分开以后 … 我有两次不抱任何希望的跟你说话 , 一次是刚开始知道你跟别人在一起之后。 一次是后来打电话约你看电影的时候。
分开后回想起没和你一起穿过情侣装,没能为你过过一次生日,没单独与你一起长途旅行,也没来得及一起去海边大声说我爱你,总觉得我们之间还有很多事没做,在一起的时候总想着以后有很多时间去做这些事情,可惜再也不能在一起。直到我们真的分手的时候,我才意识到我以后再也没一个合适的身份站在你身边,即使能并肩行走,却也无法伸出手搂着你。
其实,我知道爱而不得,付出没有回报,是感情里常有的事儿,只是我啊,偏不信,总觉得努力去感动你,就会在一起,可是我哪是爱情的对手,爱一个人的感觉就像是赌,押上你的时间精力和一颗真心,想要他看你一眼,再一眼。你押得越来越多,越来越舍不得收手,有的人赢得衣钵满盆,有的人输得分文不剩。别说你不求回报,上了赌桌的人,没有一个想空手而归的。
所有的鸡汤里也都有写,别把爱情活成自己的全部,可是,我偏不听,我觉得我好不容易这么喜欢一个人,一定要给你我所有的喜欢,只是哪有凭白无故的我爱你,不过都想一报换一报。现在想想我干嘛去爱那个不爱我的人,收手多好。
我也经常提醒自己,爱人七分,留三分给自己,不要爱的太满,要学会克制,可我却忘记了,感情这个东西是不可控的,于是便出现了捆绑、争吵、蛮恨无理,看着镜子里那个面目狰狞,一脸戾气的女孩子,这不是我啊,这个完全不是我啊。我试图用时间来抵抗这一切不美好,而却忘记询问,是否还有足够的时间。
朋友告诉我放下很难,我其实也知道哪有那么容易放下一个喜欢的人,我只是告诉自己该死心了,就像牛奶面包上面的保质期,没在规定时间内吃掉,就得扔掉,已经试过所有办法了,你就是不喜欢我了,又有什么办法?爱情有限,不能耗在不可能的人身上。更何况,你现在身边已经有她了。
我不明白为什么,明明前一晚就算闹别扭但还是抱着彼此睡觉的人,第二天我只是去上班的时间,只是几个小时你怎么就不是我的了?你怎么就不要我了呢?如果我早知道会这样,那天我一定会留在家里赖着你,抱着你对你说很多的喜欢你。
记得以前的我们明明很爱很爱的啊,彼此的一切都爱,是什么时候我们对彼此开始有了要求,你希望我温柔、成熟、懂事一点,我希望你能有更多的时间陪我,给我更多的关心与耐心。当希望落空的时候我们会开始对对方衍生出种种不满,却独独忘记了我们之间的感情。
你知道吗?
我在心里藏了很多关于你我的小秘密,打算在我们无聊或者闹别扭了的时候讲给你听。
其实我在网上买好了情侣装只是还没来得及给你。
我也买好了地点在你想去的广州的票、打算 520那天送给你然后你拉着我的手,我们一起去完成我那个和男朋友看一场演唱会的梦。
世界杯即将也快开始了,我还在心里偷偷决定今年一定要陪你通宵看世界杯,虽然我看不懂但是想着能在对于你来说意义不同的日子里 ,陪着你做你喜欢的事情 ,以后就算我们闹别扭生气了回忆起来这些也会舍不得。
我甚至已经计划好了,我们曾经说好下个要去度假的城市要住哪里,逛那些地方,哪里有好吃的,现在就只是差一个假期。
我还在心里偷偷计划了未来我们蜜月旅行的路线,虽然你因为工作原因不可以出国,我们说好去吐鲁番,但是我还是计划了别的。
你说喜欢Aj,我想过以后的家里,给你买一个超级大的鞋柜,让你摆满你那些宝贝。
你说想养只哈士奇,我当时说要把你的零花钱分一半出来养它我才同意。你想想说算了,你不知道你那会纠结肉疼的表情萌死了,我没有告诉你的是,其实我都已经想好狗狗叫什么名字了。
