也许人们对日子的守望，是为了心中那份真切的企盼。即使是在寒枝枯败时，定然去想那绿树林荫。永远懂得在生活的迷惘中，去寻宿命和因缘里的一点光亮。也许时光的尘埃，才是积满厚重生命的那份沉淀，纵然是在残山剩水里，还要去想那地老天荒。绝不放弃在命运的冷眼中，再去拨动灵魂深处的一丝响动。
时光到了七五年秋天。一日黄昏，我从后河湾绕道走到老爷庙的城门洞外，来看我们新窑院子，我想看看木匠割门窗。在我不刻意去想那割门窗的事时，木匠的拉锯声在院子里响起来了。我却顾不上了，看木匠为这窑洞安门窗，似乎是我盼了很久的事了。我却在远离窑洞的北山上收割庄稼。在这里的人，纯粹是家庭有毛病的子弟聚到一起，各队捡拨出来十分明显的十来个人。我们背着庄稼走在陡立的山坡上，哪还有想住新窑的心思呢。我的心只有害怕天亮，醒来都是重复着一样的事，我天天傻傻地望着远处的家发呆。我就盼黑夜的来临，才能等到一丝安慰，顶着夜色匆匆回家，在朦胧中，我想去看看新窑的门窗。仔细端看，顿觉眼亮。
秋忙结束，我们家要搬进新窑了。这是一个让我在时间里长时存放的憧憬。我正醉心于住新窑的喜悦中，却见父亲是一脸沉郁的神色，让我有所不解。到了真正要住上日思夜想的新窑了，父亲却并没有高兴起来，而是说出一句十分怅然的话，‘我们漂泊了将近三十来年的家，要落在个土窑洞了。’这话说得实在让我扫兴。我想，也许是父亲因为有了自己的住处，难免有所触动他往日的伤痛。他在感慨那过去的漫长日子里，命运的坎坷，生活的艰难，让他深感岁月沧桑。
父亲感慨，从年轻时出外求学直到如今，这一路走来，居然把这个家带到这个窑洞里。或许父亲还是难以容忍自己是个落魄的可怜人，曾经努力地想让这个家过上好日子，却在几度命运的打击后，与命运和解。他不能忘记，那些别人都不敢接近的日子，不能忘记了，在命运的不能抱怨又难诉的苦衷里。不得不承认，在坚硬的事实面前，什么也不敢去想，什么也不敢去做。亲身经历了，人生无法摆脱又必须面对的困境。这注定要他必须忍耐和接纳困苦，却不得不甘心在卑微的命运里，认清生存的本质，获取抗衡困苦的能力，承认自己命运的不幸。
而今，在众人七攒八凑的帮助下，才有了这个自家的窝。尽管这是两间土窑洞，却让我们觉得有了一个全新的家。还是我妈妈说得好，‘咱们别不知道好赖了，咱们能住上这窑饽饽，就知足了。’这是一句让父亲能提起精神的话，不必纠缠那些过往的旧事，踏实过好当下的日子，我看这是父亲要做的了。
窑的门窗有了。窗户做了四块竖着的玻璃，加上拱形交错的窗棂，简单明了的实在好看。我从外看这两间窑，还真是给我们家有了面子，可里头空空的没什么家具摆设，索性里外两间窑，盘上两盘炕，两个锅头，垒了个泥柜子，才觉得，还有点看头了。爱干净的妈妈把窑刷了一遍又一遍，手拿牛粪泥，在地上抹了一次又一次，她不知疲倦的掩盖土色，默默无声的抚平地面。几天最繁重的忙碌之后，听得窜门子的人来夸了。‘这白洞洞的窑好住，’‘四嫂嫂住在哪儿也干净利索。’妈妈脸上有了自信的微笑。
我们就要搬到新窑了，就要离开这旗杆院。一盘算，在这院住了整整十三年。当时间带来让人们领悟的日子里，缄默与疼痛都会化作生命的厚重。几天来，仿佛泛起的心情，都与当初住进这旗杆院有关。妈妈看着我说，‘那年，咱们住进这院子时，你大大他一天也没管过，我也想不起了，也不知道咋就折腾得住下了。’父亲似乎有所愧疚的说，‘当时那些日子，我真不知道家在哪里，多亏你妈妈，给张罗下这个住处。’‘没想到，这一住，就是十三年。’这十三年，是这个家经历最煎熬的岁月，这十三年，是我们饱经艰难与伤痛的日子。如今就要离开了，这留下沉重故事的老房子了，这时看它，似乎像一位含着泪水的老人，孤苦的默默呆着。我用空落落地心绪，目睹他一副黝黑不堪的模样，让我几乎忘却，我们同它共度的日日夜夜。我们同他一起苦熬岁月，他与他我们一起守望着这个家。我们就要离开他了，在回望中，泪水模糊了我的眼睛。
真不知道，还有一种情感在触动着我的心。驻足回望间，看着这房子，院子，大人和孩子们，让我们有那种难离难舍的情感。十几年的光阴过往，咋能不让我满心留恋呢，不由得让我静下来，重新感受和认识曾经的故事。然而，经历困苦才是生活。是的，不易的人生是值得珍藏的，人活着的意义，在于命运中所经历的坎坷，确实能触动心灵的感悟，这伤痛后的感悟，往往能留在记忆的深处。
