原文链接 :琅琊令之拜师学艺 | 大贵学艺
原文作者 ：讷言不敏
本期判官：安寺劲
投稿标准： 武侠江湖专题之勇气咖 专题简介以及收稿标准
本人承诺评文的客观性，并坚持站在作者和读者的立场，多方面多角度分析原文。以下言论，仅代表个人观点。觉得在理可以接纳，觉得不在理欢迎来辩。
1立意
读完这篇文章，不得不说，我还是挺喜欢作者赋予这篇文章的东西的，具有社会现实意义，以“拜师学艺”这个主题引出我对这个社会的思考，从这点来看，给作者点赞。
文章呈现的是一个不一样的拜师学艺，别人的师父是人，大贵的师父却是社会，通过一些社会现状，反映社会现实，这个也是要给作者点赞的
文的好处在于影射现实，这点在武侠文中并不常见。这个出发点着实好。
让我有思考的快感！从这点来说，这就是一篇好文章。
2人物刻画
说来惭愧，读完文章，我居然不知道大贵长得是什么样子，身高几尺，有什么特征？作者的语言描写过多，在人物塑造方面就显得单薄了，换言之，人物形象没有立起来；
PS：我脑海里的他是一个胖子，眼睛圆，屁股大。
文中的心理描写还是不错的，大贵通过一系列的“求职奇遇记”，从而导致他内心的变化，值得赞许的是文中大贵的心路历程还是很清楚的，从满怀壮志到萎靡不振，这些都是一目了然的。
所以我得感觉就是，“人是死的，心是活的。”
3故事情节
开文就点名主旨，这个点赞，让读者很清楚的知道作者接下来要讲什么，但是，开头只讲了“大贵迫切地想要拜师学艺。”，文中提到两次“拜师学艺。”
但是我想问作者的是，大贵第一次迫切的想拜师学艺是为了什么？这里文中没有交代！既然是迫切，就应该有迫切的理由。
转变源于需要，变化来自需求，文中颇有意思的一系列的情节把主人公逐步逼到极限边缘。这个极好！
但是后续的反转着实让人不喜，有些牵扯到三观的问题。是不是可以再琢磨一下
故事枝节展开力度不够，看文时有一种台下吃瓜群众的感觉，不能融入到故事中。建议，如果适时的展开某些枝节分线，让读者自己感受到某些心里变化，而非被作者挑明告知，是否会更好一些呢？
文末父亲的出现，与开头达到了转轴起承的效果。但是行文有些混乱，叙述啰嗦，有些流水，影响阅读。
特别提出一点，传销什么时候这么嚣张了？敢在街头贴广告了？这个有点不切实际了。
对大贵父亲的出场，以及他的身份安排，我这里有点不认同作者，以及他的家庭环境背景。
从对话中可以看出来，大贵父亲绝对不是刚当官，而是有意磨炼儿子。
那么问题就来了，难道之前大贵不知道自己的父亲是郡守？还是不知道自己有个父亲？他就不会去找自己的父亲吗？简单一点，问他妈他总会的吧？
4环境
文中的社会大环境我是认同的，这个点赞，但是一些小环境的描写就弱了一些，比如，说到“办事处”和“商盟”的时候，作者完全可以通过环境描写，让它们的形象更丰满。
也可以通过加强环境描写来反应大贵内心的活动，这点希望以后可以加强。
行文中，出现的称谓颇有几分别扭，妈妈，父亲，这样的称谓有些乱。是不是改成古代的称呼，用娘和爹会更贴切故事背景些。
5其他
文中存在个别错别字，以及标点符号的使用，尤其是逗号代替冒号的使用，我在这里提出疑问。因为我自己也不是很懂，所以在这里提出来，供大家讨论。
6总结
个人觉得这个现实意义突出，但是细节不足，故此一半一半，但这并不妨碍我们对文中反反应出的问题进行思考。
7小毛病
1这次大贵做好了充足的心理建设，
这是什么什么鬼？
2说听说你这能教人快速赚钱，
不绕嘴吗？
3不久，大贵父亲回来，把大贵和他妈妈接到郡城。大贵问他父亲，为什么把他扔在小县城不管不问。郡守说，那是在历练你，现在安排人都需要有基层工作经验。大贵不解，没工作也算？父亲笑笑说，谁说没工作，不是在基层调研了一年多嘛？
虽然知道，郡守和大贵父亲是同一个人，但是从句子上看，这就是两个人。
好了，到了此处，此文已经是要了我的半条命，
以上一家之言，勿气勿恼，有则改之，无则加勉。
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