【写给生娃第一年的女性】

【写给生娃第一年的女性】

【写给生娃第一年的女性】

生孩子的第一年，是离婚高发期。是故，作文至女性朋友们！

我身边的女朋友们，一旦生完孩子，都会有以下变化：

一、变彪悍了。

二、成为了淘宝金钻买家。

三、在自己老公身上理解了人性。

如果能窥视大脑，或许能看到她们已经默默在脑海里掐死过老公五十次、离过了一百多次婚了....正所谓“生儿育女第一年，脑补离婚千百回”。

当然相信绝大部分女性，即便离婚了也有独自带娃生活下去的能力；我身边也有辣妈这么做了，过得还挺丰富多彩。

但即便如此，写这篇文章想说的是：不要在冲动中做这个决定，尤其是生完孩子的第一年里。

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首先，在生孩子这件事上，我们每个人都有“原罪”。这个原罪不是真的罪，而是你在“生”之前早已默认过的条件：

我接受孩子来到世界上，并同意交出部分人生的掌控权为代价。

但是当你满怀爱意摸着自己肚皮时，尽管知道后面日子被“禁锢“住了，其实并不会仔细琢磨那些令人崩溃的细节：

——你和他，你和他爸妈，他和你爸妈，你爸妈和他爸妈……

——在养孩子这件事儿上，恨不得人人都是“产品经理”，都喜欢对着受累最多的你说三道四；

——而在你、你的孩子和他爸妈之间，已经独立的丈夫又常常喜欢扮演鸵鸟。

有娃生活后的细节和话语的伤害，刺一样撩拨着新手母亲。你经常觉得内心有一股无处发泄的愤懑，身体像煤气罐一样，总有气丝丝冒出来了，处在爆炸的危险边缘。

王小波曾说：人的痛苦，本质上是对自己无能的愤怒。这句话适用于几乎所有从“主人沦为仆人”的新手妈妈：

首先，第一个挑战是孤独。

当你捧着婴儿的时候，大部分时间里，其实是在用全部身心和全世界对抗。你注定要忍受巨大的孤独。更糟的是，这种孤独并不伟大，所有人都认为天经地义。

无论是废寝忘食、疼痛难忍、还是心念间的万水千山、翻山越岭，你与孩子之间的隐秘联系和心灵密码，置你与惊涛骇浪中，忽高忽低——外界却对此一无所知。即便是平时最亲近的人，也对此全然不察。

唯一可以交流的对象，只有你的母亲或婆婆，可她们上一次经历类似的事情是在二三十年前，而后经历的艰苦足以磨灭她对那段岁月的记忆，反而化为对你“无能”的埋怨：笨死你了，让开让开，你比我当年差远了！

新手妈的第二大挑战是：无法抑制一遍又一遍地拷问“公平”问题，而这个问题恰恰是无解的：

——凭什么我这么辛苦，他却视而不见？

——凭什么当初想要孩子的是他，养孩子的却都是我在弄？

——凭什么我都快累死了，他成天追着他妈屁股后面嘘寒问暖？

——凭什么我们一家三口的事，他老跑去问他爸妈？……

这个世界不是公的，也不是平的。

不管你是否承认，大部分人其实是在为人父母后才开始步入成年人的世界的，而不是在婚姻之后。

要孩之前，无非是搭伙一起玩和一起攒钱。

而要孩子之后，家庭重担扑面而来，如果之前没有积累足以用钱摆平一切的财富，也没有积累下四两拨千斤的家庭关系处理智慧，那么就是：还没准备好，就被一脚踹下了悬崖。

还有第三种普遍挑战，来自于上一辈的“入侵势力”。梳理下通常新手妈妈对孩子父亲的不满，都可能来自以下几方面：

对他父母的不满；

对他家人的不满；

对他在处理父母和你冲突中态度的不满。

但是这些冲突并不意味着夫妻感情就真的出现了问题，而是在你的潜意识里，正在探索守卫小家庭与大家庭之间的权益底线。

所以从本质上说，这不是感情问题，是关于家庭话语权的政治问题：——往往是由于小家庭有了“外来者”的长辈入侵后，进行权力再分配带来的失控感和愤怒。

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所以作为第一年的新手妈妈，该怎么梳理调解自己的情绪，重新分配掌管家庭的大局呢？

（1）可以转化“情感评判”为“交易评判”

所有问题背后，其实都存在着某种交易关系：比如你特别烦和公公婆婆同住，但又不得不仰仗他们照顾孩子。

——这就是一种典型交易——通过牺牲你在家庭里的部分自由和管控权，用来换取公婆对孩子的照拂。

既然是一种交易，它就有着自愿和相对平等的基础。

试想如果有一样东西特别宝贵，你又特别想要，那只能通过放弃另一件同样宝贵的东西来获取：

比如你特别反感和别人共享空间，不愿意让渡自由，那么sorry,你就要自己辞职、自己看孩子了——而不要说什么“我还要上班挣奶粉钱”或者“我不能没有自己的事业”这种话。

