甲:今天大年三十，我们两个给您报喜了！
乙:祝您生活愉快，身体健康，万事如意，心想事成，龙年大吉！
甲:先说说，这喜从何来？
乙:我想乐就乐，哈哈哈哈笑死我了。
甲:不知道以为旁边这人是傻帽呢。
乙:说谁傻帽呢，我可是天下第一聪明人！
甲:那当然了，王思聪都没有你聪明！
乙:就拿你这小时候考试考零分的事来说……
甲:小时候不算！
乙:就拿你现在考试考零分的事情来说……
甲:你老提考试的时候干啥？
乙:就说现在，你也照样比不过我！
甲:那你说，人生四大喜事是什么？
乙:那当然是，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋！
甲:去去去，你二和四都理不清，还和我说啥？
乙:那你有什么新鲜玩意？
甲:所谓人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时！
乙:那你说说，人生四大悲是什么？
甲:擦屁股没带纸，包饺子馅不够，吃橘子被噎着，想哭结果说成笑！
乙:这是你瞎编乱造的吧？这哪叫人生四大悲？
甲:你想想看，你擦屁股，突然发现没纸了，你能不着急吗？另外几个，难道你不觉得心里难受吗？
乙:我擦一下没带纸，我喊人！
甲:你叫天天不应，叫地地不灵！
乙:这不旁边还有你呢站着吗。
甲:好事咋不想我，这擦屁股倒想起我来了。
乙:肯定的啊，不过我还有一种别的说法！
甲:说来听听看！
乙:有话不能说，有屁不能放！
甲:你想，假如说，身边有个哑巴，跟他一起比划半天，就是不明白他说的啥意思，这不是干着急。
乙:当然了，我说你就没听说过吧？
甲:这大过年的，光提放屁，多不吉利！
乙:这放屁怎么了，放屁，又叫“通气”，上面进气，下面出气！
甲:你说这年头，是个人，谁不放屁，我冲你放一下，你冲我放一下，反正都是过去时，脸对着脸，过后会谁知道谁。
乙:这倒也是。
甲:不过这年头，屁还真不能随便放。
乙:我就放了，你能拿我怎么着吧！噗嗤噗嗤！
甲:这人，真是屁大事都不行。
乙:你信不信，我急了，我放个屁，我蹦死你我！
甲:说说还急眼了。
乙:我就急着想放屁。
甲:没说你！
乙:额，那你说谁呢？
甲:你就比如说，年轻人谈恋爱，俩小姑娘小伙子，两个人在一起正甜甜蜜蜜呢，其中一个人“噗嗤”，接着周围出来点味道，你想想这恋爱，还怎么往下谈？
乙:这倒也是。
甲:不过我说的这些，都还只是假使，在国外，还真就有这样一个真事，因为放屁，最后搞得是全世界的惊动了！
乙:这么厉害？咋回事？
甲:想听？欲知后事如何……
乙:就猜到你会这么说，你也不用请听下回分解，我就直接放个屁，咋样？
甲:算了，我是服了，我还是接着说吧。
乙:这招厉害。
甲:在美国，有个女的，叫萨琳娜，长得也好，身材也好，双眼皮，大眼睛，男的一看就喜欢……
乙:这女的长的好看，那还说啥？没啥可说的了！
甲:关键是这萨琳娜好看是好看，就是有个毛病，喜欢放屁，谈了十个男朋友，只要一和人家男的亲嘴，突然下面就开始有反应，这些男朋友一闻，我这是找了个气迷心啊，干脆，两人一拍两散，谈了十个男朋友，一个也没谈成。
乙:这也不是个事啊。
甲:所以说啊，这萨琳娜就想了一个办法，到第十一个男朋友在一起的时候，立刻找了一个又帅又有钱的，但是一亲嘴又要露馅啊，于是她就想办法憋着，只要是稍微有点感觉就立刻开始上下左右肌肉收缩，经过长时间训练，还真就把这屁给憋着不放了。
乙:这屁能说不放就不放吗？
甲:所以说，甘蔗没有两头甜，这老是憋着不放屁，这不就给鳖出毛病来了吗。
乙:大不了再放出来就行了呗！
甲:这屁还真就不是想放就放这么简单。
乙:咋了？难道这自己放屁自己还做不了主了？
甲:过了大概一年时间，这萨琳娜是终于如愿以偿，和男朋友高高兴兴风风光光的结了婚，可是这时候她身体开始出现一个毛病，去看医生，这才知道，原来她没办法正常的放屁了！
乙:这可怎么办呢？
甲:后来医生又检查萨琳娜的肠道，发现她的肠子粘住了，因为以前憋了太长时间的屁，所以现在要尽快想把屁放出来，用普通的手段都难以解决，必须要通过各门武功重重考验。
乙:我就想要放个屁，咋还那么多事呢？
甲:谁叫你当初想要憋着气来的！于是这萨琳娜来到各个门派，通过各个方面的武功，发动“洪荒之力”，还把自己放到火箭发射塔上，练习自己能不能通过放屁的瞬间飞行到外太空。
乙:这也真是够麻烦的。
甲:就这样，又过了三个月，一切准备就绪，这个萨琳娜坐着火箭发射器，她的富豪男朋友，现在是她老公也来了，看她能不能一下放屁飞到外太空去。周围里三层外三层都是记者，都来报道这萨琳娜如何释放这“惊天之屁”。
乙:问题是，动静这么大，这萨琳娜怎么回来啊？
甲:这倒没说。
乙:国外就喜欢弄这些东西，制造神秘。
甲:总之，到了发射的最后时间，发射员也紧张的喊。
乙:五，四，三二一这些都跳。
甲:只听“碰碰碰”连续好几声……
乙:火箭发射成功了？
甲:火箭发射没发射倒是不知道。
乙:我听这声音怎么感觉有点不对啊？
甲:是不对！
乙:怎么回事？
甲:来的路上，我家里面还炖着好几锅肉，气迷心忘拔了！
乙:嗨！
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