有些话，你选择和陌生人吐诉，也不会在亲密的人面前表露。
最近认识了一个单纯活泼的小妹妹，每天像个兴奋的小麻雀，很多很多话要和你说，很多很多事要跟你分享。忘记是从哪个点开始了，我和她扯到了自己害怕表露情感这方面。
我说我羡慕她，喜欢一个人能大大方方表达出来，对一个人好也能彻彻底底干干净净。
从什么时候开始，我成了这样。对朋友不敢太重视，对喜欢的人不敢太付出。
我想到了曼婷，前几天她生日，我纠结很久，最后连拨个电话的想法都放弃了。明明一句很简单的生日祝福，我却说不出口。在空间翻到别人给她发的生日祝福，默默点了个赞，默默进她留言板，又默默退出来，原来，我连一句留言都留不下。
以前形影不离，在身边其他朋友都不喜欢她、觉得我和她不属于一个世界的时候，我固执地认为，某个世界里有她足够，甚至愿意为此疏远其他；
以前千言万语，就算她不停在抱怨不停在吐槽，我都能微笑安静地听她说完；
以前相互依赖，她的朋友排斥我，我的朋友排斥她，我们也能在对待彼此时单纯温暖。
以前我最喜欢给心里的朋友排位置，在最重要的地方，有她。
但最让人没办法的是本性的不容，她豪爽直接、爱恨分明，我喜怒无常、敏感疏离。我喜欢她、向往她，却无法正确表达，让人误以为冷漠。误解积累得越来越深，关系也终于在预兆下崩裂。
应了其他朋友们一开始的警告。
我们的友情，热烈而短暂，从六月到九月。
分开的时候，我哭过，挽留过，死乞白赖地说过我会改。后来听人说撕心裂肺这个词，我脑中出现那段时间的自己。
分开之后，我找不到人同行，找不到人吃饭，找不到人说话。
我看见她，开心地和别人同行，和别人吃饭，和别人扯淡。
我开始生气，为什么她那么毫不在乎，笑得那么刺眼。为什么我要为一个不在乎我的人伤心难过，形单影只？
我开始对身边所有人示好，我拉着别人去做我们以前做过的所有事，我和以前冷战的朋友和好，我细心维护着各种不咸不淡的关系。
我假装朋友很多，每天变着花样和不同的人来往。经过她身边的时候，会大声说笑，紧紧挽着旁人。
我似乎特别想证明，自己心情很好，即使少了她这个朋友，我还有很多很多。
我改变了自己的三观，身边人，要留要走，自有定数，无需挽留。我变得更加自私，不愿意轻易付出自己的情感，心里装着算盘，点到即止。我以为，这样够洒脱，不在乎任何人，再不会因为被忽略而难受。
我嘲笑自己当初的软弱，气愤自己曾经的哀怨，再也不想去担心别人是否讨厌自己，再也不想去刻意迎合讨好别人。
一年后，曼婷主动给我发了消息，主动给我打了电话。我讶异得不知所措，拿着手机的手都在隐隐颤抖。
她还是那样，没心没肺却诚心诚意地解释着当初的事，说着自己现在的境况。
我在她面前还是那样，静静地像个小白兔一样听着，笑着。
那一刻，我好想表达对她的想念，好想说自己当初多么难受，但是滑到嘴边的话转了一个圈，变成嗯嗯啊啊吐出来。
最怕的是，你把她当唯一，她把你当之一。
我以为我们能回到当初，我问她各种生活的细枝末节，我告诉她所有我的小秘密，我每天即使没有事情要说，也要找她聊天，但时间从来不会回流，我们之间夹杂着一年的变化，物是人非，共同语言渐渐消失。
我找不到话题和她说，她也不在我面前叽叽喳喳。我们的聊天页面，充斥了搞笑却无聊的表情包。然后，连表情包也不发了，她再一次沉寂在我的列表里。
我知道，这一次，我们是真的不属于同一个世界了。
从什么时候，我成了这副样子。
我想到了小江先生，遇见的第一个让我心动的人。
我不知道，当时才初中生的自己有多幼稚。傻傻地用心写下一封封信，准备一件件小礼物，信件石沉大海，礼物原装退回。
我以为这就是结局，也没有料到之后藕断丝连，心心念念好多年。
高中四年，我们开开心心聊过天，尴尴尬尬见过面，我以为我想要的东西一步步在靠近我。不断地表达自己心意，又不断地被对方含含糊糊地带过。
喜欢他的时候，我和闺密说，我要把我的初恋给他，初吻给他，什么第一次都要和他一起。那几年，大胆表白过我喜欢你，我要陪着你，我要去你的身边，我可以付出一切……
现在想来只会无奈地笑。我原以为我会一直坚持下去，直到高三最后一次因为他掉眼泪之后，一心沉浸在习题考试当中。
偶尔看小说看到敢爱敢恨的女主不顾一切的爱情，会感动到痛哭流涕。
高三毕业，和小江先生联系也没断，他说我去找你玩好不好，我开心地说好啊。却一次都没有等到过他的身影。
最害怕的是，你在这头抱着手机不肯睡觉，他在那头睡不着觉拿起手机。
失望积攒心头，就像用手指给麻绳打结，刚开始手指被磨的又麻又痛，次数多了起了茧，那样也就没有知觉了。
即便之后小江先生真的来找我，说自己日久生情，我都能酷酷地回一句：去你妈的日久生情，去你妈的狗屁真爱。
我放下了小江先生，放下了内心的执念。接着也发现自己，很难真正付出情感去执着地喜欢别人。不敢表达自己的好感，不敢揣测对方的想法。不断地告诉自己，往前一步是地狱。
我有时候也试图改变，但心里的天平放不稳便恐惧。也发现自己，喜欢浅尝辄止，自己欺骗自己。不停地换着一个又一个所谓付出的“对象”，用下一个切断自己对这一个的执念的开端。在别人眼里落下不正经不安稳的印象，继续着心里所谓“我开心就好”。
但，真的开心吗？仿佛那样自己才会心安，对自己说幸亏没真喜欢上他们。夜深人静的时候，脑子越发清醒，会和自己说，真的是他们的问题吗？难道不是自己在自卑怯懦吗？
表面上装作毫不在乎言语轻浮，是害怕被人当做无聊时打发时间的玩具。
于是这样子的我，在面对别人的一份真心时，不知所措，冰冷决绝，甚至一度以为拉黑对方，一味排斥，做的很对。
后来好友的一句话触动了我：你这样是会给人带来阴影的。
我如梦惊醒，是啊，明明有更好的解决办法，我却选择最极端的那种。
因为我还是害怕，自己成为和小江先生一样的人。或许小江先生那时候也没有多想，只是我发的消息他都回了，我写的信他都收了，我说的情话他都没有拒绝而已。
从什么时候开始，我成了这样，成了自己最不愿成为的模样。敢爱敢恨，勇敢果断这些词离我越来越远。
看起来与人和善，实际上虚伪现实；看起来洒脱放荡，实际上胆小畏缩。
很早之前看过一句话：你最终会成为你最讨厌的那种人。
我曾经对此不屑一顾，如今却真实在身上得到映照。
我……也很想做最真实的自己；也很怕在人前做最真实的自己。有时候突如其来的恐惧感，会让自己急切想找个地方藏起来。相比较面对，我更习惯逃避。
……
深夜里的话写出来不要在白天说，矫情的一面一定得留给自己。
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