前几天，在简书发了篇文章《在小城待久了是什么样的体验》，有个人在微信上加我。她问我是否在大城市待过，怎么会对大城市人的心态刻画得入木三分。我说：我很向往大城市，但没有在那里真正的生活过。
她向我说起了自己的故事。她以前在四川的一个小县城当美术老师，后来去了深圳，历经艰难，最终用了15年的时间从小城走出去，现在在美国定居，现在是某知名公司的御用插画师，过上了人人向往不已的具有“诗和远方”的生活。
我听了，听得我心胸澎湃，艳羡不已。我多么想像她一样走出去看看，她今年39岁，我29岁，再有十年，我也达不到她现在的状态。于是，我陷入了一种自卑而低沉的状态，为自己以前的生活和未来不确定的生活。
俞敏洪说：在他的人生之中，从1岁到18岁，他从没有看不起过自己、因为，他周围全是农村的孩子，而且在这帮孩子中，他的学习成绩比较好，他是这帮孩子的头儿，这让他有优越感，而且引以为傲。但后来，他考进北大之后，经历了很长一段时间的自卑期，因为他们班上的同学都是来自城市，只有他来自农村，他们都很洋气，而他很土气，他们都会说流利是普通话，而他的普通话磕磕巴巴，还带有南方的口音。所以，他很自卑。
我和俞敏洪的经历很相似，在没有上大学之前，我也没有自卑过，因为我周围的人过得都是和我差不多的日子。我们一样吃馒头，喝米饭；我们一样放了学就去地里除草、拾棉花；我们一样不知道外面的世界是什么样子；我们一样对人生没有深入的思考与期待……
但是，上大学之后，我也开始了自卑。因为20岁之前，我没有走出过我们县城，我像一个井底之蛙，对外面的一切充满着新奇，也充满着恐惧。
我清晰地记得，2008年的9月4日，我爹送我去石家庄上学。一路上，我不停地看着车窗外的世界。我问爹：什么时候到啊，爹说：得三个小时呢。三个小时，那是我第一次坐那么长时间的车，我很享受坐车的状态，看着车窗外的世界一点点地变化，我像出了笼子的鸟儿雀跃欢喜。
但是到了大学之后，我雀跃的心情消失了。因为我周围有很多人比我漂亮、比我时尚、比我优秀，而我什么都不会，像个丑小鸭。
我记得刚开学，院里开迎新晚会，招纳跳舞的人。我和同学怯生生地报了名。选拔的那一天，很多人都在那里开心地等着，只有我坐在那里忐忑不安，因为我真的什么都不会跳。选拔开始了，几个学姐在舞台上跳了一段，让在场的人跟着她们跳。我看着我身边的人一个个都扭动起身子，都跳得那么有力，那么和谐，而我是动了胳膊，就不动腿，动了腿，就不动胳膊，姿态扭捏、僵硬。最后，我实在学不会便偷偷走下了舞台，一个人掉起眼泪来。
十一之后，学校的各个社团、学生会、青年志愿者协会开始纳新了。我怀着试试的心态报了名。结果，我报的都没有录取我，而且都是第一轮便把我刷了下来。因为人家都问了一个问题：你有什么特长吗？我统一回答：没有。于是，我只能看着我身边的同学一个个被这儿录取，被那儿录取，有的还得纠结放弃哪一个。而我除了羡慕他们，还会深深地恨自己。
后来，我看到校报上的征稿信息。我想，至少我还可以写个稿子吧。于是，我去机房投稿，好不容易在WORD上打了800多字的稿子，却不知道怎么发送，因为人家上面写的是“以附件的形式发送”，而我根本不知道什么是附件。还好，我鼻子底下有张嘴，我问我身边的一位女生，她几下子就给我发送出去了。
不知道过了多少天，我接到了一个电话，是校报编辑部的，说我的稿子刊发了，让我去领15块钱的稿费。那一晚，我第一次在大学里感到开心，我给我家里打电话，高兴不已。
从那之后，我看到征文的消息便积极参加，因为我其他的什么都不会。那时，我还不知道向校外的报刊投稿，所以只是在校报、院报上发文章。第一学年，就靠着我在校报上发的两篇小文和我靠前的学习成绩，我拿到了国家励志奖学金。
就这样，我在我稍微擅长的领域努力展现自己，我得到了导员一定的重视，也得到了一些同学的羡慕，更重要的是我慢慢地找回了一点自信。
俞敏洪说：“人对自己的定位是看所加入的人群而定的。如果进入的人群都比自己牛的话，不想自卑也难；如果进入的人群都不如自己，不想骄傲也难。”
所以，看到开头那个姐姐的生活，对比我现在的生活，我又开始自卑了。不过，现在的我不会因为我没有的东西而长时间抑郁了。因为我知道，父母给不了的东西，自己可以去争取，自己成长期间缺少的东西，自己虽然找不回来，却可以努力让自己的孩子得到。
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