眼泪我望着襁褓中的孩子，悲哀地笑了。

他家里所有的人都轻视我，更别提说话的权力，他会因听了姑姐说我哪不好，回来轻则骂，重则打。即便这样，我还是没想过离开。

06

真正让我下决心离开的，是我人生当中的第一次手术。

由于常年吃药，有时会忘，也没有好好找医生看，病情绵延十年。母亲建议说她借钱给我把手术做了，我同意了，找他说，没话。

我提前四天住院消炎，医生要求他来签字手术。那时没有手机，我只得跑回去找，也已经几天没见他人了。前前后后，左邻右舍找遍，没见踪影，只好一个人悻悻地回到了医院。

找到医生，我说我自己签字吧。医生看我红肿着眼，问我平时在家是不是脾气不好，我点头，他也没再说什么。

也不知道他怎么知道我第二天手术的，父亲、二姐老早就来了，母亲害怕所以没来。他来后点燃了我的怒火，忍不住骂了他。他毫不示弱，与我争锋相对。二姐看我脸上涨得通红，气愤地对他说，她马上要手术了，要是有什么问题我不会放过你的，他才止住了嘴。

八点进手术室，十一点多出来，又被送进了ICU。因为失血过多，虚弱得眼睛只想闭上。没一会我听到母亲的声音，说脸上这么多血怎么也不洗一下。我努力争开眼睛，看见那个所谓的丈夫两手插在裤袋，腿还一抖一抖的立在旁边，一副完全无所谓的样子。心头莫名地升腾起由衷的厌恶，不想看到他。母亲对他说既然在这不起作用，你走吧。他没吭声就走了，回去日夜打牌，不曾给我一分钱。

07

表哥打来电话，得知后异常愤怒，希望我能为自己打算一下，甚至帮我找好了工作。但我舍不得孩子，未能成行，表哥只得叹息。

出院后我去了母亲家，一边自己休息休息，也可以帮忙烧饭、洗衣服。父亲特意每天多给二十元钱买菜，希望我能补好身体。让我不能不感叹人世间最深沉的爱，莫过如父母;最好的避风港，也一定在这。深深地感恩之情充溢我的心间，并弥漫我的全身。我是如此的幸福。

可是他每天准时按点来吃饭，让我忍无可忍，无论怎么骂，依旧如故。质问他为什么要来吃饭，他说我在哪他在哪。我无奈地笑着问他，我在医院你在哪？他说我听你妈话呀，回去了。我气得“哦”了一声，不想再说话。

08

自那以后，我决定不再关注他。自己找班上，自己带孩子，晚上跟孩子睡在一起，他在我眼里成了透明人。我想我该换个活法了。

离开的前一年，他不再给我们钱，但还是回家吃饭。我不甘心，找他吵，吵烦了就打。直至有一天，我的腰椎被他用脚踢骨折了，我才猛然清醒，当我们试图用低头来靠近别人时，换来的可能是狂风骤雨，甚至一双踩踏的脚。

我的心冷了，不再对他的家人有好脸色，对他要么冷漠，要么吵，我要离开。

那些人得知后，剧情来了个大反转，找我说好话，用孩子要挟我，努力地讨好我。我无动于衷，其实下这个决定太难了。有多少个失眠的夜晚，流下了多少眼泪，没有人知道。心一点一点的死去，直至僵硬。

无数次想到离开又否决，否决之后又想起。我会心疼别人在背后笑他，心疼孩子遭人轻视，反反复复内心的争斗从未停止过，整整两年。

09

我狗血的人生啊，还是觉得幸福更多

为了让自己冷静，我一个人搬到了外面住。我发现自己虽然孤独，满目的凄凉，但心是宁静的。没有因为伤心狠不得将心揉碎，没有因面对那个人而内心拥堵的感觉，一个人，在侠小的一隅，独自疗伤。

那天我在上班，他来了，伸手向我讨要金项链，金戒指，还有一辆破自行车。听了特别的难过，我为自己这一生遇上这个人而深深的遗憾，心疼我那几次欲碎的心，跟着我走得这么艰难。

10

我终于鼓起勇气走进了法院，深切知道离开不一定幸福，但不离开一定不幸福。我主意已定，他家炸开了锅，扬言要打死我，让我身败名裂。事实上，我已不在乎，逃离苦海不仅仅为了自己，还为了疼我千百倍的爹娘，不再让他们背着我偷偷地哭泣，总是牵挂。

人，不经历风雨就不知风平浪静的可贵，不经历寒冬就不懂春暖花开的惬意。勇敢地为自己做主吧，爱自己所爱，想自己所想。抬起高昂的头，没人敢藐视你。坚持拥有向上的力量，才能攀爬出苦痛的悬崖。经历过，有所思，有所悟，有所变，才能不重蹈覆辙。正可谓，“往前一步是幸福，退后一步是痛苦。”

年轻的人们，我想说，也许你不够完美，也许你正遭遇颓败，但千万不要将就，不要屈从，也不要想当然，拒绝漠视!走过去，前面是个天。

所以，亲爱的人们啊，也祝福我吧。就算生活给我无尽的折磨，我还是觉得幸福更多！