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输和赢

孩子们要求看动画片，我说好的。孩子们要求看三集，我说不行，只能看一集，看多了伤眼睛。孩子们哭闹。我说，要么不看，要看就只能看一集。孩子们很生气，但是只能接受这个结果，看一集。

我赢了，孩子们输了。

吃饭时间到了，孩子们还想玩一会儿，我说好的，那再玩一会儿吧，约好再玩六分钟。六分钟到了，孩子们仍然沉静在游戏的世界里，不想上桌吃饭。我提醒她们如果现在不吃就要错过饭点了。孩子们听到这个就很生气，喊我坏妈妈，然后上桌吃饭了。

我赢了，孩子们输了。

我在干家务，孩子们过来说，妈妈陪我玩吧、给我们讲书吧，我很犹豫，现在不干完家务，意味着要留到晚上，但是孩子们很迫切，我放弃了家务，选择了陪她们，我和她们约定，玩多久，讲几本书。时间到了，书也讲完了，孩子们用各种方式让我留下来继续陪她们，于是家务留到了晚上，我睡得很晚。

孩子们赢了，我输了。

孩子们把玩具扔得到处都是，到了晚上，我说玩具们要回家了，孩子们说玩具们不想回家，它就是喜欢这样躺在地上。我说，妈妈希望家里整洁，不希望这么凌乱，孩子们则说她们就喜欢乱乱的。我说不过她们，只能作罢，于是就这样满地狼藉。

孩子们赢了，我输了。

我们在和孩子相处的过程中，逃不出“输”或者“赢”的模式，要么孩子赢，我们输，要么我们赢，孩子输。

谁都不喜欢输

有一对兄弟，哥哥12岁，弟弟10岁，他们经常吵架。有一次他们的父亲带他们去旅行，一路上两人矛盾不断，越吵越凶。

父亲觉得是哥哥的问题，把哥哥单独叫出去散步，聊着聊着批评起哥哥来。哥哥很委屈，他觉得父亲不了解情况，其实每次都是弟弟挑头，弟弟总说一些令他生气的话。他要求父亲单独叫车送他回家，他不想再和弟弟一起旅行了。

父亲叫来弟弟，要求兄弟两人开诚布公地聊一聊。

弟弟听说哥哥不想和自己一起旅行，而要回家，很伤心，问哥哥是什么原因让他这么讨厌和自己一起。哥哥回答，“就是因为你总说一些令我生气的话。”

弟弟沉默了一会儿，叹了一口气，说：“那是因为每次玩游戏你都赢。”

哥哥马上回答：“当然是我赢，因为我比你棒。”

听到这个，弟弟说不出话，泪眼汪汪，过了一会儿，他说：“是的，但是每次你都赢，我都输。我就是受不了每次都输，所以说一些话让你生气。我不想让你回家。我喜欢跟你在一起，我就是受不了每次都输。”

谁都不喜欢自己输，尤其在家庭关系中。

在输和赢之间来回摇摆

谁都不喜欢输，但是作为父母，我们很容易陷入“输-赢”的思维模式中，而且，很多时候，我们自己都没意识。

有些孩子，他们一直输，他们的父母则一直赢，这些父母在和孩子相处的时候，很容易把自己的权威带入亲子互动中。当父母在维持秩序、或者一些规定时，会很自然地采取让孩子输的模式，孩子必须根据父母的规定行事。这种方式会让父母觉得育儿更容易一些，因为让孩子按照自己的意愿行事，是最“方便”的。不过，习惯于让孩子一直输的模式，很容易导致透支情感账户，在孩子小的时候，这种模式能够实行，因为父母更年长，更强大，但是随着孩子长大，实行起来就越来越难。

长期处于输的孩子，往往信心不足、思维不明确，因为他们的判断力一直没有得到锻炼，在他们长大以后，他们更有可能一心追求外界的认可，在与他人交往的时候，则更看重输赢，于是很难发掘自己的独特之处和天然禀赋。在一直输的环境中长大的孩子，也不会寻求父母的帮助。