我其实计划了很长的一生,唯独没想过,你不喜欢我了,喜欢上别人了。
现在你告诉我,以后的日子你真的不会出现在我的生活里了,我习惯的习惯不能再习惯了,我爱的人不能再爱了,我忽然不知道该怎么过以后那些原本计划好与你一起过的那些日子。
我想爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在,一开始只想多看你一眼,于是想每天看你很多遍,于是只想一个人看你很多遍,于是占有,争执,绑架,歇斯底里,于是我们都忘了,一开始我只想多看你一眼。
我本以为相爱的人终究会走到一起,无论中间有过多少矛盾,产生过多少次争吵,都会化险为夷重归于好,可是现在我才懂得,制造更多遗憾的偏偏是爱。
不知道为什么,我恨不起来你,一点都恨不起来。当我知道你分手一个月有新女友,我只是难过你原来没有那么喜欢我。当我看到你朋友圈,那会只是生气,感觉自己被骗了。当我听到朋友说你估计从头到尾都只把我当备胎,我也动摇怀疑过,但我心里其实又是不信的,我不信你从开始到结束都没有想过跟我有以后。
谁都不是圣人,我肯定也会有埋怨,我埋怨过你什么,那应该是你给我的分手方式。你不愿意见我给我的电话分手,让我觉得我压根没被你尊重过,在乎过……我和你的感情也对于你来说就像是个屁。
不管你信不信对于我来说,你喜欢别人了,你想和我分手了,这些在别人看来不能原谅的事,在我眼里我却觉得很正常,因为感情的事本来就没办法按计划执行,你不喜欢我了只能说我自己不够优秀,已经达不到你想要的那个高度了,你和我在一起也已经不会感到开心了,所以我压根不会因为这些而在心里怨恨你,我还会非常理解你的做法。
不知道你还是否记得,我曾经在我们认识的时候就一再告诉过你:“如果有一天你不再喜欢我了,记得一定要及时坦白的告诉我,我一定不纠缠不哭闹的放你走。”可现实是你看着我满心欢喜的计划着未来,你却选择默不作声的拖着。最后我们之间分手是我说的,但谁最先离开的我们都知道。我计较的是就算你不喜欢我了,也不能这么的轻视我啊,连分手都是敷衍和谎言。
我们之间,我发现对你的遗憾要远远大于我所说的那些埋怨。
我遗憾的是明明可以拥有,明明可以相爱到老,却因为各种原因提前分开。
我遗憾的是我明明那么努力过的,我们为了对方都尽可能的去改变自己,努力变成对方想要的样子。最后我们终究还是没走到一起。
我遗憾的是怕爱情开局不利,已经把所有欢喜耗完,有一天,有一个人笑着向我走来,他问你要不要去看麦田里的风?我没有力气跟他去看了。
所以,现在你不喜欢我了,我不怪你,但是我也不能再继续等你了,因为往后,越陷越深,你又不拉我一把。
其实你不用避我如蛇蝎,害怕我会纠缠你。我是特别喜欢你,但你要是在分手的时候直接坦白的坚定的告诉我你已经喜欢别人了,我就算再怎么难过,也绝对不会与你多说一句,我会选择直接转身就走,以后的日子也定不会再打扰你。
你应该早点告诉我,我们没有以后。你要知道,我们相爱是一个漫长的过程,你已经计划好了说不爱就不爱了,但我还没有。你告诉我如果我知道我们没有以后,我会做好你随时离开我的准备、不会满腔热情的去计划和你的未来,更不会不遗余力的爱你。又或许,我知道我们没有以后,我就没有那么期待要和你在一起。我也不会哭着挽留你,更不会在分手后写那么多自以为感动的一塌糊涂,而你应该觉得无聊直接删掉的小作文给你了。我只是想保留自己仅有的自尊,转身离开,给这段感情一个漂亮的分手。
