下辈子我还做您的女儿

前记：小时候，父亲用竹条给我扎过一个风筝，飞得很高，很远。长大后，我却成了风筝，离家很远，很久。一直以来，家成了放飞我的线，不论我走到哪儿，家里的老父老母成了我最牵挂的思念。

伟岸的父亲，现在像个婴儿一样，赤裸裸地躺在病床上，可皮肤像老树皮一样，松懈得满是褶皱。身上，从头到脚插满了管子，到处是针眼，青一块红一块。日益消瘦的脸上，眼睛瞪得大大的，眼角噙满了泪水，嘴巴大张着，戴着呼吸机，却说不出话来。虽然在各种冰冷机械的维持下，他的各项生命体征还算正常，可看不到的，他的胸腔充满了血，左肺失去了功能，肾脏也不行了，生命的时钟正向父亲逼近。

重症监护室的大门紧紧闭着，守在外面的人，一波接着一波，站着的，坐着的，来回行走的，死死地盯着那冷冰冰的大门，好像那就是生死之门，盼着，盼着，盼着啊！看到希望的人眼笑眉舒，一脸渺茫的人仿佛是自己被判了重刑一样，眉头紧锁，惶恐不安，生怕门那边会传来不好的消息！

医院的走廊人潮涌动，一张张陌生的面孔像电影画面一样，翻滚而过。泪眼婆娑的母亲，恍惚黑影一般立在医院的白墙边，喃喃地念叨：“老头子就这样……撇下我……走了……”“不，我爸能出来！还有我和姐姐！”我强忍着泪水，回答得语无伦次。可是我们每一个人心里都清楚，这一次，他再也出不来了！

我泪眼忘穿生死之门关着的那个世界，仿佛冰天雪地，没有色彩，没有温度，也看不到春天和希望，空气中到处充盈着哀嚎声，祈求声，痛哭声……“主啊，救救我吧！”“哎哟，哎哟！”……就像受绞刑的耶稣一样，父亲双手绑在病床上，正一个人孤独地备受煎熬。

我惊慌失措，像迷路的孩子一般，人群中，角落里，黑暗中，四处张望着，从大厅到窗外，从窗外到远处，却再也见不到父亲蹒跚的影子。我努力地回忆着父亲发病的那一天，仿佛就在眼前，那一幕幕，像闪电般飞过。

那天晚上，妈妈在电话那头，焦急无助地哭喊道：“你爸的血管瘤……破了……”听到这个噩耗，正在上课的我一下子慌乱了，赶紧支走了学生，随便拿了几件衣服，带着孩子赶往八王坟。一路上，抑制不住自己的泪水，想着哭着，哭着想着。眼前全是爸爸蹒跚的身影，痛苦的挣扎。好心的司机递给我几张手纸，见我着急的样子，一路疾驰，终于到了八王坟汽车站，却发现晚上九点的汽车取消了。

我拎着孩子走在川流不息的街道上，灯光越闪烁，黑暗越让人窒息。我和孩子形单影只地淹没在熙熙攘攘的人群中，层层叠叠的高楼大厦，一眼忘不穿的车水马龙，愈发让自己躁动不安起来。

夜色中，我惶恐地看着孤灯下跳跃的影子，忽明忽暗，仰头望着夜空中扑朔迷离的星星，忽隐忽现，悔恨而又焦灼的泪水霎时喷涌而出。

14年前因为年轻的冲动和任性，我要辞去学校的工作。平时不大吭声的爸爸，突然出现在我面前，紧皱着眉头，眷恋的眼神望着学校，半命令半哀求地口吻对我说：“好不容易得了个体面工作，这饭碗不能说丢就丢啊！”当时我是铁定了心思要离开的，根本听不进他的只言片语。尽管他的头发已经白了很多，背也微驼，在我看来，他一直这样，还没老，还很健壮。爸爸见劝说无用，一边叹着气：“养大的孩子，翅膀硬了！”一边摇摇头，默默地走开了。他那略显肥胖的身子，慢慢地挪着步子，走出了校门口，在人群中渐行渐远。从此，他那浸透汗水的宽大白衬衫，肥胖略显微驼的身影，还有那蹒跚的步伐，随着时间的逝去，却在我心底日益清晰。

多少个浑沌白天后的黑夜，多少个不眠黑夜后的白天，思来想去总觉得，如果爸爸早几个月生病，或许我根本不会有离开的念头。如果当年我没有辞职，一直守在他身边，虽然不可避免他会生病，至少不会病得那么孤单。如果不是离家那么远，我会在工作之余陪他们慢慢变老，也能分担他的一点点的忧虑和不安。可是如果只是如果，人生没有如果！

在我辞职的第二年，爸爸突发脑溢血，住进了医院，那一次，我真正意识到了，爸爸老了，不如往常了，甚至在走下坡路。从那以后，他的脸上就像戴上了面具，没有表情，也没有神情，目光变得呆滞又空洞，说话跟以往相比就更少了，就算是说话也变得口吃起来。整个身子就像背着一块厚厚的木板一样沉重，颤悠悠的身体想要站起来，必须牢牢地抓住栏杆，或是我们的手。

接下来的13年，他走路越来越费劲。先开始 ，一小步一小步，艰难地拖着步子，往前走。后来，拄上了拐杖，觑觑低头，走着碎步。再后来，坐上了轮椅，走路更加吃力，拐杖都拄不上了，只能是靠人左右搀扶。最后，因为动脉瘤大得影响到了呼吸，喘得厉害，就别说站了，连坐都很困难。

今年春节过后，爸爸居然奇迹般地坐起来了，两手抓着栏杆，虽然腿脚打颤，也能勉强站起来。姐姐拍来照片，爸爸靠在我新给他买的轮椅上，晒着太阳，脸上流露出祥和宁静的神情。

可最终这颗定时炸弹引爆了，爸爸胸腔的动脉瘤像气球一样，已经撑满了左肺，大夫拿来片子，无奈地说道：“老爷子顶着这颗定时炸弹，走过了八年，不可思议啊！”盯着片子发白的那一片，我半天都没缓过神来，眼泪却不自主地落了下来。

生死之门的那一边，父亲躺着病床上，时而清醒，时而迷瞪。清醒的时候，皱着眉头，紧抓着我的手，咬着管子想说话。迷瞪的时候，他微弱地呼吸着，连看也不看我一眼，就像不认识我一样，可眼里还充盈着泪水。

到时间了，明天我还能看到父亲吗？回头看看病床上那日益消瘦的父亲，仿佛每一次都是诀别。转身望着一架架病床，伸向远方，模糊起来。环顾四周墙壁，冷森森的，堵住了外面的世界和阳光，日光灯不分白昼散出冷光，空气像凝住一般，时不时会听到病人的哀哭声，挣扎声……每一次让我不寒而栗。

哎！父亲病了13年，有腿等于无腿，越来越走不到春天！

哎！父亲的明天，一个人，没有色彩，没有声音，也没有温度！

父亲的时钟走得越来越慢！父亲的生命几近灯尽油枯！

如果再有来生，爸爸，我还想做您的女儿！听您给我讲聊斋的故事，吃您做的肉丝面，让您给我扎风筝……我给您打酒和买烟，不过会叮嘱您要适量。我会收起任性和倔强，好好学习，做个乖女儿。我会放飞您为我做的风筝，但是绝不做飘摇的风筝了！

下辈子我还做您的女儿！

下辈子我还做您的女儿