执子之手,愿子安好

作者: 十年辛苦 | 来源:发表于2017-08-21 08:56 被阅读0次
时光不语,宁静安好

      七月七日,烟火缤纷。

        又是一年七夕情人节,我们未曾谋面已经有七、八个年头了。一转眼,呵,都长成了小伙子、小姑娘了。没有人说这句话,但我们彼此心照不宣。

        她叫燕子,今年已经结婚了。而今只剩下孤零零的我在此,埋头苦写,写那些已经逝去的,褪了色的“爱情”故事。

        如果如果不是父亲带我去她家,如果不是那些被父母珍藏却被我涂得乱七八糟的照片,我是不会想起有一个女孩从我的生命中经过,她走得是那样的风姿绝韵。

        说实话,我爱这个女孩。我也能够明显地感觉到她对我的爱意。但我们之间似乎永远隔着一张透明的白纸,没有人去捅破。当然还有隔阂,也许这就是导致我们最终未能踏上同一条船的缘故吧!

        那一年,我四岁,父亲接爷爷的班来到这儿,现在的西安市中心所在。父亲也成了为数不多的工薪阶级,而就是这时,我碰见了她,碰见了令我神魂颠倒的女孩,那一年,她三岁。她父母同我父母共住同一所公寓。

        我不知道,我碰见的是那个历经了千辛万苦,掏尽了风沙的“海的女儿”。

        而今,我想哭,却没有人理会。

        第二年,我四岁,母亲带我离开了这座让我留恋、埋怨的城市。也是那一年,我们分别了,各奔东西,甚至相忘了。

      我最喜欢的事情莫过于照相了,因为小的时候,父母新婚,为我拍了好多的相片,父母带我逛动物园、天坛、几乎逛遍了西安城的所有景点。

        当然,也有和她的合照。至今父母珍藏到现在。在此,我想向她乞求,乞求她的原谅,原谅我未能“执子之手,与子偕老”。

      我是个晚熟的孩子,成年的生活对我来说,是一种恐惧。我不知道如何去面对,我多么希望自己永永远远不要长大,不要面对那本属于我该面对的残酷现实,我不想承担这一切。

      对于童年的过往,我不能回忆到上学之前了,请原谅我的愚笨。

        有的人,二十岁未婚;有的人,三十岁,未婚。但他们彼此都明白,未能找到心爱的人,心未有所属。

      我去过北京,对于“北漂”,我不知道该说些什么。也许就像我现在的心情,他们只能在华灯初上之际,才敢慢慢放声歌唱,唱出他们的心声,唱出他们对这座城市的眷恋。

        再来到西安时,我已经有十一、二岁了,已经渐渐地明白了人世对我们是多么的残酷。

        但贪玩的我,那时怎么会想到还有一个人在路的尽头等我,在路的尽头看着我,而我并不知道这一切。

        就好像别人说得那样,我伪装地是那么的自然。

        就在这样的情况下,一日夏夜,父亲骑着他那辆似乎十分褶皱的自行车,带着我,缓慢地载着我走进了那个名叫燕子女孩的家,途中父亲没有对我说一句话,没有叮嘱,更没有责备,只有那一声声地叹息。

        我至今也不明白,父亲地叹息意味着什么,代表着什么。而初尝人事的我,才稍微感到了父亲对这个女孩地另一般疼爱,就像她疼爱我一般。就像微风中摇曳的星光一样,这种感觉,可喻而不可言。

        那天,我来到她的家中。它带给我的第一印象是美丽,长得十分的清秀。我们并没有说什么,只是四目不住地凝望。似乎是前世今生地漫长等待后的生离死别。

      见面之后呢?我当时并没有意识到,这个女孩爱我就像爱她的生命那么深厚。

      而痴痴的我,还以为父亲是为我找了个玩伴,我并没有奢求我们之间有一丝丝的缘分。

      我怕,我怕,我来自农村,娶不起城里的姑娘。

      匆匆一瞥之后,我们就分离了。自此以后,父亲的脸色总是阴沉沉地。

      我也没有问父亲,为什么带我去她家,我不想问,也不敢问。

      见面的后的第二年,我便来到这儿入学读书了。读五年级,认识了许许多多的好朋友,但他们对于现在的我来说,就像是散落一地的雨点,不见踪影。

        而对于燕子,我也早就把以前的记忆抛之脑后了。

        在我的童年里,没有什么刻骨铭心的爱情故事。也没有城里孩子苦闷的作业,有的只是玩耍,成天的疯玩。

        在此,我想对燕子说,对不起。我对不起你,我辜负了你那么多年的韶华,我浪费了你那么多的心思。

        再后来,也可能是我们的第三次见面吧!