因为一头扎进去喜欢你,所以忽然的分手对我来说是一个毁灭性的打击,我想不通的天天发消息轰炸你求一个答案。你知道吗?我以前不是这样的,之前的几次恋爱中我也是个合格的恋人,温柔大方善解人意之类的事情信手捏来,但是这次毫无防备的一不小心太喜欢你了,所以一切都搞砸了,我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼。 我知道我之所以变成讨厌鬼是因为什么,我无法接受那段被我放在心里特别珍惜在乎的感情,在你那里看起来却什么都不是,我捧在手心的东西你却弃之如履。
其实,我也明知道只是不甘心,我问自己也逼问你,我到底做错了什么,哪里不好了,你为什么忽然就不喜欢我了?而这个世界上最蠢的事,就是跑到已经不爱你的人面前去问为什么,不爱了就是不爱了,哪有那么多为什么啊……但我心里又知道,喜欢是讲感觉的,不是我运气不好,你能撩动的,都是喜欢你的人。你去撩不喜欢你的人,跟徒手开榴莲,有什么区别,感情里,哪有什么例外之人,谁都尝过苦。
郑爽曾经在书里写过一件事
她说在美国的时候一遍一遍的发信息给胡彦斌,对方没有回复“因为我们已经分手半年了”
你应该想不到,其实我也发过很长很长的信息给你,翻来覆去的写想念,喜欢和不舍得。但现在想想,幸好你拉黑了我你不会看到,要不然我那样的行为,对于迫不及待已经进入新生活的你来说,其实是一种负担吧。
我承认失去你的那一瞬确实很痛,痛到想自杀。但我知道忍过去就好了,忍过去真的就灿烂了。就像是在一个密室,只要能忍过寻找出口的这段路,某个地方一定有出口。
已经找到出口的我,现在冷静下来想想造成今天这样的局面,我自己也是有责任的,我也是我自己命运的缔造者。我相信在我们开始的时候你和我说的那句喜欢我,是真的喜欢我,你也曾为了这段感情而努力去改变自己,所以才会即使在我蛮不讲理冲你发火的时候,明明平时那么骄傲的你却没有与我生气而选择包容,依旧好脾气的哄着我。
你说和我在一起后,你变的不像你自己了,你很不开心。其实你不说我也知道的,失去自我又怎么开心呢?感情的后来付出的越多,越是要对方加倍的回报,你说,我们怎么能不累呢?你累到我们产生矛盾你已经不想再解释,整个人都是郁郁寡欢,对于任何事物都没有一丝兴趣,因为没有力气了。好的爱情应该是互相成全的,绝对不会是一副镣铐,打着爱的旗号,在彼此的世界为非作歹,把对方的生活搅得兵荒马乱。
我意识到在分手的时候你说还喜欢我,也是真的在安慰我,就好比一个妹子由于要拒绝一个男的而发出的好人卡是安慰罢了,是我自己当时沉浸在自己的世界中,拒绝相信罢了……
你不知道有时候,考59分比考0分更难过,人生最痛苦的不是不曾拥有,而是差一点就可以永远。谈恋爱,最难的不是遇见对的人,而是如何放弃错的人。没有谁会一直在原地等着谁,我们都在变;也没有谁是离不开谁的,一别两宽,时间久了也就不再惦念重逢,只愿各自安好。
我也不可能一直等你的,你知道的,牛肉浇头不等清汤面,烤馍不等小卤肉,卤蛋也能填满心田,你说的麻辣香锅,缺个蟹棒鱼丸,照样下饭。我不可能让你一直住在我心里的,你又不交物业费。
现在我终于不得不相信,在我们分开这件事上我是假装无所谓,你是真的不在乎。所以我想我应该对自己曾经的行为向你说句“抱歉……”
最后我们没在一起,我还是希望你要记得我疑神疑鬼还乱发脾气,你要记得那些我们互相折磨的日子,要记得我是真的爱过你。 你好好过,记得想我。
也请你原谅我曾经像猫一样的缠着你,原谅我曾经死不要脸的整天找你,原谅我曾经无理取闹的对你撒野,原谅我的纠缠给你造成的困扰。
以前打扰了,以后我再也不会了。
网友评论
这句太有才了,怎么想到的