原文投稿专题:武侠江湖专题之勇气咖
原文链接:剑光里的背影(经作者修改为:黑影和背影)
原文作者:在下卢生
本期判官:故乡圆月明
本人承诺评文的客观性,并坚持站在作者和读者的立场,多方面多角度分析原文。以下言论,仅代表个人观点。觉得在理可以接纳,觉得不在理欢迎来辩。
原文概要:(原文通过富家少年独孤公子与师父杀手黑影之间拜师学艺的故事,带出了江湖路远英雄迟暮的悲凉思考,作品诙谐幽默。)阅读评文内容前请自行研读原文。
接下来开始评文:
一、首先要给作者 在下卢生做个吹捧小广告,作者的写作激情很高,勇气可嘉,对于武侠也是正宗的爱好者。
二、接下来开始挑刺(因没有整段引用,原文语句采用黑体标出):
1.文章的很大篇幅,是由角色之间的对话支撑完成的,对话字句简练,风趣幽默。但是对话内容本身非常啰嗦无聊,恕我浅薄,窃以为这种对话风格是学习自武侠宗师古龙。
然而,古龙的对话虽然简洁,但是每一个字句后面都带有故事和风韵,让人看后有一种大气磅礴的爽快感,而作者从开头开始,就对强制拜师的对话以这种短句展开,初看之下,让人精神一振,比如“今天我是来做一桩买卖的。”,看到这里,读者会有一种新奇感,探索欲,然而作者接下来的安排却让人大跌眼镜,所谓的买卖,就是凭借老师能够打败学生,就可以强制收徒,如果学生对老师的实力至此深信不疑,又怎么会生出安排三匹狼和老师对打的场面呢?里面又扯出了逻辑不通的问题。
在这桩买卖达成之前,如果你能够真正的设置一桩其他买卖,让拜师的公子心服口服,会有更好的效果:比如说,独孤公子家中遗失了一件至宝(亦或对主人公重要的信物、书信等),苦寻不回,而师父黑影以此为要挟,提出强制收徒的要求。公子拜师顺理成章,但一直按捺着对师父真正实力的怀疑,并暗中调查遗失宝物的真相后来忍不住派人试探,这样过渡会更加自然。
往往,我们在文章中使用的一些灵感,比如“把拜师学艺变成一种买卖这类新鲜说法”来的非常随意,但是在运用起来,却不能大意疏忽,要能够自圆其说让读者认同,否则就会浪费和损害灵感。就像这一篇里,与其说是买卖,不如说是威胁,没有了买卖应该带给人的感受和故事。不如换做说:你愿意拜得拜,不愿意也得拜,反正我就赖你们家厨房里了,反正你也打不过我。(PS我这么啰嗦,不知道作者能否看懂我要表达的意思,就是说你开头的“买卖”灵感不错,但是写的很浪费很不值)。
2. 文中用到一个词语:夤夜不眠,害我专门去度娘那里问了一下,可见作者有一定文化功底,能够应用不太常见的古汉语进行写作,值得赞扬。但是作者的对话句子又特别的肤浅幼稚。既然要模仿能够教授诗经的高手说话,后续写作请一定改掉:“呵呵,你们家的风不错,吹得很舒服啊;因为你家特别有钱”这样没品味的用语。
你换成这种看看:“今夜凉风习习,月朗星稀,既然独孤公子夜不能寐,老朽就厚颜毛遂自荐,想到公子家教授一二,以为公子解惑;倾城宫雄霸域内,富甲一方,我看上的自然是贵府上的锦衣玉食”。
3.写作的文风,需要提前把控好,作者前半段以幽默为主,后半段又中规中矩。如果是以调侃戏谑的口吻讲述一件生动有趣的故事,那么整个文风都必须以此为基调。否则就是驴唇马嘴形散而神散。如果是一个悲伤的故事,整体的风格就应当严谨稳重,即使有幽默的地方也要写的讲究些,而不是主角快被老师感动哭了,老师还在嚼口香糖这种垃圾剧情,即使要嚼口香糖,你也得换个风格嚼:“他最后嚼了一口嘴里的口香糖,咯噔一声,却似嚼碎了自己的牙齿,莫名的心痛在这一刻,已让他没有接着讲述下去的信心”。
4.该用第一人称的时候,却错用第三人称,最后一段,原本可以趁机提振出本文的精髓,靠回忆带出一段江湖伤心往事,让人能够和前面的故事衔接感叹一声:江湖路远,侠客不易,廉颇老矣的英雄迟暮!而平铺直叙,代替人物用大白话说出了本该精彩的一段故事,差评。
5.为什么我还坚持对这篇文章投及格分呢?因为我能看到作者对于写作的热情,以及对自己写作技能提高的需求和谦虚。勇气咖目前收录的文章数量还很少,文章质量参差不齐,但是一旦缺乏评文的素材,评文交流活动就无从展开。所以,感谢所有投稿勇气咖的作者们。你们真的勇气可嘉,也欢迎更多的作者,能够勇于自荐,把好文章投进来,大家一起交流提升!
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