许多人进入亲密关系后都梦想着王子公主从此以后过上幸福生活的童话般的结局，一旦发现自己的生活与童话故事截然不同时，会产生美妙期望破灭的失望、愤怒，进而开始争吵，认为伴侣不对或者关系是错误的。
这些错误的迷思，有的还伪装成强大的真理，通过电视、书籍等方式在我们潜意识里建立起强大的文化观念，影响着我们和伴侣的感情。所以，千万不可小看这些迷思的作用，它足以摧毁一段感情。
误区1 我只要拥有一段关系，就会变得快乐
爱情可以带来幸福感，但是无法带来长期的成就感和亲密感，事实上，结婚两年后，伴侣又会回到在一起之前的状态。只有我们自己有能力改变自己幸福的水平，期望对方提高我们幸福程度是不现实的，只会徒增失望，一旦我们产生了这种不切实际的想法，就会对关系抱有过多的期待，因此，不可避免会出现冲突。
误区2 爱意味着喜欢并接受我真实的样子
在一定意义上你应该爱我真实的样子，但是不全对，一旦这样的误区产生，会是你沉迷于不求改变、循环往复的关系。科学研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。显然，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼此的感情，就应该支持对方发展理想自我，实现自己的梦想。
如果你们的关系能让你学到更多的新事物、提升自身水平也会更上一层楼，通过伴侣获得的自我提升越多，无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等，人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。
误区3 找到对的人或者灵魂伴侣才是答案
73%的美国人认为他们注定会找到对的人，也就是真正的灵魂伴侣，这种观点常常伴随着一种信念，对的关系能解决一切问题，你们将爱上对方真实的样子，相信自己能拥有浪漫的未来。
但是真相却是，这种想法会让你更难获得你想要的亲密关系，这种行为会合理化一种潜意识的幻想，他们会在关系开始时充满激情，但是当问题不可避免出现时，便会认为彼此不是命中注定的人，所以他们并不会尝试解决问题，过早结束原本有希望的关系。
那些相信关系需要培养的人，寻找的是能与他们共同学习、共同成长的人，他们积极解决冲突，为彼此的关系而努力，他们相信，越是在困难的情况下，只要付出努力，关系就越能得到发展、成长和深化。
误区4 相容性很重要
有很多人都认为，两个人有很多相同点是两个人在一起的基础条件，这就是所谓的共同话题或者说三观一致。那真相却是，幸福的伴侣并不比不幸福的伴侣更兼容，相容性只是暂时的，它会随着时间而变化，我们需要随着时间而不断去适应彼此，去适应彼此之间的差异。但更重要的是，通过分享更深层次的价值观，探讨关系的意义和目的并致力于共同成长，所以重要的是共同的价值观，而不是共同的兴趣爱好。
误区5 化学反应很重要
很多人认为只有浪漫和激情才是真爱，实际上在这种短暂而热烈的感情中，对象和关系都是理想化的，并不符合现实。如果仅仅只是把关系建立在浪漫上，那么这段关系是脆弱的、肤浅的，当化学反应过去之后，如果没有及时进行真正重要的有意义的讨论，可能会错失进一步深入的亲密关系。
误区6 感受到吸引，意味着遇到了对的人
吸引力可能引你进入天堂，也可能让你进入地狱，吸引我们的人不一定是最适合我们的人，有时候吸引我们的人可能是无意识地展现出我们与父母关系的某些方面，如果你与父亲的关系很冷漠，那么你就可能被难以接近的男人所吸引。早年的亲子关系，在我们的内心对爱的样子和感觉产生了一种无意识的模式，称之为依恋图式，决定了我们会被什么人吸引。事实上，没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。
误区7 只要有爱就够了
亲密关系就像所有有生命的有机体一样，需要维护和培育才能成长。良好的亲密关系不是自然而然发生的，需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够了。这样的误区会使人在关系中变得懒惰，不去为关系的发展承担责任，而且一旦遇到问题会选择回避，当积累的问题越多，不幸福感逐渐增加，可能会导致无效争吵和离婚。诚然，爱是会有所帮助，但投入和技巧才是幸福关系的基本要素，需要付出更多的努力。
买巧克力和鲜花，或者订一顿晚餐都很容易，难的是分享你曾有所保留的关于你自己，伴侣和关系的部分。所以，丢掉那些迷思吧，转身投入到更难却更有价值的现实中去。迈出这一步之后，你便可以深入自己内心的渴望，最终获得更深层次的意义和目标，找到穿越关系森林的道路。
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