01
每个人的童年，都或多或少地留有遗憾。出于爱孩子的本能，我们总希望自己童年没有圆满的东西，能在孩子身上圆满，自己遭遇的遗憾，自己的孩子能够避开。
这种为了孩子好的意愿，常常让我们分不清自己和孩子的界限。
结果，我们的发心虽然是为孩子好，但最后因为强加了自己太多的经历色彩，导致我们做的事情实际上已经不是为了孩子了。
我在育儿的过程中，也不止一次地警醒意识到：“这是我对自己童年的情结，我却不小心投射到了孩子身上。”虽然这常常是一种后知后觉，但它还是让我处于了一种察觉状态，避免类似状态过于频繁地出现。
02
从小在姥姥家长大，一直接触的是十几口子人的大家庭。
我一方面是全家宠爱的孩子，另一方面也背负着很多本来不属于我的负担。比如，妈妈和舅舅吵架了，我会觉得是我的原因，姥姥和姥爷发生矛盾了，我也觉得是因为我……
为了被所有人爱，也对得起所有人的爱，我在很小的年龄就会去协调大家的关系。
当然，对于一个三四岁的孩子，是没有能量和方法去处理成人间的矛盾的，于是，我更多地是通过做个听话的孩子，在所有人面前都表现得乖巧懂事的方式来当“和事佬”。
多年后，当我学习了很多育儿知识，我将自己这些行为称为讨好。足以看出我对当年自己处境和行为的不接纳。
因为有了这样一个隐痛的按钮，我在育儿的过程中，很想培养他真实、率真的个性，而不是像我童年那样去讨好谁。
03
前不久，带儿子到去看望他爷爷奶奶。
牙牙学语的他，在爷爷家边玩边说：“爷爷家，爷爷家……”还时不时地跑去到爷爷奶奶面前扬起下巴甜甜地喊：“爷爷爷爷……奶奶奶奶……”爷爷奶奶乐得合不拢嘴，我的心里却不是滋味——这小家伙，不是在讨好爷爷奶奶吗？
这个想法的涌现，让我很不舒服——宝贝啊，妈妈最不想让你讨好谁，妈妈充分地陪伴你，满足你的安全感，就希望你坦坦荡荡，不需要在小小年龄讨好别人。
好在，我还是个觉察力蛮强的妈妈，我开始停留在自己心里涌现的不舒服上，并去感受它。我问自己：“你为什么不舒服？”
我听到自己说：“因为我觉得孩子在讨好爷爷奶奶。”
“为什么你觉得孩子在讨好爷爷奶奶？”
“因为我小时候经常用乖巧去讨好家里人。”
“哦！你是将孩子当成童年的自己了是吗？”
这个问题一出来，我的心里清澈了，对！此时此刻，孩子的行为就是按下了我心里敏感的按钮，我对自己童年的处境感到不舒服了，但却投射到了孩子身上。
于是，我对自己说：“孩子不是小时候的你，他的童年是属于他的，和你的童年是两回事。”
这么一想，我心里释然了。当再听到儿子甜甜地叫“爷爷奶奶”时，我的心里不再难受。而且，我能换一个角度感受到儿子对爷爷奶奶的情感，也能很骄傲地认为，儿子的行为是一种智慧和出色的生存智慧。是的，想让别人对自己友好，自己先对自己友好。这不是很智慧的行为吗？我的儿子适应力很棒呀！
因为接通了自己内心的真实感受，我也对自己童年的行为释然了，那个停留在岁月深处的小女孩，此时此刻，也得到了我深深的拥抱和认同，她放松了，儿子也放松了！
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