不安全感

我此刻感到不安全感，因为我的卸妆水用完了，还有我没有眼霜水乳这些。想到我要买YFZ的产品，一瓶一千多，房租又要交了，然而工资还没发，我就慌。在家里虽然吃好喝好，但是没钱就没有安全感，出去了又吃不好，工作量还大。透支状态的我，在家里总觉得没脸，难受。天气渐暖，衣服也不够穿了，我更觉得没有安全感。韩剧《传闻中的七公主》里的美七，她说她一直不停地买，不停地买，但是为什么买了那么多还是觉得心里是空的，怎么样都没办法填满内心的空虚。

生而为人，我父母供我大学毕业，生我养我，我却没有想过给他们点什么。至今没有觉得我做了些什么。然而反观我自己的现状，被人骗了欠一屁股债，回来身无分文，在家老实呆着，就因为已经花了十几万，再拿一分钱我都没脸。这样就把自己逼到绝境。公司没钱，工资没办法发。厦门的房租也没办法交。我人在家里，就像个废物一样。经济不独立的我，觉得自己好没用。在家里不知道怎么样就是觉得憋得慌。熊说这么大人了，没钱大不了借呗借一点钱花花，反正就这两个月的事情。我又钻到了牛角尖。不想复习，不想看书，不想去拍证件照，拖着颓废着又过了一天。

我知道现在的负面情绪只是暂时的，等我洗完头发洗完脸换完衣服，也许就能够重拾信心。又或许不会。

对于兴哥，心里总有一股不确定性，是时间不够吧。老爸昨晚问我，你认定这个人了吗?我没办法回答。两天不见，好像又陌生了一些。只是他走的时候会舍不得。也不知道自己是怎么了。突然地又非常冷漠，这样下去是否就寒了他的心。另一方面又非常极端地想，要不就结婚吧。一条道走到黑，一摸瞎就这样吧。开始做计划，两个人要怎么样生活，该好好计划一下。只是怕又唐突了他，好像还没到那程度。目前为止，两个人还算顺利地在交往着，一切都很顺其自然地发生，没有刻意。不要因为我一时情绪失控破坏了这段和谐平静。

我已经提出了离职，厦门的三个家教也还没告诉他们我的计划，还没好好告别。Alan说，其实你没那么重要，不要太矫情。我只是想要好好告别我在厦门的这几年的光景，所有的过去，悲伤和欢乐，都好好地收尾，就好像跟自己的过去挥手告别。只是突然就把自己的后路都断了。越发感觉不安全。有那么一瞬间，若我自尊心太强，无法在家窝囊地活着，也许就又出去了。自生自灭，冷暖自知。放不下我的骄傲和自尊，这一生放荡不羁爱自由。就这样孤独终老也行。小媳妇说我连爸妈也不要了，内心冷酷到如此。自私吗?每个人都有自己的路要走，没有人可以代替你受过。爸妈也有他们的生活吧，只是我确实学不会示弱和撒娇。没有办法把自己交给别人。经历了这许多，我知道他们爱我，我却依然没有办法相信。我感受不到啊~不管我什么样，都有人无条件接受我的那种爱。我渴望却不奢求。也不能指望人家那么那么爱你，只是我真的很想很想，像个孩子，允许自己脆弱，感伤，开心，快乐，都有人懂。只是想要被看见，只是想要被接受。没有评判，没有条件。却怎么也没办法。我不够美，不够优秀，不够乖，就不值得被爱吗?一定要逼自己很努力，很拼，只有保持自律的状态，才觉得自己是值得被爱的。多么可悲。弟媳妇说，父母是最伟大的，不管你多坏，他们都会爱你。若是如此，若是如此，我怎么还那么贪心?我是还不知错吗?