今天是产后的第6天,经历了怀孕的辛苦,分娩的疼痛之后,还要继续经历通奶的痛苦,母乳喂养的身心疲惫,作为一个女性,我深感不易。
尤记得8月13日凌晨,我开始肚子不舒服,因为从12日晚上就感觉没有睡意,所以一直醒着,接着凌晨开始肚子不舒服,我预产期到了,所以略有预感这是分娩的前兆。
但选择了坚持一下再去医院,这种疼痛一直持续到深夜两点,疼痛也变得有些难耐,所以选择了赶紧去医院,凌晨三点到的医院,医生做了初步的检查之后,告知可办理住院手续留院观察。
接着又开始进行下一步检查,弄好之后告知我已经达到分娩的状态,然后让我进入待产室。没错,我一个人进去待产室,不能有家属的陪同,也是在这里面的两个多小时,成了我此生最煎熬、最无助的时刻。
熬过了怀孕的辛苦,分娩的疼痛,继而还要······疼痛加重,完全只能自己忍受,最痛苦的那一瞬间,我不断的撕扯自己的头发,用手去抨击床旁边的柜子,通过这些方式分解疼痛,以此来缓解自己肚子疼痛,每当想大叫的时候,又被医生狠狠的骂回去了。
我甚至想到再这样疼下去还不如剖腹算了,但是医生说我满足顺产所有条件,让我再忍忍。再后来,我进入分娩时,因为疼痛加剧,比较用力,进去一小段时间,也就是黎明时分就完成了生产。
全程没有麻醉,我深刻的感知到每一寸皮肤、医生的每一个动作带来的阵痛。之后的各种繁枝末节,以及各种针水的疼痛,比起在待产室那种疼,已经不算什么了。
我不知道若干日或者多年以后,自己想起在待产室以及产房的这段经历,是否会变得风轻云淡?我是否可以把这个过程轻描淡写的一笔带过?但就目前来说,我觉得依旧心有余悸,内心充斥的疼痛依旧是那样的刻骨铭心。
熬过了怀孕的辛苦,分娩的疼痛,继而还要······也许是有了这段经历,我觉得生活中太多太多事情都会显得无足轻重,一个女性对于生活的隐忍、对于自我情感的解剖,也许会更上一个台阶。
女本柔弱,为母则刚,在生死边缘挣扎过的人,也许对于生活的鸡毛蒜皮以及各种矫情,都已经看的特别微小了。
又或者,女性生育完之后对于自我的成长,不仅仅体现在爱自己的孩子身上,更重要的是自己的生命完成了一次使命和洗礼!未来的路如何,我们无法预知,但我确定的是肯定多了更多的坚韧,更多承受的能力。
熬过了怀孕的辛苦,分娩的疼痛,继而还要······因为好几个朋友都是这段时间陆陆续续的生孩子,所以在一起聊的话题也会多一些,前几天无意中看到一位朋友发的朋友圈:“等熬过了这段时间,这些又算啥。”就像她描述的那样:老公的一些懒散、婆媳关系的紧张,产后自己的心情,还有宝宝的生活,让她特别无助。所以她才会那样愤慨,我想很多人都正在经历或者即将经历这些;我想很多人的内心世界都会因此而变得强大。
比起激素断崖式的跌幅,我想更多的是学会了面对自己心里的那种能力和勇气,结婚、怀孕、生育,对于女性的成长和蜕变,又岂止是三言两语能够写完的。
姑且就到这里吧!未来的慢慢时光,已经不再是我一个人,多了一个小精灵走进了我和刘先森的生活,感恩每一场遇见!如此结尾,给自己内心世界创造一个美丽的开端。
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