早餐桌上，舅舅终于说服了我家闺女跟他一起回上海玩，从天而降近二十天的时日供我支配，且是任意支配，猝不及防的大礼包。
这久违的‘’单身‘’日子！
这也是我家闺女第一次，将在没有爸爸妈妈陪伴，且是离家几百公里之外的城市，度过二十天左右的自由时光。
看着弟弟的车开远，我转身上楼去。
开门，关门，整个屋子单我一人。空空，寂寂，无喧哗，无吵闹。我承认，在闺女点头同意跟舅舅走的那一刻，我有说不出的轻松和欢乐。
有多久没这么惬意地独享‘’单身‘’时光了，放空脑袋，不用想着孩子的衣食冷暖，不用操心孩子的身体学习，也不再管着她看电视太久视力会下降。
更希望她去的一个潜伏的缘由，可能来自闺女提前到来的叛逆。自今年上半年，母女俩吵嘴的事情时有发生，她再也不像之前那般好沟通，像个刺猬，浑身是刺，会有累的感觉。这从天而降的小别离，或许对她对我都有好处。总之，一切关于闺女的大事小情，可以暂时放下了，脱离我二十天，也是好的。
不禁想起婚前的单身日子，只身一人，风一般自由来去。无牵无挂，却享有来自父母的牵挂。婚后有了孩子，自己也就成了那个时时牵挂孩子的人间父母。
我在屋内站定，环顾空荡荡的屋子，稳一稳胸腔那颗雀跃的心，它在思忖:除去每天上课的两个半小时，怎么去度过这丰余闲暇的‘’单身‘’时光。
对，下课后去电影院，不用考虑孩子的口味，不用担心有少儿不宜的镜头，只关注自己的兴味，酣畅淋漓地看一场专属于一个人的电影。然后到上次去吃的那家店点一份麻辣豆腐盖浇饭，真是喜欢那味道，尤其伏趴在碗边，店里送的几片酸辣包菜，很是下饭。再去超市一趟，买好第二天的菜，明天一天宅屋里，终于可以不用戴耳机追我的《我的前半生》了。
我洗净一个桃，拿了一本书，回到房间，将空调温度定在27度。
舒服地趴在床上，打开一直想听而未听的《成都》，单曲循环。淡淡忧伤的吉他声中我点开简书，阅读这几天落下的简友的文章，点赞评论。
也是在这叮叮咚咚泉水般的吉他声里，在赵雷低沉如诉的男声里，写着我最爱的文字。
怎一个惬意了得。
歌曲的末尾，是稚嫩嫩的童音，隔着屏幕都能闻到那股幼童自带的奶香味，不禁心儿要融化了。
多像几年前闺女的声音，也是这样奶声奶气的。乖巧懂事，漂亮聪慧，惹人爱，惹人疼。
看看时间，已经是正午，肚子没有饿的意向，闺女到哪里了？
微信老弟，老弟回复:已到上海。
饿意小袭，我起身，蒸了一碗头一天的香肠糯米饭，炒了一盘空心菜，冬瓜清汤一碗，一饭一菜一汤，‘’单身汉‘’的绝配。若闺女在家，恐怕又是一番厨房里的挥汗如雨，折腾出至少两菜，还得有一荤。
还是不在家好，我在心里说。
一边追剧，一边消灭了这一菜一饭一汤，一个人的随意。闺女在家我是不敢这样吃的，只为边看剧边吃饭对胃消化不良，我得树立好榜样。
回想起来，与闺女一起的日子是逼着自己戴着脚链跳舞的日子。今天往后的二十来天，算是挣脱了铁链的束缚，做一只自由的蝴蝶了，或落花间，或戏苇叶，随意跳舞。
看剧看累了才昏昏睡去，直到手机闹钟在二点五十响起。
墙上的钟很有气质地走着，像T台上的模特，不紧不慢，沉稳自信。三根针配合默契，汇合在五点三十那儿，正是下课时间。
