秋日的小镇显得荒僻，安静地坐在一角在眺望窗外的时候，只觉得有种荒凉的平寂，我忽而想到我刚开始写作的时候，那时候想写什么就开始写，权当是娱乐，每个字句都是自己心里的话，写完后再看觉得无比的满足。那时候也从未想过写作能够给我带来什么，只是一个句子一个句子地写，过了很久我再拿出那些文字，就如同照见了曾经的自己，让我对阅读和写作有了重新的思考和审视。
那些或沉重或感动又或艰难的情感和描述将我一次次地撕扯，然后我又将心绪从那个时候拉了出来。30岁的年纪依然孑然一身，但内心却无比满足，时间冲刷了我当时的潇洒与不羁，但沉淀下来的是一种平寂与清净，没有人会永远年轻的，我知道我的一部分正在老去，但我不知道究竟在褪去什么？遗留下来的又是什么，但我知道这可能就是真正的我。褪去的部分从来没有令我失落，遗留下来的也不会令我厌恶。人好像就是自然的一部分，遵循着万事万物流转的规律。
但时间也给我留下了很多的恶意，我的生活也并未在外界有些许好的起色，在我内心的一角不平和愤懑依然存在，我一个朋友说我在保持一种愤怒，他问我到底因何而愤怒，或者说愤怒的是什么？我没有很直接地说出原因，只是一直在沉默和思索，我愤怒的事其实连我也不知道。准确地说我是在反对，反对一些人和一些事，我对这些人这些事都抱有意见，只是我不愿将这些意见说出来，或者说表现出来，所以我选择保留以及与现实保持一定距离。
不仅仅是我，我们全家几乎都是，我身处的环境是个没有任何精神土壤的环境，和我一样年纪的年轻人各个都对与自己不同的人抱有成见，小镇的娱乐活动是赌博、烟与酒肉，关于爱好很多人对写作不屑一问，就像我也对他们的兴趣爱好同样冷淡一样，我们都对各自保有成见，观念也完全不同。少年时代，我们喜欢打篮球，但篮球不是运动不是爱好，它切切实实就是一场比赛，为了输赢大家用尽全力，你说你打球是为了开心快乐，他说我们不需要你这种不会打配合的废柴。偏执的个人最后会变成偏执的团体，每个人都不会开心，每个人都对彼此特别的客气，可是在他们的脸上看不到一丝的感情。
我虽然生在这里，但我对这里并不太熟悉，或者说是那种敌意让我变得不太熟悉，成年后我去了祖国很多地方，见识了各地不同类型的风土人情，但我却从未遇见家乡这样对人抱有如此敌意的地方。那些脸色分明就是一种诋毁与讥讽，就连说句话都是错误的当下，我又如何敢将自己盛大的热情投入在这里呢？融入代表着要变得和他们一样，融入意味着要失去自己，融入意味着我也会走下坡路，融入意味着我要在酒精里醉生梦死，融入意味着我也要对一些事死缠着不放........。
写作虽无人问津，但我依然在写，做人即使艰难，我依然在探索坚持，在能够混淆是非的人眼里上进与努力本身就是一种错，他不能融入社会就希望别人也融入不了，这样的人见多了我们就知道其实他本身就是一种错，只因为力量薄弱所以才难以示众。但我也知道我们不是敌人，看见不同的人就视为敌人，那永远是愚者和弱者的行为。
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