2019年3月12日，距离淘淘出生整整一年的时间。给他唱生日快乐歌的时候，他跟着我们一起拍起小手开心地笑。这么快，他竟然就一岁了。
这一年，我感觉自己像是一个精神病人：时而安静，时而疯狂，时而发脾气，时而开怀大笑。当初生孩子的疼痛早已经跑到九霄云外化为乌有，取而代之的是365天每一天每一寸时光的忍耐与坚持。
1.初劫
淘淘刚出生，按照医院规定顺产必须在医院住够至少三天，如果一切正常才可以出院。
我婆婆，大王的妹妹，大王，三个人在医院。生完孩子第一天，一切都还挺好：淘淘一直睡觉，醒了也不哭不闹，搞的我们以为他天生就是一副安静的模样，还说「这孩子真乖啊，好带的很呀」。
第二天，我开始涨奶。胸部疼的根本无法动弹，就像一块石头压着，用吸奶器吸也不管用。来查房的医生每天上午一次下午一次，每次都要来查看奶水情况。
医生都很好，说让孩子多吸，奶水肯定够吃。可是，初次做妈妈的我根本不知道如何哺乳，淘淘饿的急哭，我却无法把乳头塞到他的小嘴里。
然后，我婆婆，就开始评论起我的乳房，反正我理解的意思就是因为我的原因才导致淘淘吃不上奶。
身体仍然在疼，小便没有尿意，只能过几个小时自己主动上厕所。我第一次感觉到自己像是步入了老年人的行列，还是一个生活不能自理的老年人。
生完孩子后，一直在出汗。全身都是汗，病房也特别热，我要求穿薄一点，他们三个不让。
各种各样的的心情无人诉说，我终于控制不住哭了起来。
这一哭，本来奶水够吃的，真正就不够了。自以后，小淘淘过上了「两掺」的日子。
不能全母乳的我，很内疚。
2.历劫
出院后，因为郑州的房子还没有交房，综合考虑， 还是回到大王老家坐月子。
大王把我们送到鹤壁老家之后，就回郑州上班了。接下来，我跟小淘淘度过了这辈子难忘的一个月时光。
黑夜还是白天，我不知道。我住的那间屋子，窗户是关着的，窗帘是红色的，墙壁也是刷的玫红色的漆。我躺在床上，淘淘躺在我身边，婆婆他们在外面院子里的厨房，我不知道他们在忙些什么。
我突然想起来了井底的青蛙，不，我还不如它。它可以活蹦乱跳，我不能，我的伤口还在疼，腿也疼，手臂也疼。
生孩子之前我在网上买了两本「新生儿护理全书」，书上讲的新生儿护理，我记得很清楚。可是，婆婆还有邻居却总是有另一番说辞。
隔三差五，会有邻居来看淘淘，然后问一句：奶够吃吗？如果淘淘哭了，她们就会再说一句：饿了吧？是不是奶水不够吃？同时，还要瞄一下我的胸部以便确认她们的答案。
我觉得这个疑问句很伤自尊心。
我很不想争辩，只能在他们不在的时候，给淘淘做做排气操，给他唱唱歌。还有其他一些工作，我无法完成，比如消毒屋子，每天开窗户通风，喂奶前要清洗乳房等。
原因很简单，没有这个条件。窗户是婆婆坚决不让我开的，说是怕我着凉；用热水不方便，要去外面。
初次做妈妈的懵懂，恐惧还有一知半解的理论知识，加剧了心中的纠结：想照着书上去做，又做不到，担心影响淘淘的成长。
这种心情，让自己夜不能寐。我算着日子，赶快出月子，好搬到郑州去，有大王在，很多事情会好沟通一些。
3.重生
淘淘满月后，婆婆跟我们一起来到了郑州。有大王在的日子，好了许多，不过也都是些生活硬件上的改变。
我的腿一直疼，不能打弯，本来以为是月子没做好，以为会落下一辈子的病根。后来，看网友说可能是缺钙，就去买了钙片吃。
直到淘淘半岁的时候，腿才不疼了。
这期间，我学会了一个人给他换衣服，一个人换尿不湿，一个人处理他的屎尿。
淘淘三个月的时候，我就去上班了。
晚上，淘淘要吃夜奶。每个晚上淘淘醒来，大王都会使劲地拍拍我的胳膊：孔，该喂奶了。然后，他继续呼呼大睡。
只剩下我自己，抱着淘淘满屋子转悠。从四月蔷薇花开，到七月流火，再到金秋落叶，如今又到春暖花开，这一年的每一天，我都是夜里的闹钟，二个小时甚至一个小时醒一次。
虽是一家人，还是羡慕嫉妒大王的洒脱：人家可以在我俩吵架之后仍然秒睡，而我做不到。我会越想越难过，然后自己黯然落泪。
有一次，淘淘晚上醒来大哭，我竟然有一种想死的感觉，死了就不用受罪了。赤条条来去无牵挂，我竟然开始羡慕这样的状态。
那一次，我崩溃了。凌晨两点，我跑到阳台上一个人大哭一场。真想跳下去啊！28楼，跳下去，我应该成浆糊了吧！
这些，都过去了。
如今，大王依旧那个样子，吃喝睡看电视，他认为养育孩子不必太较真，儿孙自有儿孙福。
婆婆也依旧那个样子，会摆满一桌子的东西，会把吃的扔的到处都是，也会逢人都夸我好。
淘淘倒是越来越懂事了。
他会把他的小脸贴到我的脸上，他会把手里的吃的送到我的嘴里，他也会拍着小手欢迎妈妈下班。
我呢？
变化很大。我觉得以前的自己很做作，不懂装懂，有些事情确实没必要太在意。
沙发乱了 ，乱就乱了吧，我一周整一次，不过现在都是大王整。
床上常常掉落很多吃的渣渣，我扫扫干净就是了。只要看到淘淘健康，开心，就够了。
经历了这一年，我觉得自己重生了。我不再是以前的我，我是一个妈妈，一个妻子，一个儿媳。
幸好，我们都承受过来了。
网友评论