也有些孩子，他们一直赢，他们的父母一直输。这些父母，是想讨孩子喜欢，认为让孩子开心最重要，于是沦为了溺爱。这种方式在孩子小的时候有效，小孩子会很喜欢这样的父母，但是随着孩子长大，父母的无准则、无远见，会失去孩子对他们的尊重。孩子在毫无标准的环境中长大，往往不具备自律能力和责任感，这对孩子来说是巨大的损失。

在我们生活中，除了这两种极端情况以外，最常见的是在这两者之间摇摆不定。父母要求孩子按照自己的意愿行事，孩子一直输，父母一直赢，但是慢慢的，父母逐渐产生了内疚感，因为孩子很不开心，孩子不喜欢自己一直输，父母觉得自己似乎有些过分了，于是父母开始放弃自己的需求，一味满足孩子的需求，于是变成了孩子一直赢，父母一直输，但是在此期间，父母一直处于压制自己需求的状态，他们的内心并不喜欢这种感觉。当自我压制到一定程度以后，父母又会转为要求孩子按照自己的意愿行事，又开始了新一轮的孩子输、父母赢。于是就这样在输和赢之间来回摇摆。

身为父母，我们要留意，自己是否在无意识中陷入了摆钟模式，摆钟的一端是“输”，另一端是“赢”。

双赢，是唯一可行的长期选择

那么，是否有更好的方式？有，那就是双赢。

双赢，意味着父母既要考虑自己的需求，又要考虑孩子的需求，大家都要说出自己需求，然后讨论出能够满足双方需求的解决方案，在这个解决方案下，双方都会受益。这是最理想的情况。比如，一位十六岁的女孩想用家里的汽车，满足她的交通需要，父母和孩子经过讨论，定了一个双赢协议，根据协议，女孩必须遵守交通规则，负责清洁和保养汽车，在父母的允许之下可以用车，必要时担任父母的司机，自觉完成自己的事情而不要父母提醒；而父母则提供汽车、汽油和保险，每周和孩子碰面，评估双方的表现。如此一来，双方的需求都得到了满足，女孩的自我管理能力还得到了提高。

不过，因为年少无经验，孩子们一般喜欢做他们想做的事情，而不是他们应该做的事情。而父母则更成熟，更有经验，更聪明，父母更能判断哪些事情对孩子来说是更重要的，是他们应该做的，比如，有些孩子会选择花很多时间来玩游戏，而父母则认为他们应该把更多的时间花在学习上，长远来看，花时间学习比玩游戏对孩子来说更有利。再比如，孩子们都不喜欢打疫苗，那让他们觉得痛苦，但是父母必须要带他们去。可见，为人父母常常要做出一些不受孩子欢迎的决定，看起来很像是“孩子输、父母赢”的决定，但是从长远来看，这些决定对孩子是有利的。

因此，父母不用满足孩子的每一个需求和一时的兴致，而是要作出真正双赢的决定，有时候，这个决定表面上看起来就是一个孩子输、父母赢的决定，但是实际上是一个给孩子的快乐和安全感打下基础的决定，这也是一种双赢。对于这类情况，最重要的是亲子关系，倘若孩子是信任父母的，知道父母是真正关心自己的，那么，他们就会更容易理解和接受父母的建议甚至要求，哪怕是一个看上去是他们输的决定。

对于年龄还小的孩子来说，在日常生活中，父母要区分开原则性事务和喜好性事务，可以在一些小事情上让孩子们赢，而只在重要的事情上保持原则立场。在孩子小的时候，十之八九的事都是小事。比如要出去玩、把自己弄得很脏、把家里搞得一团糟，这些事情，让他们去做，那会加固亲子关系，这就是一种双赢，孩子们开心了，而父母则赢得了孩子的心。

双赢，是唯一可行的长期选择。