在旗杆院住了十三年，也是我从小到大的十三年。旗杆院正是我认知能力刚刚开始，就被阻隔在这院子里了。因为阻隔，把我变得格外敏感和畏怯。我常常害怕纷乱的脚步，从门前踏过，我不敢出去看个究竟，可我又无法平静下来，侥幸希望外面的脚步声，应该与我家无关吧。那一刻，我只想在这里求得了一份安宁，同时也剥去了我的活力。在这里，我似乎自设了一处自享与企盼的天地，却还总是敏感的想往外张望，总是有一脸畏怯的神色，窥探外面的风雨。这会儿让我随手拾起一段经历，都有儿时胆怯与窝囊的身影。
最让我感谢的是，这院子的叔叔和婶婶们。一直以来，他们都不嫌弃我们，更没有欺负我们的言语和举动。即使是我们在那些落魄潦倒的日子里，有时候还从内心里觉得他们是唯一的心理依靠。我知道在我家最痛苦的时候，是他们最先知道的，妈妈的嚎啕大哭，变成低声抽泣，是婶婶们的安慰。在绝望中，没有走到路的尽头，那是叔叔们的开导。大婶婶叫我的那声‘二格儿哎。’足以给了我暖暖的亲切感，我每天抬头低头，无数次听着她在叫我。觉得在我过着不知道未来的日子里，真希望在这旗杆院再多呆几年，再让我们每天的微笑和流泪，都在叔叔和婶婶们眼前一天天度过。
谁知道，这住着惯了，也就要散了。临走，全院的大人和孩子们，一起围着流泪的妈妈。‘我们真的舍不得让你们搬。’两个婶婶摸着红红的眼圈说。真是‘远亲不如近邻’，在这院子里，我们真是获得了患难中的真情。十三年来，我们已经相处得知心知己，相互间的关照也难分你我。看着她们使我想起了，这些年院子里的故事。
从二叔叔举起鞭子，抽打他儿子的时候，让我朦胧的懂得识字念书的重要。他完全放弃大女儿的识字念书，希望要这领头的大儿子能鞭打成才。后来果然有效，一上学，就直奔上了二年级，可念到四年级，蹲着不动，后劲没了。在后来，院里头就陆续添孩子，两个叔叔没几年，就添了七八个孩子，孩子多了，却拉扯的头大腿细，病态泱泱，只显得眼睛在瘦黄的脸上睁得挺大，看去挺大了，可两腿走路蹒跚，非常吃力的打颤。他们从来都不敢出大门，却是整天可怜巴巴望着大门口。过时节，吃上一顿好饭，瘦肚子服不住带上点油水，整个院一夜就不安宁，家门都关不上了。你出来，他进去，拉得一院都是稀屎。那大叔叔的孩子，更是体弱多病，瘦得让人担心。结果真是家里，就打了一盘炕，一黑夜的功夫，没了两个有病的孩子。全院人心里像塞了乱麻，妈妈白天黑夜的开导大婶婶她们，大叔叔一言不发的就是流汗，他在悲切的心底呼唤，失去的两个孩子。此时，我抬头看看他们的脸色，觉得他们的生命似乎在颤动。
我们从那个让我一次次心灵震颤的旗杆院搬出来了。这边是高高的老院墙，围住了一院的寂静，耳边再听不到孩子们的吵闹声。只有偶尔在南面的杏树上，喜鹊和麻雀的几声惊叫。历来没有多少感触的我，也觉得这里真的是清静。却让我感觉出，这里有逝去岁月的苍老痕迹。站在院里，让我一眼看出，老板墙的接缝处，留着早年人偷杏遗留的豁口，紧靠豁口的一根老榆树，多年的枯枝，还在不停的剥落在一处断墙上。我失神地从外一看，墙的那边，就是无遮无挡的野地。往西不远处，就是灰蒙蒙的西梁头和猿人湾，那冬天的狂风，就会直趟趟地刮进院里来了。这时，我不去操心贼能越墙进来，而是去堵挡从西梁头和猿人湾刮来的风。
夜色盖住了我们几天来的折腾。今夜可实实在在的躺在这新窑炕上了，让我藏不住内心的兴奋问父亲，‘咱们睡在这窑炕上，总觉得土坯压在胸口，跟睡在房里不一样。’父亲淡淡地说，‘闭上眼睛睡着了，睡哪都一样。’随后，听得父亲一声叹息，本来兴奋的我，一下就收敛起来了。
我想，父亲也应该高兴这住新窑吧，那他怎么老是高兴不起来呀，把我们也弄得心三心四的难受。又想，或许父亲正因为高兴，才勾起酸楚的伤感。伤感心绪的源头，在自己出生在土包子大户中，幼年的富足，给了他追寻前程的信心，几辈子就知道当庄户了，轮到了他这儿，就想改变老做法。当年父亲不顾阻拦的只想远行，谁想绕了大半辈子的父亲，临老了却住在个土窑洞里，而这土窑洞，还是在无尽等待中的结果，原来家在这里，这难道就是自己最终的归宿吗。
父亲似乎还并不认定自己命运的沉沦，并不认定，这两间窑给了他归结性的意义。他又觉得，这个家好不容易正在向好的方向发展着，过多的自责，无益于家庭的发展。困苦与艰难，不止是自己一人饱尝，这是有着人们共同性的经历吧。如果父亲能想开这一点，那郁闷在心的苦楚，也就化解了许多，珍惜当下是最该做的，或许那好过得日子就在前头吧。
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