结束与6岁的明仔（化名）第一次沙盘游戏之后，我邀请明仔的妈妈走进咨询室，刚关上门，准备开始，小家伙推开门，喊着
“妈妈，我有话跟你说......”
可能是担心孩子一个人，又觉得对我有歉意，明仔妈妈站起来的同时，嘴里有点责备地说
“不是跟你说了不要来打扰我和老师谈话吗？”
明仔转身就跑，明仔妈妈也跟着走了出去，到他的身边：
“你在这里好好玩，我跟你说过打扰别人是不对的”。
明仔没出声，妈妈走了回来，我也站起身来，对着明仔妈妈说：
“你要不回去跟孩子说，‘妈妈在这里，三十分钟后我和老师的谈话就结束了，有什么话我们一会再说。’”
明仔妈妈楞了一下，还是转身如我说的那样照做了。在我刚坐下去的时候，听到明仔带着奶气乖巧地回答:
“好”......
与明仔妈妈谈话的过程中，明仔妈妈说孩子有时候像是听不到她的话一样，会反复问一个问题，比如：
明仔：妈妈，要是别人把我的头打出血了呢？
妈妈：你要告诉他打人是不对的。
我在询问明仔妈妈为何如此回答的时候，明仔妈妈说，对啊，难道要鼓励他打架吗？我微笑着“嗯”，然后示意她继续说下去，明仔妈妈说明仔是假想出的这个问题，自己总有告诉他不能与小朋友发生冲突，可是明仔还在反复问。
明仔（好像没听到妈妈的话）：要是他把我的头打出血了呢？
妈妈（嫌啰嗦）：那是他的不对。
我“嗯”了一声，明仔妈妈看我好像没什么反应，又接着说，我就不知道为什么他要反复问我这个。我又“嗯”了一声，说“你有点不耐烦吗？”明仔妈妈没有接我的话，说孩子依然在问。
明仔（不依不饶）：他把我的头打出血了呢？
妈妈（不耐烦）：那你要打回去，要保护好自己。
我打断了明仔妈妈，问道“所以你不耐烦了吗？”
明仔妈妈有点不太情愿的说“我是有点不耐烦......”
我说：“你现在好像觉得自己当时有点粗鲁，有点自我责备吗”
明仔妈妈点了点头。
因为只是跟明仔妈妈沟通孩子的情况，于是，我并没有打算就此更深入的探讨下去。我让明仔妈妈思考了一个问题：“不妨在头脑里想象一下你就是这个小孩，头被同伴打出血的时候，会是怎样的场景，你最需要的是什么？”
明仔妈妈重复了两遍这个问题，沉思了一会说：“我会觉得那个小孩很可怜，很无助，需要帮助。”
我追问了一句：“你觉得你孩子问这个问题的时候是怎样的心理呢？”
然后她告诉我说“老师，我明白了，你的意思是孩子问那个问题的时候会在脑袋里出现那样的画面，他很无助，想要求助于我。而我好像没有看到孩子的需要。这，我以后不能这样了。”
我微笑的回应了一下：“嗯，也许你在学会静下心来看到孩子的需求。”
明仔妈妈说：“你现在这样分析，我能明白，当时的时候我怎么会想这么多，以后再有这样的事，我可能也没法想这么多啊。”
其实在我心里有了一个假设“这位妈妈共情能力并不差，但没有看到孩子这方面的需求，也许是因为她过去的某个心结不愿意让她看到”，但我依然微笑着说：“没有关系，你就当这是一个技能，一次没掌握，多练习就会好的...”
谈话结束了。
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