是情书，也是回忆

        今天是2018年6月14号，距2017年4月20号420天，喜欢你的第420天。

是情书，也是回忆

        在如此特别的时间里，我想写封情书给你。

        昨天傍晚，刚吃过饭，回到房间已看不清摆放的家具，正打算开灯。在昏暗的房间里， 第一次听到那种消息提示音。

        像一道光线，穿越亿万光年，来到我身边。

        还以为你主动找我聊天了，激动得不行。 可惜，只是群消息。

        但还是很开心。最起码我能确定，我喜欢的人，此刻正在世界上的某个地方，存在着。《美国往事》中有一句话：我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要。

        你说，你最近在健身跟练车。跟我预想的一样，有事可做，时间才不会被浪费。为你感到开心。

        听别的同学说你胖了，于我而言这是一个天大好消息，说明你在我看不见的世界里好好吃饭了。哈哈，之前还嚷嚷着要减肥，但那个学校的伙食太好了没能抵挡住诱惑对吧。好羡慕那个学校的食堂师傅，可以做出让你喜欢的美味饭菜。

        不要减肥了，其实你胖胖的样子超可爱的，像我的毛绒小熊一样。我忍住了好多次想要抱你的冲动。

是情书，也是回忆

        同学甲给我发了一个免费领礼物的活动二维码。抱着试一试的态度我扫进去了，然后那个人就让我群发那张二维码图，发完还要截图。我心想完蛋了，你也在列表里，我这样做会不会太打扰你了。但旋即就释怀了，我心想：无所谓吧，反正你从来都不回我消息，已经习惯了。然后我就发了。可谁成想，你居然回了！说这肯定是假的。我想也没想，直接回了句：群发  再见   

        我也没想到我会是这种反应，就好像，潜意识里认为，你不回才是正确的打开方式。就好像，你是不得已才回复消息的，而我要做的就是解释清楚原因不让你那么为难。我不知道该开心还是该难过，这种心情很复杂。我想让你回复我，我想知道你过得好不好，想知道你最近在做什么。又不想让你回复我，长久以来，我一直坚信，你之前的不回复只是迫于无奈，是有原因的。而不是现在风轻云淡得好像回不回都是看自己心情。你哪怕直白地说不喜欢我都好呀，哪怕有一丁点在乎。

        然后你又发给我两张搞笑的表情图，我说“到货了告诉你们”，至此，回话结束了，草率而匆忙地结束了。我不知道为什么要加那个“们”，仿佛要跟你撇清关系一般。我想了想，大概，是因为我已经开始害怕袒露自己的心迹了。我不想给你造成压力，不想让你觉得尴尬，也想在你全身而退人去楼空之前给自己预留一个台阶可下，也好在你有朝一日拒绝我的时候坦然地说：“没关系，其实我也没那么喜欢你。”

        可换个角度想想，这便成了一件妙不可言的好事情。

        随着网络直播的高速发展，网上涌现出一大批瓜子脸大眼睛好身材的漂亮小姐姐。而我，与这样的圈子隔了一条河————

                银河！

          说到底我自卑于不够美丽，我觉得自己配不上你。可是我竟从你看向我的眼睛里看到了星星。

        你不在的那段时光，讲真，我过得自由随性洒脱。一直以来都很自卑的我，从来没有想过会有一天，我可以那么真实而不顾形象地装疯卖傻逗比搞笑。因为你不在班里，我就没有了软肋，没有了太过在乎的东西，所以怎么毁形象都无所谓，所以怎么舒服怎么来。

        我活成了最差的样子，毫不掩饰。离开你，就离开了软肋，获得至上的自由，然后遇见了最真实的自己，在任何欢乐的场合肆意大笑着。可是一想到，那么多开心的时刻，身边少了你，再多的快乐，都脆弱得像是泡沫。那种感觉就像眼睁睁看着完美精致的雕塑，硬生生被砸掉一块。

        我找回了最初的自己，而代价却是你的离开，和“快乐”永久的残缺。

        你都没见过我那些傻缺的样子，我不确定你是否愿意看到、能否接受，我的“万千”面中，不太美好的那面。

          所以我冒着被你讨厌的风险，在空间发了一个自黑视频。表面上是在晒生活，其实我是想说“见过我最丑最蠢的样子后，趁早离开我吧。”

     

