连续三年,每到春季,我都会头晕几天,今年亦如此。
其实头晕这个事,十几年前就有了,那时候我刚生完我家老大,在她两三个月的时候,每到下午两三点,我都会头晕。去医院检查也没查出什么毛病,医生开的处方就是多休息,多补充营养。所以那时候每天下午婆婆都会带着大宝玩,而我要睡觉,睡醒一觉头就不晕了。具体什么时候好的我不记得了,我只记得在我持续头晕中,大宝会坐了,会爬了,会走了,大了。
后来,头晕的时候也有,但不像大宝小时候那样连续晕,一般睡个觉就好了。测过血糖,量过血压,做过脑CT,都正常,西医说不出所以然,给的方子还是休息,补营养。我家先生害怕,带着我看中医。老先生一把脉,再看看舌头,问问平时饮食及睡眠情况,做出的诊断和我百度来的结果一样:气血不足!要调,喝中药。老老实实喝了小一年,有效果,身体感觉很有劲,好像也真没晕过。但谁想一直喝中药呀?那个味苦,每次都是捏着鼻子喝的,喝到最后,看到黑乎乎的一碗就想吐,不能再喝了。
记得去年晕的时候,正在公司给员工做培训,要不是前排的小伙眼疾手快,我就真在众人的注视下华丽丽的倒下了。回家休息了几天,又去做了几天按摩,慢慢就好了。今年又晕,连着做了三天按摩了,期间还刮了痧,每天还是会晕。忙忙碌碌中,有时候会胡思乱想,关于头晕,关于父母,关于爱人,关于孩子,放下那个又想起这个,一刻也停不下,更晕。
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这几天,我小侄子断奶,我照看他的时间多些。他一岁四个多月,走路晃晃悠悠,只会说简单的爸爸妈妈,不高兴会哭,高兴会笑,不会顺从别人,都是别人顺从他。我总会忍不住想亲他的脸蛋,就算他不知道上厕所,尿在我身上我也觉得很高兴,很快乐。看着他,我就想起大宝二宝的小时候,尤其是大宝,那是我第一次当妈,我整个人都是兴奋的,充满期待的,所以我把整颗心都放在她身上,就连她睡着了,我也会盯着她看好久。随着她越来越大,我看她越来越不“顺眼”,心里总有无名怒火想发,又不得不一次次的压下去。久而久之,心里的火越来越多,成了一个大火球,快炸了。
先生说,我的头晕和季节好像也没多大关系,倒是和大宝的表现有直接关系。大宝和我对着干,或是成绩不理想的时候我就头晕,要是大宝带回来一个好消息,就算我正头晕也能好个大半。
大宝这次月考之后,面对她全线下降的成绩,我想了N多种和她和平有效沟通的方式,但没说两句就火冒三丈,最后她委屈大哭说我不讲理,我差一点控制不住自己打了她。虽然我控制了我的手,但我的心却揪了起来,马上生物,地理中考,再这样不慌不忙的,可怎么办?之于大宝,我是皇上不急太监急。
先生说,你自己内心设定了一个孩子,当这个孩子没有按照你的设定走的时候,你心里的落差就大,就受不了。但孩子的人生不是你的人生,他们是不会按照你的设定来生活的。你告诉孩子该怎么做就行了,至于做不做得到,那是孩子的事,你就别管了。大宝小时候,你是因为照看大宝,精力透支晕,现在的你是因为大宝大了,没有按照你的“设定”成长晕。
拜托,我上了那么多年学,读了那么多年书,道理我不懂吗?但是,懂得很多道理的人,都能按照道理生活吗?要是能的话,“道理知道的很多却依然过不好这一生”怎么会被疯传呢?
本来先生好意开导我,但我觉得他站着说话不腰疼,头晕得更厉害了。
这些天,书没怎么读,文也没更。不是没时间,而是没有心情去做,整个人都处在一种混沌的状态中。内心有两个声音不断对话,一个说:“轻松点,一切都是最好的安排,接受一切,拥抱一切。”另一个说:“不行呀,必须抓紧了,错过不能从来,这世上没有后悔药!”
今天又去按摩,和技师妹子熟了,聊的多起来。她语重心长的跟我说:“姐呀,儿孙自有儿孙福,你没必要整天把心放孩子身上。孩子的事,让他们自己去做主,你该吃吃该喝喝,只要不生气,你头就不晕了。”
这又是一个清醒的局外人,短短两句就找到我现在头晕的症结了,但,我是局内人呀!我是大宝的亲妈,我不可能对孩子起伏的成绩无感,我不愿意以一句那是“她的人生”而放弃对她的管教,我更不想看到她长大后为现在自己的不努力后悔!这是当妈的本能,宁愿自己被孩子误解,自己压力山大,自己偷偷在被窝里掉泪,也不愿意孩子的未来有丁点的不完美!虽然当妈的都知道,没有完美的人生,但是她却千遍万遍的想让自己的孩子去拥有完美。
头晕,只是身体呈现的一种症状,不同的人有不同的原因,但我想,家有儿女的父母,面对青春期的孩子或多或少都有头晕的感觉吧。现在父母晕,只要孩子未来不“晕”,一切都值了。
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