万家灯火

万家灯火

“I got all I need when I got you and I……

I look around me, and see sweet life，

I'm stuck in the dark but you're my flashlight……”

耳边南方口音的高声交谈穿透了耳机里的音乐。恍惚睁开眼，车窗外天色渐渐黯淡，最后的那抹橙红色也消失在夜幕之中。

车窗上映出的双眼疲惫而绝望。

经过许多天的内心斗争和不必要的自我折磨，整个人都已经脱了相，布满红血丝的双眼和眼下的乌青让我自己看了都害怕。每天都试着自我开解，也试着找点乐子，可每当深夜又会继续陷入自我否定的泥潭之中。噩梦和失眠已经成了习惯，天亮了又得装作若无其事。

本想着周四结束了复调课就躲出去。去哪都好，陌生的熟悉的，旅游也好回家也好，只要逃离开就够了。我只想逃跑，只想逃离这个躲不开的、让我不得不面对的环境。

只是意外来得更快。在星期二的第无数次呕吐之后，大半天没吃东西的我吐出了有些抢眼的红色液体。虽说不是没有心理准备，看着还是吓了一跳。犹豫了半晌，取消了外出的行程，改签了回家的车票。

其实除了谈恋爱的时候，我一直算是个自给自足、泼辣独立的女孩子。从不畏惧任何意外的发生，就算厄运缠身时也不曾望着别人对我施以援手。从初中开始，大概我人生里就从来没有“依赖”这个词。高中时外出学习专业，自己订机票坐飞机找旅馆，生病了也自己去医院，在沈阳艺考时也没有其他人陪伴。这些年，好像一直都是这么过来的。早熟而独立久了，所以幼稚黏人起来也是让曾经的男朋友觉得格外难缠。

那天在琴房合伴奏，派得对我说，你太独立了，身上总是带着一股生人勿近的距离感，跟你在一起对方会有压力的，你得试着去把自己交给别人，试着被照顾的感觉。

我说算了吧，这么多年养成的习惯和气场不是说改就改的，再说了，谁想照顾我。

不知怎么就突然想起了他曾对我说过一句话：“被照顾的感觉真好。”

是啊。的确很好。尽管后来也成了他内心的负担，他说他很累，还说，不要勉强了。

一瞬间泪流满面。

再坚强的女孩子也是女孩子，也希望在你面前能做一个懵懂幼稚的小姑娘，一个不必要自己强撑着，能被人爱，永远活在爱与温柔里的小姑娘。

在二十岁的时候跟一个同龄或比自己小男生谈恋爱，他三观的构建是在每一天新的认知之上，他爱人的方式是我手把手互相扶持着教会，他的任性和骄纵是在自己的包容下日渐张扬。他会长大，会在成长中爱上别人，去受伤和明白人间险恶，然后临摹曾经我们感情的轮廓和轨迹去付出和寻找。

他会成为一个成熟的大人，去用最好的自己，爱那个幸运的姑娘。

可是，企图给你更多关心与爱意的我，被你不耐烦地扔在身后的我，你迫不及待甩开恨不得此生不复相见的我，忍着所有冷漠与失望的我，也是个普通的女孩子啊。

在你理所当然地享受着我笨拙的情感表达时，当你轻描淡写对我提出要求而我要去努力改正时，当你因为几句争执就冷漠相待时，当你在我羡慕地看着其他情侣的那些甜蜜瞬间而你不为所动时。

我想被爱，想要惊喜，想被宠着，想得到你的温柔。你说你做不到。

这样的我，谁来照顾我呢。

下了车已经是八点半了，我在拥挤的人群突然有些不知所措。

年龄大的老人抱着婴儿，小心地下着楼梯；有情侣从远处匆匆赶过来，男生一手拉着箱子，一手拉着女生，两个人脸上都是新鲜的喜悦；也有独自背着背包站在人潮中愣愣地看着前方的姑娘，头发有些凌乱，脸上似乎也有睡意，不知在想什么。

尽管我明知道这是我生活了二十年的城市，这里的一草一木我都那么熟悉，更别提来了无数次的车站。可我还是在人潮之中，倍感孤独。

我总嚷嚷着，要找男朋友，那个小哥哥好帅啊，我也想被男朋友亲亲抱抱。

可是我从来没有主动想要去勾搭谁。不是不可以，是做不到。

我害怕快餐爱情，害怕几天几个月就分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍。所以我等，等一个到最后还在我身边的人。我坚持或者偏执地相信着，有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我，留在我身边，爱着我，也给我一个机会去爱他。

我找到他了，或者说，我以为我找到他了。可如今，他也离开了我。安安静静的，任凭我如何哭喊如何挽留，他都头也不回，安安静静地离开了。再见到时，他毫无波澜的双眼和面无表情的脸，实实在在地在我心上用力插了一刀，而且不允许我喊痛。

我是幸运的，我的前任性格迥异，却的确都是温柔的人。可他们也的确选择了对我来说最残忍的方式，从我的生活里彻底消失了。

九点的城市也依旧灯火通明。我透过车窗，看着街边那些再平常不过的人间烟火，竟贪心地希望这种时光能再长久一些。耳机里流淌的德彪西在此时倒是显得应景。

几年前尚且年幼，听着手嶌葵的彼时，静静地读季羡林先生的心灵独白：“如果她还留在人间的话，恐怕也将近古稀之年了。而今我已垂垂老矣。世界上还能想到她的人恐怕不会太多。等到我不能想到她的时候，世界上能想到她的人，恐怕就没有了。”

少时读这段话只觉得感动，心头一暖，羡慕如此至死不渝的爱情。而现在已经历了爱情的我，回想起来，只觉得心中翻涌起巨大的感动与悲恸，鼻腔酸得快要哭出来。

有句话说，真正的死亡不是肉体死掉，而是被人遗忘。

而我，也好想成为你垂垂暮年时，在某个微凉的夜晚，心里一闪而过的那个影子。

大概是模糊了，变形了。却永远是二十岁那年，我爱你的模样。

我见过春日夏风秋叶冬雪，也踏遍南水北山东麓西岭。我看遍万家灯火，也历经诗酒年华。

可这四季春秋，苍山泱水，都不及你冲我展眉一笑。