        我们相遇在同一所初中校园里,也只是匆匆一瞥,就道别了。至此之后,我们似乎天涯各一方了。

        说实话,我很喜欢,喜欢她的外向,我是个害羞的孩子,看着照片中我被她欺负的泪流满面时,现在的我总是心中充满幸福。

        幸福的是,我们度过了那段最美好的时光。

        “阳阳”。我刚想要走到操场,突然听到耳后有人喊我的乳名。我下意识的朝那个方向望去。

        是她,是燕子,她在叫我。我当时并没有答应,便低下头走开了。

        我知道,我让她伤心了。我并没有理会她,也许是时间的缘故,更多的却是家中经济条件的缘故。

        其实,开始的时候,我认为她父亲同我的父亲仍在同一个工厂。后来,我才知道,她父亲早就下岗失业了。

        在外,风里雨里的,给人家跑摩的。对此,我心中可能有一点嫌弃,但并没有表达出来。

        后来的几年里,是我人生过得最为痛苦的日子。我和她不见面,大概有五、六年了,她似乎故意在躲着我,不想见面似的。

        我当然明白其中的缘故。因为我高中的那三年,太任性了。任性到自以为狂妄,常常,父母为了我,为了同一个问题,和我促膝长谈到天亮。而我却无动于衷。就好像,我不知道,她爱着我似的。就好像,她爱我那么浓烈似的。

        打架、骂人,成了我的家常便饭。我每天面对得都是同学们的抱怨,以致后来,没有人愿意与我交往、同我说话。

        我想忏悔,但为时已晚。

        如果上帝愿意在给我一次机会,重来的话,我永永远远不会选择走这条路。

      但是,对不起,我辜负了你的殷勤。

        “就算全世界都抛弃你,我也会在你身后,陪你抛弃整个世界。就算全世界都没有你,我也会在你身影中,陪你度过整个世纪。”

        在爱情里的女生总是比男生早熟。

        第四次见面时,是在我读大二的时候。其实那时,我早已罹患精神分裂症了,我没有心思上学,因为病情不允许。

        但毕竟从了父母之念,眼看着就要盼出个头了,我最终还是选择了放弃。放弃读那所出来就能高人一头的大学生活。

        因为我怕,我怕自会己出意外。我怕对不起那个深爱我的女孩,我更怕对不起双亲的供养。“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。”

        再见到她时,心中不免有所感叹,感叹这事态的炎凉,感叹这时间的残酷,它是怎么将一位年少的女孩变成了婷婷玉立的姑娘。

        我爱她,就像我爱我自己的身体一样浓烈。

        后来,我家搬离了那儿。那儿,我和她家门对门,我每天都能看到她房间散出熹微的灯光。

        搬到高层后,父亲便拖关系把我带到了这工厂之中。说时候,我恨这工厂,恨他掐断了一个小女孩的经济命脉,恨他吞噬了一个女孩的一生。

        又是一年的七夕佳节,如今的人们不再向往年那样,放烟花了,而是,用舞蹈代替了。

        但那个女孩就像藏在我心中的烟花一样,不住的绽放,久久不能熄灭。

        是弟弟,弟弟告诉我,那个我几乎让我崩溃的消息。

      “燕子结婚了”。

        我听到这个消息后,当时就想痛哭一场。

        但是我还是忍住了,我不想让她看到我的眼泪,因为我知道她依旧会在山的那头等着我,等着一个风一般的少年同她漫游世界。

      我时常在想,在另一个国度里,我们会不会在一起。

      “两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,是啊,人世间充满了各式各样的悲欢离合。

    就像今夜天空中的牛郎星和织女星一样,只能彼此默默地守望,隔着一条恒古绵长的银河。

      《红楼梦》中说,陷入迷津之后,就不能自拔了。

      好多时候,都想嚎啕大哭一场,就像阮籍一样。但是,现在的我,已过了那个任性的年纪。

      我不知道该说些什么,写些什么,毕竟人世间充满了太多的限制,不自由。

      我喜欢燕雀安知鸿鹄之志的陈广,我也喜欢鞠躬尽瘁死而后已的孔明,我更喜欢水能载舟亦能覆舟的太宗。

      但是,我对于一个女孩的爱却只能止步于这里。

    毕竟,我亏欠你的太多了。

    好想,好想和你在一起,一起看天空的云朵,一起欣赏日暮,一起漫步……

      人世间还有什么比这更加幸福的事情了,但是现实往往给我一记重拳将我深深地打到在地,我只能踉跄着身体,摇晃地站起来,等着生活再一次将我打倒在地。

      然后,我会拼尽全力地捍卫自己的尊严。“假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,忧郁的日子里,需要镇定。”,“当蜘蛛网无情地封锁住我的露台……我依然会乐观地写下热爱生命,相信未来”。

    我想我不是一个懦弱的孩子,我已经长大了,我应该有属于我的一切,人都有追求幸福的权利。

    不知道,你能不能看到我写的故事,“燕子”,在同一座城里却不能和你见面,我真的觉得挺对不起你的。

    真的,我欠你的太多了,抱歉。

    朦朦胧胧外面响起了车辆地轰隆声,我想那是天快要亮了。

      天亮了,我们还会在一起的!

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