是情书，也是回忆

        但是，不管出于什么理由，你肯回我消息了，还发了逗趣的表情图，这些都足以证明你没有因此而讨厌我，所以我很开心ʚتɞ

是情书，也是回忆

        考试那两天我终于又见到你了，你还是穿着记忆里那抹朴素淡雅的黑色，而且发型也回来了，不再是那种乖张个性的烫卷发。看向你的那刻，仿佛我那个阳光呆萌大男孩又回来了，还是我熟悉的样子，什么都没有变。超开心！

        说实话我不喜欢你之前的发型，我判断不出帅不帅，只是会觉得遥远陌生而已。我还是喜欢最初那个近乎平头的短发，干净利落的样子。那才有高中生的感觉。之前你还没转班的时候，我特别喜欢看你的背影，后脑勺像一颗心。后来烫了发，完全找不到当初的感觉了。可我还是喜欢你。因为我喜欢的是你，又不是发型如何如何。

        我们好久好久，没有说过话了。考试的前天晚上，我辗转反侧睡不着，不知道明天如果不幸偶遇，该怎么跟你打招呼，该说些什么。想着想着，我就睡着了。由于没想出答案，就索性打算直接冲出去，避免遇见但不知道说啥的尴尬。结果，是你先发现了我，你喊了我的名字。久违了。这是你第三次，主动跟我打招呼。久违了，那种熟悉亲切的感觉。

是情书，也是回忆

        我还记得你走之后的某天晚上，我做梦梦到你回来了。你依旧穿着一身黑色，站在我面前，低头冲我微笑，还是那么温柔。我注发现你头发又变成以前的样子了，特别开心，仰着脸笑对你说：“你剪头发啦。”然后我就醒了。被刚才梦里的独白笑醒了，久别重逢不是应该说“你回来啦”之类的话嘛。

        说起做梦，我还真是经常梦到你呢。你在的时候，我总梦到你走了。走的时候一声不吭，悄无声息。在梦里你发了条说说：Y走兔，其实我能够了解你对我的所有的好，我会一直记得你的，珍重！然后我就躲到厕所里哭，哭得撕心裂肺。最后听到室友叫我起床我才醒，庆幸那不是真的，又遗憾那不是真的。

        你走的那天，真的像梦里发生的那样，什么都没说，连“再见”也是。要不是后桌在你转身逃跑的时候赶紧喊我名字，我连你最后一个背影都看不到。

          看着那抹急匆匆逃跑的背影，我惊呼：”呼“他连再见都没说！”最后两节课一点都听不进去，满脑子都是：你为什么不说再见？一定是舍不得“再见”才不说的对不对？你一定也很难过吧？

        终于熬到放学，走向食堂的路上跟闺蜜一路无话，酝酿的伤感情绪直到食堂才爆发。我清楚地记得，在我看向食堂里来来往往的人群时，突然想到，今后，在人海里，我再也找不到，那抹最熟悉的身影，再也见不到，那个最想见的人了。刹那间，泪如雨下。

是情书，也是回忆

          班上同学都知道我喜欢你，男生们还为这个起哄。我站在窗外看风景，突然听到同学乙喊你的名字。我竟然真的傻呆呆地回头了。朝着他目光的方向看过去，果然，什么都没有。明知道你不会在，可就是忍不住抱有一丝幻想，关于你的，我没办法保持理智。

        可能上天看到我因为你被骗太多所以产生了同情，决定多让你留在我身边一段时间。你回来了，一身黑色。我记得你打开门的瞬间，我刚好在班后面墩地，所以你第一个人看到的人是我。这让我想起《不能说的秘密》里的某个情节：女主睁开眼睛，只有第一个看到的人才能看到她。所以，少年，我能看到你呦。

        闺蜜叮嘱我说：“我跟你讲，他就是个负心汉，你可不要再像以前一样主动理他了，除非他主动理你。”我“嗯嗯嗯”疯狂点头。终于等到下课，我颠颠颠跑到你座位前面，打趣着说“我就纳了闷了，你到底做了啥亏心事儿得跑呢么快~”

        中午，我从睡梦中醒来，准备去打水。午自习下课铃声响起，熟悉的旋律又一次从音响里飘出来

“熙熙攘攘的人海之中，命运让我们相聚……”

