---------------------------今晚做个忧伤的男人

已经有59天没有跟你联系了，我自己也在经历我自己可能最难熬的时段，我在外面游逛很长一段时间，我有很多苦恼，我也不知道跟谁去说，我想忘记，但是就这么扯淡，忘不了！

我对我的人生失去了方向，我不自知道自己会什么，自己能干什么，映射到感情，实际上我们也就有见过三次面，我根本不知道你喜不喜欢我，就如电影的梦幻，我给自己了一些虚假，想倔强和有尊严的忘记一些人和事情，我发现我可能做不到，因为你，是我第一个喜欢的人-----其实我们也就只见过三次面-----不只是因为想和你上床的女孩，我想宠着你，我溺着你，我想把我所有的一切都给你，有你的鼓励我可以有干劲的去做一切，我在乎你的感受，以至于会在乎你对我的感受，我总想约你出去，干什么都行，陪你逛街，想和你看电影去吃东西，好像只要能看见你就要好，但是你好像总是没有时间，好像有时间也不会答应我出去见个面什么的，我在想，可能是你不喜欢我的表现，我总是给自己打气，我努力点就好了，我也在想在乎你的感受，我这好吗，她可是个固执的女孩子，是个不想伤害别人的女孩，我这样他是不是很讨厌，她又明说出来怕让别人难看，我这样找你聊天是不是很烦，然而你也会断断续续的和我聊几句，我内心总是充满了希望，最后联系的那一天，我又想约你见面，然而你没有回复我，我的内心充满了悲伤，自尊在我体内升起，她何不直接跟我说，我不喜欢你，咱两个没有戏，你可以给我各种的理由，我们两个老家离得太远，我们生活习惯一样，你太穷了，我看不上比我穷的男孩子；你长的太丑了；你长太胖了………………

临死的一刀总比受折磨的痛快！

我好想是只要给我一个任何的理由，我都能接受，自尊心的作祟，我没有联系你了，我工作上面也出现了瓶颈，在公司好像混吃等死，当初工作的转变也没有带来很有利的经验，我也马上要到而立之年了，看着你的青春正茂…………我突然感觉自己什么都没有，等待着我的就是死亡和那无穷尽没有希望的日子，我感觉你也不会看上这样的我，我不再等领导的辞职的批示了，我跟领导说，我想尽快离职，我离职的第二天，我就踏上了自己规划的出游路线，我的路线中本来是有你们那个省份地方的，但是我内心的失落使我不敢触及有关你的一些信息，有时人的一些伤痛就是留在了记忆的痕迹之中………………

有时你越想忘记的事情，你越不能忘记，有时我会看着你的qq头像发呆，我好想给你发一条信息，就是简单的一个笑脸，就想跟你聊一下家常，你忙吗？你在干什么？你有什么高兴的事情吗？你有什么不高兴的事情吗？我想分享你的快乐忧伤，我想听见你内心的歌唱，但是我怕你不想理我，这个时候我突然感觉————

一个人去爱或者不爱，都是那么需要有勇气！

我现在生活的一团糟，我感觉都是自己没有勇气没有毅力的问题，我也思索，我即使一事无成，我即使碌碌无为，即使我很穷，我也不应该失去那些我只能拥有的东西---所谓的虚无缥缈的精神。

突然发现，我好想都没有问过你，喜不喜欢我，原来我是这么自私的，自私到把所有条件都假设在了---我喜欢你---的条件上，一个自己工作重心在沟通上面的人，竟然忘了我直接跟你沟通了！

我的痛苦来源于：我对未来的未知和自己无能的体现。

既然是这样，我何不勇敢！

至少我想知道知道一个问题的答案：你喜欢我吗？

喜欢
不喜欢
你还有可能

喜欢，我就要勇敢和努力，不喜欢，我也要勇敢和努力，有可能，我更要勇敢和努力！

即使没有结果，那是也结果啊！

其实现在我也不在意结果了，我只想说：

你还好吗？

至少我那么喜欢过你!