01
我从北京急急忙忙往家赶，进村子后，我听到了放炮声，声音是从家的方向传来的，内心有一丝不安，当我走进家胡同口的时候，看到有几个人在我叔叔家门口放炮……
我知道“人死了才放炮”，但我的大脑自动回避了这个事实，我走回家，看见我妈妈、我姑姑，还有我的几个邻居，当时晚上10点多。
“先吃点饭吧”我姑姑说。
大家谁也没提阿香，我可能也不是很想问。
我端起饭，心里想“吃完饭再说吧”。
“外边为什么放炮？我奶奶呢？”跟我一起赶回来的妹妹问。
……
“阿香走了”，我肯定听到她们说了，因为我手里端着的碗掉在了地上，咽了一半的饭，卡在喉咙再咽不下去了。
从听到炮声的时候，我已经知道真相了，不是吗？本应非常难过的时候，我为什么想吃饭？
后来，亲戚邻居们讲阿香临终前的事情，我站在屋外认真的偷听着，她们一次都没有提到我，我感到很失落。阿香，你肯定对我也非常失望吧！
那年我24岁，一个本该成熟的年龄。
02
对于阿香的离开，我知道自己做不到坦然的面对，我想着也许我会比其他人多伤心上好几天吧。事实上，我高估了自己。
刚回到北京那段时间，回忆经常在我脑中浮现：
傍晚，我跟着阿香坐在大街上乘凉；
我半夜肚子疼，阿香晚上起来给我煮姜汤，我喝完倒头又呼呼地睡了；
我远远的望见，阿香站在村口，等我回家；
我每次回家，阿香都会一遍一遍地问“下次什么时候回来？”；
我每次离开时，阿香都会站在大门口，目送我到很远，直到看不到我；
……
渐渐的，我再也回忆不起那些温暖的画面了，我的记忆被牢牢框死在几个场景中，无法自拔……
阿香跟我一个邻居一起加入到一个教会，从此开始不吃药，我和爸爸严厉的批评了她；
我看到阿香扶着墙走路，甚至爬行……我和爸爸又一次批评了阿香，从此阿香失去了行走的能力。
我回到家，跟阿香说“晚上我跟你一起睡”，阿香很开心。半夜阿香上厕所，当我第三次醒来，阿香都没有回来时，阿香非常抱歉的冲着我笑。阿香把屎拉在了裤子上，自己收拾不了，后来我爸妈过来收拾，我被赶回了自己的房间。我不知道阿香是怎么想我的，我每次想到阿香冲我笑的样子，心里都很难过。
我又一次回到家，阿香对我说“你-陪-我-说说话-吧”，我说“好”，但是说了不到2分钟，客厅有人叫我，我就走了，没有再回来。
也是那次回家，阿香很困难的说“你-走的-时候，我-送你-到大门口”，我“嗯”了一声。当时阿香坐在轮椅上，要送我到大门口，需要被抬下台阶。第二天早上，当阿香送我的想法被爸爸拒绝后，她试图从轮椅上站起来，结果被重重地摔在地上，脸、鼻子、嘴都摔破了，流着血，阿香像小孩子一样使劲的大哭。爸爸把阿香扶起来，我手足无措地看了一眼阿香，眼泪瞬间掉落下来，胆怯的离开了……
当我再一次回去的时候，阿香已经不会说话，也不认识我了。我矫情地不愿接受这个现实，看着阿香布满恐惧的眼睛，我本能为她做点什么的，但是我只是愣在那里，看着妹妹给阿香喂水，问这，问那。我甚至不理解，我妹妹是怎么接受这样的阿香的？
我最后一次见阿香，她在睡觉，看着阿香睡着的样子，我产生一种错觉：“躺在床上的，还是那个最爱我的阿香”，我很依恋这种感觉，直到今天。所以，那天我在阿香的床边坐了很久。
03
“我的本性就是这样的吧！自私、不孝”，我试图拜托这种罪恶感，于是，全身心的投入到了工作。从此，不再触碰这段回忆。
多年过去了，当年我对自己的定论，常常来骚扰我。每当我按照自己的内心进行选择的时候，“我是自私的”这个念头就会在我脑中强化一次。
我甚至不愿意接受我的父母在渐渐的老去，挣扎着……我会再次辜负我的父母吗？“你肯定会，因为你的本性就是如此”，一个声音总是在说着我最不想要的答案。
我常常做一个梦：阿香非常健康的出现在我的梦里，我异常开心的想“阿香病好了”，就在那开心的一瞬间，我意识到这是在梦里，于是梦醒！
对于当年我对你的“不作为”，你是怎么想我的呢？
04
阿香，我原谅了自己，就在去年。
时隔7年，我终于有勇气打开当年我给您拍的那张照片——相片中的你看着我，你那么慈祥，我不曾再见过第二张如此慈祥的脸，你的眼睛里，你的表情里，全部都是对我的爱！”。
我站在天桥上大哭……
05
阿香，谢谢你给了我一份独一无二的爱。你给的爱里，没有期望，没有批评，你给的爱是陪伴，是奉献，是满满的喜爱！
当年的我，还只会索取爱。
我常想，如果我可以回到当年——
当你不想吃药的时候，我会告诉你“没关系，只要你感觉自己的身体没问题！我支持你！”
当你爬行的时候，我会跟我爸爸说,“让我奶奶爬吧，只要她有行走的意愿！”
当你抱歉的看着我笑的时候，我会温柔的告诉你“没关系，我来帮助你！就像我小的时候，你帮助我！”
当你想让我陪你聊会儿天的时候，我会一直陪着你聊，直到你晚上睡着。
当你说要送我的时候，我会跟你说“我去跟爸爸谈谈，如果他同意，你就送我，如果不同意，不送我也没关系”。
当我看到你眼睛里充满恐惧的时候，我会一直跟你说话，直到让你感觉到安全，尽管你已经不认识我，也没关系。
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