随着学生们的离去，屋子再次陷入一片安静。因为高温，室外楼下听不到一句人声，连常闻的鸟语狗吠也所闻无几，所有有生命的都躲着太阳觅荫去了，能离它多远就离多远。于是室内室外一样静了。
我走到阳台，热浪扑面。看向外面，明晃晃的太阳喷火般炙烤着人间，倔强的绿树和草坪萎靡了很多，仿佛被开水烫过一般耷拉着脑袋。
想象自己置身大火球的余威里炙熬熬的样子，上午有关看电影吃麻辣豆腐盖浇饭的计划已全然失去诱惑，一下没了兴致。
我从里面将大门双保险，关好所有窗户，拉上所有窗帘，喝了点中午的汤，冲好凉，入房间，反锁好房门。
寂静的房间里只听到空调呼呼的运作声。浸没在凉气里，我趴在床上，刷着手机，不觉中窗外已是夜幕四拢。
夜的黑色激起内心无限想象，耳朵警觉地竖起老高，像一只衷心的看家狗，时刻蹲守在主人家门口，侧耳倾听，不放过任何蛛丝马迹。
不忍辜负我这样认真的态度吗，竟然真有异样的声音传来。似撬门声，又似脚步声，是从大门进来的还是从窗户爬进来的?正一步一步逼近我的房门，下一步应该是破门而入吗？我的心剧烈蹦跳起来，要从嘴里跃出来了。
脑子里闪过头天刷微博读到的十大杀人悬案，‘’南大碎尸案‘’一张张血腥的图片闪现，‘‘蓝可儿异灵案’’ 那诡异恐怖的视频镜头又钻进我的脑海。真是手贱哪，头天干嘛要点开看呢？
趴床上一动也不敢动，浑身肌肉紧绷，脑子快速运转，思考着万一真有歹徒闯进来，我该用什么招来保命，是先打110还是冲到窗户口大声呼救。
或许是感应了我的英勇无畏，那声音渐渐消退了，而我知道，一切不过是我的想象而已。
想像也是可怕的，可怕的种子已经在我每一个细胞扎根发芽。
突然想念闺女在身边的日子。
想起那天看完一部恐怖片，半夜醒来不敢再睡。推醒身边的闺女，告诉她我害怕。闺女半睁着双眼给我出主意:妈妈，你看一部喜剧片就能把恐怖冲走了，或者你睡我里边，我睡你外边，就不怕了。
如果……闺女在我身边，那就好了。
我开着灯，任灿灿的白光轻抚房间每一个角落——亮堂总能带来足够的安全感。我打开手机继续追剧，以前都不知道看连续剧还有驱除恐惧的功效。
中途也有挨不住的时候，可一闭眼，无尽的黑暗立即充斥过来，将我层层包围。无数种恐怖的可能再次袭来，睡意一下子匿逃，立马睁开眼。
就这样，《我的前半生》陪伴不止我的前半夜，一直到凌晨四点多，窗外有微微曙光时，我紧绷的神经才放松下来，戴上眼罩沉沉睡去。
这可不行，才第一天，接下来的日子怎么熬?白天还好说，晚上最是那难熬时啊。
总是有办法的，每天和学生一起笑笑闹闹，闲暇时间专看笑话和喜剧，白天闺女跟我视频时还不忘鼓励我。总算冲淡了一些臆想的恐惧。
尽管每天夜里我还是开着灯戴着眼罩睡觉，至少能在困的时候入眠了。
可是，却还是想闺女。夹杂在这份想念里的还有自己的内疚。回忆和孩子一起的点点滴滴，太多需要反思的地方。反思自己对孩子管得太多，反思总是以爱的名义满足自己的自私，反思对待孩子不够尊重，实际上，她是一个多么懂事多么可爱的小姑娘！
原来，闺女离不开我是假象，我这个当妈的离不开闺女倒是真的。
真是没出息。
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