多余的爱，他/她不会珍惜

多余的爱，他/她不会珍惜

文| 我予

付出不能针对需求，那就是零甚至是负。
永远不要为你所爱的人过多付出，除非你做得到永远不去提及。
天长地久，靠的不是倾尽所有，而是势均力敌。

一、这就是我所谓的爱吗？

今年的七夕节，注定是拓也有生以来最难忘的。他盯着编辑好的文字，右手食指在手机下缘上方微微打转。周边的空气仿佛有些焦灼。

怀着无比复杂的心情，他用鼻子深吸一口气，点击了发送。几分钟后，QQ空间里的学校表白墙上出现了以下匿名表白：

七夕节快到了，我想表白一个喜欢了近两年的女生。

会计学院的林沐子同学，我喜欢你！打从第一眼见到你，我就喜欢上了你。

可是，我不敢告诉你。优秀的你与自卑的我之间仿佛相隔一座珠穆朗玛。尽管如此，我不愿只能在山下望断秋水，我想要来到你的身边，与你并肩，伴你同行。这两年来，以你为目标，我在不断地攀登。我在各方面都成长了许多，还取得了一些小成就，也因此变得自信了许多。

马上就要大四了，当我决定要站到你面前的时候，我却意外得知你前段时间已经脱单了。

那一刻我的世界是崩塌的，泪水盈满眼眶，大脑一片空白。泣不自知，呆若木鸡，我想这就是生无可恋的模样吧。之后的几天，浑浑噩噩，失魂落魄，心仿佛莫名缺了一块。我无数次问自己，为什么那么怂？为什么不早点出现在你面前？然而已经于事无补。

我发这段文字只是想让你知道，有个男生默默喜欢了你两年。你对他产生了巨大的影响，这段记忆他可能至死都不会忘。能遇见你，是他在大学最大的幸运。他现在会、将来也还会一直喜欢你。如果上天再让他选一次，他仍然会选择喜欢上你。只不过，他再不要那么晚才站到你面前了！

最后，祝你还有那个令人嫉妒的男生，七夕节快乐！

拓也弓坐在沙发上，左手拿着手机，大拇指不时上下滑动刷新评论。右手放在右腿上，大拇指不断摩挲着大腿。

评论都在对他表示心疼。他轻吐一口气，慢慢靠在沙发上。

“心疼这位女生和她的男朋友”，一条新评论被刷了出来，拓也不禁眉头一皱。随后，一些相仿的评论不断开始涌现。拓也闭合的嘴微微张开，呈吃惊状。

“委屈请憋着，少发这种让人家情侣心里不舒服的话。”这句刻薄的话让拓也一时慌了神。他紧紧盯着这句话，眉头深锁。

半晌，拓也把手机放下，双臂展开瘫在沙发上。“我让沐子不舒服了吗？我发这个是为了什么啊？”他闭上眼睛，不断质询着自己。

二、真爱她，就请不要执拗

拓也想起了另一个女生，琪儿。两个人是一个协会的，琪儿曾经追了他一年。琪儿很乖也很体贴。追他的时候，每天一声早安，一声晚安，从不缺席。信息基本上都是秒回，有事随叫随到。

琪儿买通了拓也的室友。有一天晚上，拓也开玩笑说好饿啊，结果一份热腾腾的豆腐年糕在一刻钟后被送到了他的手上。那是大一的冬天，在宿舍楼下，拓也看着呼着白气傻乐的琪儿，心情复杂。

看着桌上的夜宵，拓也有些头疼。这夜宵，不吃觉得对不起她，琪儿要是知道他没吃的话怕是会很失落；吃了又很内疚，因为拓也觉得自己不值得也无以回报。

拓也有尝试去接受琪儿。可是未果，因为他知道，感动不是爱情。无论怎么强迫自己，没感觉就是没感觉，不喜欢就是不喜欢。

是啊，不喜欢就是不喜欢，没有什么原因。前生五百次的回眸才换得今生一次的擦肩而过。爱情是不能勉强的，不是所有的人都适合在一起，也不是所有的喜欢都会有结果。

琪儿曾经向拓也表过白，拓也直截了当地拒绝了。可是琪儿并没有放弃的意思：“人们都说，爱一个人就要多付出。我相信付出一定会有回报的。”

拓也当时哭笑不得。“但是你这个是多余的付出。多余的爱，我承受不来啊！”他在心里想着。

“付出一定会有回报，没有回报就是因为付出不够”，在爱情里，这是多么荒谬的谎言啊！付出不能针对需求，那就是零甚至是负。不能针对需求的爱，就是多余的爱。多余的爱苦了自己不说，还会给对方造成困扰。尤其是在对方已经明确拒绝或者脱单的情况下。

