今晚又失眠了。
想象了千百遍辞职，逃离魔都，把千里之外的老公召回，房子卖掉，回到老家。城里买套房子给孩子上学，把农村宅基地的房子建好，种几亩庄稼，养一点家禽家畜，日出而作，日落而息。我专心写作挣钱养家，过纯粹的生活，不用看谁脸色，不用猜谁心思，就做一个纯粹的人，善良简单地活着……
可转念一想，父母病了咋办？孩子需要钱咋办？回家我的谋生手段在哪里？靠什么赡养父母、扶养孩子？特别是去年小宝的出生，似乎是把我订在魔都的又一条锁链。
结婚十年了，来魔都十年了。长达十年的分居生活换来的是一个60多平的房子和孩子们在魔都上学的机会，值吗？我跟老公说，我们把青春卖了。老公说，谁让我们是农民？谁让我们起点低？要知足。
他确实很知足。从参加工作的第一天起，他就从来没有抱怨过。你能想象这个年代家里还点电灯泡，用自己织的床单的家庭吗？而这就是我第一次去他家见到的样子。他说，不要再跟我提回农村，农村真正的苦你受得了吗？你体会过大热天站在猪圈里刨粪一刨就是三四个小时的感受吗？臭气熏天，到处都是虫子！你尝试过放学就往地里跑，干农活干到天黑才回家的辛苦吗？你经历过天没亮就骑着三轮车出去卖苹果，走街串巷天黑才卖完却在卖最后一袋的时候收了一张假钱，把一天卖的钱都找出去的那种绝望吗？那才叫欲哭无泪！我告诉你我一辈子都不想回农村，你想回就等退休以后，退休以后我陪你回去！
每一次我逃离的念头一起，他总有理由说服我，我也试图说服自己。每一次，我感觉自己想通了，过不了几天，逃离的念头又会冒起。总是心有不甘，内心深处那个叛逆的孩子我一直无法降伏他。我看最热门的电视剧，看不了几集就心生厌倦。我漫无目的地刷着抖音，直到眼睛生疼。我买了一本又一本的书，却没有一本完整地看下来。我给老公打电话，却越说越孤独。我想尽一切办法逃离焦虑，焦虑却像粘糖一样你越使劲它就缠得你越紧。
他是大哥，我是大嫂；我是大姐，他是姐夫。我们是父母眼中最有出息的孩子，家里唯一的依靠。我们贷款帮弟弟们买房结婚还账，长兄如父，长姐如母。我们不敢任性，不敢逃离，从小到大都规规矩矩。人到中年，真的很累。每天一睁眼都是要依靠你的人。十年，单亲妈妈一样的生活，照顾孩子，干好工作，我像一头蒙着眼睛磨磨的驴，我的理想和个性早就淹没在日复一日的柴米油盐中。我后悔当年没有好好读书，考个好点的大学，找份好点的工作。或者有一技之长，可以实现职业自由。我羡慕小镇上那个开了十几年的贵州黄牛肉火锅店，从我来上海那年他们就在新场开了，老人孩子都带着共同经营，今年又在惠南开了家分店。我羡慕那个半路出家的老乡，搞起漫画设计和编剧，已经小有名气。他们的生活多么纯粹，没有那么多人情世故尔虞我诈。
我想过写小说，把这些年看到的人和事写进我的作品里。我想让写作特长成为我谋生的工具，写我想写的东西。可又感觉能力不足，无从下手……我想拍部电影，就拍工地上的同事，记录他们的生活滴点爱恨情仇，像《平凡的世界》一样。我想像李子柒一样，像田园刘娟一样，把乡下的每一天都过成诗情画意。可是，总有那么多的可是……
唉，究竟是我自身的问题？还是环境的问题？逃离之后，是否就能拥有一颗安宁的心？
网友评论