我下意识回头去看正在熟睡的你，却惊喜地发现——你的脑袋侧躺在课桌上，阳光从窗玻璃透射进来，温柔地落在你脸上，形成一小块一小块的光斑。我想到陈粒的那首《光》：光打在你脸上/可爱一如往常。可惜我还没来得及看够，你就醒了。睁眼的瞬间，不用余光也能扫到偷看的我了。尴尬的我转身就往饮水机跑。

是情书，也是回忆

      之后的一个月，还是跟之前一样，平淡却开心，可能因为我羞于表达所以不敢说太多话，但只要想到我们在同一个空间里做着同样的事情就会觉得满足开心。可最后，还是要面临别离。

        所幸这次，我没有哭。我发现相比上个月，我们好像已经熟了，可以随意地打趣开玩笑，骂对方是傻逼，甚至可以一拳打在对方背上也不觉得过分。你走的那天，还笑话我说墩布都比我高，要不是正在跟同学说话早一棍子抡过去了。

        我决定把你之前借过我的耳机送给你。我都想好如果你拒绝我该怎么说服你了，结果，你说：“要不咱俩换换吧。”我说：“行。”很意外，但就是这样很随意地，我们交换了耳机。临走之前，我本想再说点什么，可又实在想不出什么好词。就在我最后经过那个门口，看向正准备离开的你的时候，你发现了我，眼睛又亮了一下，嘴角微微勾起一丝笑意。下一秒我扭头就去跑操了。在奔跑的路上，我感受到一股前所未有的舒畅和释怀。好像，这样也挺好的。虽然没有像情侣那样恩恩爱爱甜甜蜜蜜，但却能像朋友一样，聊天打闹开玩笑，这样的关系很舒服。轻轻浅浅，简简单单，却又无比珍贵。在充满功利和虚伪的世界里，我庆幸遇到无关风雪只为真心的你。

        三个月很长，但我想好牢牢记住那些我们曾一起度过的回忆，开开心心过好当下的生活，耐心等你回来。

        却没成想，那个眼神，竟然是我们最后一面。

      你走的第几天，就在空间正式宣布，你恋爱了。我的第一反应是——我不信。这是我迄今为止最大的秘密。耳机还在我枕头边，现在却告诉我你喜欢别人。后来一系列的证据和推理确实印证着我的直觉是对的。可期间我也怀疑过自己，甚至还删过你。不是恨，不是埋怨，也不是蓄意忘记，我只是怕，怕有一天我忍不住问你这是不是真的，最后却是我会错意。

        可最后还是死不要脸的加了回来。我把对你的所有感觉都向那个 你说再也不上的  QQ号  说了出来。我不知道你是否看到了，我也不确定你是隐身还是离线，就一股脑地把想说的话都发了出来。可能因为那是晚上，所有的情绪都会被放大，唯一忍住的，只有——我好想你。直到那条“宣布脱单”的说说被删掉，我才确定，你看到了。

          什么感觉呢？感觉被耍了。又很想哭，为自己卑微的坚持和不要脸的倔强终于得到了答案。想向全世界宣布：看啊，他把说说删掉了，说明他还没被人抢走，他还是我的，快看啊…

是情书，也是回忆

        你走之后我又经常梦到你回来。然后我就开始跑，躲你。又故意找各种借口和你相遇。我也不知道为什么要躲。而在现实的世界里，我在每一个我们曾相遇过的地方驻足停留。总是在恍惚间看到相似的背影，心里“咯噔一下”，错以为是你。我知道你不会出现，却任由思念拉扯，自我折磨。

      说实话我恨你，恨你的爱答不理，恨你的自以为是，恨你故意看我吃醋的样子。我特别想一走了之，做个没有软肋无比潇洒走路带风的女子。可是我放不下你。我害怕你心里对我有一丁点喜欢，却在回头的时候发现我不在了。

是情书，也是回忆

          少年，你救了我。是你让我变得不再自卑，让我觉得我可以真实地做自己，让我不再拘泥于世俗的规则，让我感受到前所未有的快乐，让我觉得来日可期。你改变了我人生的轨迹，把我从绝望的深渊拯救出来。虽然你什么都没有做，可你冲我微微一笑，眼睛里光芒足够温暖整个人间。

是情书，也是回忆 是情书，也是回忆

谢谢你，包容我不善表达的嘴巴；

谢谢你，在我最黯淡的时候发现了我；

谢谢你，眼神里流露出的肯定；

谢谢你，出现在我的青春里。

我会努力变得优秀起来，然后再次，遇见你。

图片来自网易云 是情书，也是回忆

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