那么，拓也这封表白信呢？七夕前夜，公开发布，还指名道姓，沐子看到了会作何感受呢？

三、我究竟是爱她还是爱自己？

拓也想到了自己曾看过的一个故事：

男生追了女生整整九年，终于得偿所愿。但在一起仅仅三个月，男生就提出了分手，分手前还把女生给睡了。

男生自己都觉得自己渣得不行，因此他一力承担了所有的口诛笔伐。最后，在好友的再三逼问下，男生给出了解释：

“追她的时候，我视她为生命中最重要的人，没有什么比追到她更重要的了。可是，追到她的时候我竟没有如想象中那般欣喜若狂。原来，多年的执着追求早已磨光了起初的心动，我爱上的不过是爱她这种感觉，我坚持的也不过是追她的这种状态罢了。”

拓也记得当时自己还很同情这个男生，因为他觉得这个男生不是故意的。之所以会到这步田地，是因为这个男生错把“爱自己”当成了“爱她”。说到底，还是因为他不知道什么是爱。让他锲而不舍的不是这个女生，而是自己的付出以及对方的回应所带给他的自我价值感的提升。

有人说，人越成熟就越难爱上一个人。其实，是人越成熟就越能分辨那是不是爱。

正值青春韶华的我们，很容易将喜欢当成是爱。喜欢是“想得到”，它只是对美好事物的一种原始冲动。就像看到路边娇艳的花，我们会顺手折下带走。新鲜感一过，就任其枯萎凋零。

爱不止是“想得到”，而更多是“愿成全”。就像爷爷亲手种下的花，即便开得再娇艳，我们也只敢远观而不去亵玩。爱始于对美好事物的原始冲动，升华于对其内涵的欣赏。

拓也从未怀疑自己对沐子的爱的真挚。可此刻，他恍然醒觉，自己的成熟度并不足以驾驭这种真挚。

有一种爱叫做小心翼翼，这种爱是默默的，不让对方感受到一丝压力；有一种爱叫做宣泄，大部分的付出是多余的，于对方而言只是情感上的重负。

前者爱的是对方，后者爱的是自己。

“永远不要为你所爱的人过多付出，除非你做得到永远不去提及。”这是拓也在书上看到的一句话。想到这，他不禁深深地叹了口气：

“没有金刚钻就别揽瓷器活。如果我所谓的爱的行为是这样的，如果我做不到不去提及，如果我不甘愿默默付出，那或许我该停下来，把更多的时间和精力用于自己的成长。”

四、与其渴望关怀，不如自己精彩

关于爱情，我们总是渴望得到对方的爱与关怀，以此提升自己的价值感。可我们却从不曾自问：我凭什么得到他的爱？

他凭什么爱你？凭你是一个有价值的人。你得先成为一个有价值的人，才有机会得到他的爱。得到了他的爱，你的价值感就能有所提升。前者为本，后者为末，本末不可颠倒。

那么，什么样的人是有价值的人？有能力也愿意为对方付出的人。

于是，你拼命地付出，希望能藉此拴住他。是的，“拴住”，你是不是觉得这两个字很刺眼？但事实不就是这样吗？你的付出有针对他的需求吗？你的付出有没有多余呢？

有一个女人为自己的丈夫倾尽了所有。丈夫打算继续深造，她放弃自己考公务员的机会，工作供他读书；丈夫学成找了份好工作要搬迁，她放弃了自己蒸蒸日上的事业；一段时间后有了孩子，她干脆辞职当了全职妈妈。

结果三年后，丈夫提出要离婚，女人几近崩溃。

可是，倘若事业有成的是这个女人，那么，当她每天面对一个事业无成的丈夫和其他更优秀的男人的时候，她会满意这场婚姻吗？

天长地久，靠的不是倾尽所有，而是势均力敌。

你知道要怎么去爱一个人吗？你有值得人欣赏的点吗？所谓势均力敌，就是互相尊重和欣赏，仅此而已。

也许，为了追到心仪的对象，你不惜卯出百分之一百二十的爱。你以为对方会珍惜你的全力付出吗？当你疲倦了，只愿意拿出百分之百的爱去付出的时候，对方可能会幽幽地埋怨道：“你不如以前爱我了，你是不是不爱我了？”

你会觉得很委屈，可是，有什么好委屈的呢？是你自己提高了自己爱人的上限，使得他对你抱有更高的期望。

有多少能力就付出多少程度的爱，过多的付出于双方而言，都是感情上的重负。

也许，你的身边追求者很多，你以为这是因为你优秀吗？只不过是你看上去比较好追而已。你知道现在的喜欢为什么这么廉价吗？其实廉价的不是喜欢，而是你。

如果你既没有爱人的能力，又没有鉴爱的眼力，还没有说爱的勇气，那不如把你的爱花在自己的成长上。有能力爱自己，有余力爱他人，你的爱才不会多余。

与其渴望关怀，不如自己精彩。愿我们都能足够精彩，既有美满的爱情，又有想要的生活。

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