曾经欢喜

  今夜的风总算有了些冷意，这才是十二月该有的样子啊。

  我漫无目的地走在操场上，想着昨日的烦心事，步伐沉重而缓慢。在星月黯淡的夜晚，昏暗的路灯是慰藉也是悲伤。一个个被拉长的身影，是快跑或是散步，是相拥或是独行，都不再是我喜欢的风景。

  我们常说，时光漫漫，大浪淘沙，很多人于我们只是匆匆过客，很多事物都会被记忆尘封，留下来的人就成了挚友，记得住的事物就成了回忆的佳酿。

  我们总是感谢时光成就了真挚的情谊，追忆念念不忘的美好。但现在，我却想写一写那些匆匆过客，那些早已记不清的事物，那些不重要的重要。

  在我读小学的时候，有一个邻居是音乐老师，她家里是有很多乐器的。我最喜欢的是那架大三角的钢琴，当我的手指触摸到那些黑白键，我感觉全身上下都在叫嚣着兴奋，愉悦随着音符跳跃自然流动。那时候的我真的很喜欢弹钢琴，我以为我永远都会那么喜欢它，可是有一天，我不再弹钢琴了。家长没有斥责我弹钢琴影响学业，邻居没有不让我去练习，也没有人嘲笑我弹的不好听，是我自己不喜欢了，真的不喜欢了。

  后来的我再也没有弹过钢琴，我甚至已经忘记了学习的弹法技巧和练习过无数次的曲目。我自己都想不明白，曾经那么喜欢的东西，放弃的时候却如此容易，没有后悔，悲伤的平静，只剩下一句无比苍白的曾经欢喜。

  中学时代我曾遇见过一个如画般美好的女孩。她是一个文艺青年，喜欢画画，喜欢古风，她写得一手好字，精雕细刻的文字唯美的不像话。她性格随和，温声细语，安静的时候显得孤独而忧郁，但偶尔微笑让人如沐春风。

  她是个慢性子，我总是早早的去找她却等待很久，原本是不耐烦的数落她，后来却在她的淡定自若下失了怒气，在闲聊中不知不觉过去了无数次等待。我是个暴脾气，几次把她气哭，可她每次都会擦干眼泪扯我的袖子，她的宽容和温柔，我再也遇不到第二个。

  我起的晚总是来不及买早餐，很多时候都是空腹度过上午，她几次在校外买了早餐托同学放到我桌面，晚到的我却总是以为有人放错位置。

  有一次去她家玩，她给我煮了一份青菜面，加糖。我吃了一口就吐了，吐槽了她很久，后来她和我说她知道我喜欢甜的，那次下面是因为知道我没吃早餐，很久以后，后知后觉的我才记起她素来是十指不沾阳春水的。

  初三分班，她没能继续待在标兵班。她在新的班级依旧很沉默，画画，练字，写随笔...我总是说她不思进取。有一天晚上我在她家过夜，分班后很久没畅聊的我们聊了很久，最后在她妈妈的怒视下我们才熄灯停声。在我以为她快睡着的时候，她翻身把手中的老人机递给我，黑暗中我看着那一小块光亮，抱住她忘记了言语。她说:“我也想和你们一起坐在那个教室，一起考上高中。”

  这次一句听起来很简单的话，对于当时的她却无比遥远。在偏远小镇的中学，坐在那个教室代表着什么，考上高中意味着什么，她知道，我也知道。

  她对我真的很好啊，那么安静内敛的一个人，为了我去玩大冒险，回来哭了很久；明明不喜欢运动却坚持陪我逛操场；每次在我等待她的时候总会边做事边看我“你别生气啊，我很快的。”结果手忙脚乱更慢了。

  我也真的很喜欢她啊，在我面前，没有人可以说她半分不好。于我而言，她太美好了，温柔了我的青春那种美好。

  可是后来，初中毕业了，我们的故事也就到这里了。我们不常联系，新的生活新鲜而忙碌，我们不知不觉忘记了彼此，开始的时候还会追忆，久而久之也就淡忘了。从今以后你的消息，就只是别人口中的故事。

去年新年回母校看望老师，我在操场看到她和几个女孩在散步。她还是那个文艺女孩，长发飘飘，举止文雅。但我却没有上前，我怕她会忘记我，正如我忘记了她一样。

  曾经幻想过久别重逢的喜悦，却不知再见时是这般波澜不惊。是我弄丢了你？还是我自己迷路了？我没错，你也没错，只是有的人走着走着就会散了。

  女友西子养过一只猫，她小心翼翼地给它喂食，给它顺毛，抱它一起睡觉，和我们聊天的时候总是十句不离她的小喵。她说小喵是她生活的一部分，失去了它生活就不完整了。

  初升高的时候西子妈妈怕养猫会影响西子学习，打算把小喵送人。西子那段时间疯了，不断地和她们争吵，抱着小喵跑回了外婆家，连着几天没有去上学。她说没有人可以让我放弃它，最后大人们还是妥协了。

  你看，曾经的她是那么喜欢它，为了它可以对抗整个世界。可是后来我们高中住宿，回家的时间越来越短，西子聊起小喵的次数也越来越少。高三的时候有一次去她家玩，我在房间四处找寻小喵，西子说:“小喵啊，我妈说它和野猫跑掉了。”

  疾病没有带走它，大人们也早就放弃了将它送人的念头，可是她却忘记了它。

  “我真的觉得自己太憎恶了，怎么说不喜欢就不喜欢了呢。高中后我就很少给它喂食了，也不再给它洗澡，它小心翼翼地窝在我身边，我却一直在低头玩手机，晚上睡觉的时候把门关上，它半趴在门上用瓜子挠发出细碎的声响，我却无动于衷。现在想想，它那时候很伤心吧。”西子眼眶有些泛红“我不知道我为什么会这么狠心，但我以前真的对它很好的，我真的很喜欢它。只是...”

  只是后来就不喜欢了，没有人可以让她放弃它，是她自己放弃的。后来的西子再也没有提起小喵，也再没有养过宠物。

  当我们在回忆那些天各一方的人，模糊不清的事时，像是打开杂乱的小阁楼，在某个角落找到尘封已久的一本书，拨开厚厚的灰尘，我隐约记得我是读过这本书的，但讲的是什么故事早就遗忘了。我不知道该以什么心境去翻来它，说悲哀太过虚假，说云淡风轻太过凉薄。或许，我们有忧愁，但大多是平静，我们真的太狠心了，曾经那么喜欢的，怎么说不喜欢就不喜欢了呢。