真想要事业，就要靠牺牲部分个人空间来置换。

如果你又想要自由，又想要公婆帮你看孩子，又想要老公爱你帮你，又想要职业发展，又对什么都看不顺眼不满意….那只是你能力不够又很贪心而已。

没有人可以帮你，女强人、经验丰富的全职妈妈也不行，因为没有人可以强大到可以拥有一切。

（2）找到“有借鉴价值“的吐槽渠道，而不是纯吐槽

当你觉得郁气难以纾解时，应该多和有孩子、有类似经历的妈妈交流，给自己一个相对健康的发泄渠道。

而不要祥林嫂一样，和周围同事、没生过孩子的“闺蜜们”、街坊邻里根本不熟的三姑六婆们叨叨。她们再关心你，也无法设身处地地体味你的境遇。

只有经历过类似事件的“过来人”，才能公正且实际地看这件事，也才能给你实际可行的建议。

没有经验的闺蜜只会说：“啊，他怎么可以这样对你？！”“太可恶了，和他离！和他闹？！”听上去虽然解气，不会救你于水火。

（3）利用一切可利用的资源，为自己换取舒适一些的条件

如果花钱能节约你的时间和精力，那么就花钱解决。

如果花言巧语能帮你争取更多两家人的支持，那么就花言巧语。

如果买东西能让你瞬间身心愉悦，那就…买买买吧…

我曾经和朋友讨论过一个问题：如果每个女性都像在职场中对待客户和上级那样，对待自己的公公婆婆，是不是家庭矛盾可以减少一多半？

她说：当然啦！——可是正常人谁会那么做啊？！单位里受气了大家都憋着，家庭里受气就会大吵一架。

可是前面说过，由上一辈来照顾孩子引发的家庭矛盾，从本质而言不是情感问题，而是“家庭权益之争”。

如果是权益之争，那么用感情的思路来解决就很曲折，反不如当做”办公室政治”来调解。

你可能会想：凭什么呀？

答案是：因为天下最亏的交易莫过于：你一边骂着老公、恨着婆婆、哄着孩子、流干了自己的眼泪，窜上跳下地拾掇家庭琐事，最后自己还累倒了，抑郁到想死。

既然从本质上是行政和权益问题，就要用同类手段来解决。

最后，或许你应该拆解和细化具体的任务，交给孩子父亲，一点一点地夺回“家庭的掌控权“，而不是在他看电视的时候自己生闷气。

比如你应该说：能帮我买本书么？或者你能下班回来路上帮我买3包尿不湿？你能把这个奶瓶刷吗？——而不是“你怎么又在看电视？！”

换句话而言，难道结了那么多年婚，你居然还天真地认为：家庭生活中的男人会比他们在职场里更勤快更具眼力价的吗？

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我相信所有生过孩子、亲手带过孩子的妈妈都会认同：新手妈妈的第一年非常难熬。

很多时候，你甚至觉得它在颠覆你的人生观和价值观；身边的人不再是你认识的他们，而呈现出更自私本能的另一面。

但正如多莉丝莱辛说的：“再独特的个人经历，其实都只是人类普遍经验的一部分。”

——那些你觉得很难很难的那些时刻，不过是被无数前人妈妈们、我们自己的妈妈、你的婆婆千军万马趟平的一道门槛。

最后分享个故事：

我家宝宝一岁多时，我带他去游乐场，看到另一个小男孩用泡沫砖头搭一座大城堡。一个没看住，我家娃居然爬过去，骤然出掌，城堡应声崩塌！

两个孩子同时惊呆，继而放声大哭。我只好一边向对方妈妈道歉，一边和那个妈妈一起跪在地上在鬼哭狼嚎中，快速把崩塌的城堡重新垒好。

后来我无数次想到这个场景，总觉的它是我们人生的某种隐喻：

——你那曾经志得意满、自认为独立智慧的现代女性生活，只需小孩子毫不留情的一掌，就会瞬间土崩瓦解。于是，我们只好匍匐，不得不跪倒在尘土里，一块砖一块砖地在一片狼藉中徒手重建。

生儿育女第一年，或许你已经脑补了离婚千百回。

你也要明白：人和人在相互伤害中达到的理解，比我们相亲相爱时要多得多。

而生活也总是这样：如果一个问题来了，你没能把它想明白、解决掉，那么在后面的日子里，麻烦一定会不断卷土重来。

生活会让你一遍又一遍地在同一个问题跌倒，基于同一个麻烦争吵，生活会不断逼你去做这个功课，直到有天你学会为止。

崩塌后的重建，你成了蓬头垢面的家庭主妇，不再是那个虚幻的城堡里洋洋得意的新时代女性：

——你不但是女儿，也成为母亲。

——你不再是公主，必须变女王。

——你是王国的主人，城堡的建筑工，大厦的奠基者，家庭的总司令，是可伸可曲、甘愿植援洒扫的女仆。

有娃后第一年，你首次和真实世界发生最残酷真实的联系：除所有虚化服饰的表象，窥见身边真实的人性，明白自己的脆弱与无知，探索未可知的潜能与勇气。

——透过一个孩子最稚嫩的娇躯，以最至高无上爱的名义。

【写给生娃第一年的女性】

丁俊贵

2018年11月17日