致陈宸——我爱你并不代表我不拒绝你

致陈宸——我爱你并不代表我不拒绝你

图文/末尾

致陈宸:

陈宸，你好，我此刻在黔东南的一个小苗寨里。我决定给你写信，因为有些事我想我始终无法跟你面对面说，请原谅我的软弱，我想你可能也知道我一直都是这样的人，如果，你曾有仔细留意过我的话。

咱两认识这么多年，而又分开了那么多年。我看着你恋爱，而后分手，又恋爱，又分手，这样华丽的戏来来回回都上演好几场了。你说，有些是真心的，而有些只是假意，其实，对我来说，都是真切的事实。说实话，分开这几年，我真的像是为你在守活寡。对着一个远去的背影，抓不住，放不下，在没遇到你时，甚至在没分开时，我从未想到自己有一天会沦落到这么傻。有时我自己一个人的时候，脑子里乱七八糟想到这些都觉得委屈，委屈得直掉泪。我又没做什么伤天害理之事，我只想遇到一个自己喜欢也喜欢自己的人，我……

但我也只能承认，命该如此。明明你没有锁住我，而我却逃不了。明明知道这样不好，却一停留就是好几年。你看，人生最美好的那几年，我都用来干嘛了。我不恨你，我也原谅了自己。

但当你现在出现在我面前，说不如我们从新开始。你可能不知道，这几年来，我一直等得就是这句话。而当听到时，我却不知如何回复，只能微笑以对。

其实我也不知道这几年是怎么想的，但回头一看，那么长的路，的的确确是我一个人走过来。相对于你的多姿多彩，我的孤独显得可悲有可笑。我想你可能从没想过我还在关注你，不然你怎么会大把的把与别人的恩爱秀出来，让我自卑又彷徨。又或者是你知道我在关注，你也想到我会难受，但你不在乎。是啊，谁还会去在乎一个无关疼痒的旧人，不喜欢了，还有什么值得关心呢。说来说去，反而是什么都无法怪你，一切都是我自作多情与自讨苦吃。我跟你说这些，不是想让你知道我有多可怜，而是，把这些有着你的故事说给你听。虽然你都从未登场，但没有你就没有这部戏。

我想，这部戏也终于要落幕了。你问我还愿不愿意从来时，我没有回答你，但我心里一直都有着答案。于是我第二天就来到了这里，很久前，你曾说要带我来着，还没等到你带我来我们就分开了，只是我一直念念不忘。之前我曾想过很多次要一个人来，但都压制住了那份冲动，这次我来了，一个人。

所以，我想，我还是选择一个人。陈宸，我曾经是那么那么喜欢你，在分开那时，多想你能回下头，只要你一回头，你就能看到在黑暗里哭泣的我。我多渴望你能拉我出黑暗，也只有你能拉我出黑暗。即使是偶尔的回望，也让我如饮甘霖，幻想着你能好好看看我，但终究是一场海市蜃楼，你从不曾真正的回头。

而现在，我对你已经付出了太沉重的心意，它们日积月累，堆砌成山，压的我时常喘不过气。而这份沉重，你也不可能承受得了。而你那色彩斑斓的过去，也是心胸狭隘的我无法接受的。我想，可能还开始时候我确实在等过你，而当你跟别人牵手走在长街上，让嫉妒得直掉泪后，我再等，我等的不是你回来，而是在等自己死心。

我也没想到，这一等，又是几年。其实这已经跟你没什么实际关系了，只是我在自我拉扯。到此刻，我都不知道怎么去面对这一份感情，面对这个自己。回望来时路，很多很多都模糊不清了，甚至想不起，当初为你喜欢你。想要也是，要是知道的话，早就对症下药自我拯救即使刮骨疗伤也不愿此般的无药可医。

陈宸，你应该骄傲，曾经有一个女孩那么那么的喜欢过你。可能你不在乎，喜欢你的女孩不缺我这个，但你要知道，我喜欢的只有你。甚至往后，我可能还会喜欢你很久很久。

但我就是这样，我无法说服自己忘了你，我也同样无法说服自己再去接受你。我想，即使真的在一起，也不会有曾经的笑脸。伤口不疼了也是丑陋难看，遭人嫌弃。我也知道，分开的两个人永远没必要干戈相向，毕竟曾经那些欢笑真真切切的存在过，不管你是有心还是无意，我都得到过温暖。可我也做不到再笑脸相对，因为那之后的伤害也的的确确让人疼的心颤。

陈宸，即使我还那么喜欢你，但我不会再接受你。我拒绝，并且不需要说道歉。我也不会说感谢，因为这是我应得的。我虽然从不曾奢望过你会回头，但我也一直站在原地。而当你说要带我走，我也同样会站在原地。

晏妍  亲笔

2010 7  12