今年的冬天怎么这么黑啊，我也忘记往年的冬天是什么样子了，但是我真的感觉今年的冬天有一些不一样。已经入冬很久了，每天都是这样阴暗暗的，雾蒙蒙的，毫无生机的，就是那种你要是想睡觉的话，上午十点，中午十二点和下午三天都是一样的阴暗，这样天气给人一种压抑和不安。
我已经忘记往年的冬天了，我这个人的记忆力有时候很好，很多见面一次的人与事情，我都是清楚的记得。可是有时候自己的记忆力又是奇差无比的，比如去年的冬天是什么样子的，已经早就没有边际了。自从告诉妈妈我今年过年不回家了，似乎我整个身体放松了很多，精神也跟着松懈下来，我现在感知自己的身体一天天的衰老，一天天的颓废，走向深渊。我不再有用不完的力气，我不再一整天都是精气神满满了，我已经变了。是的，我是不是变的与爸爸妈妈都很陌生了。
有时候我很孤单，我很矛盾，我吃的很多，我喝水很多，把自己的肚子搞的咕噜噜的声音，我老公和孩子都早已经吃饭完毕，退去了，去看书，去玩玩具了，而我还是一个人安静的在餐桌上，吃着每一样食物，一定要吃到我自己满足为止。我知道我吃饭慢，我要牙齿不好有关系，但是我确实食量很大也是一个事实，有时候为了减肥我控制自己食量，但是都是在外面能控制好，在人多的时候能控制好，而一旦回到自己家，就像一个水龙头开了闸门，再也控制不住了，我吃了很多餐饭，然后吃饭好像是我开始吃东西的一个标志，因为我总是在饭后开始，正经八百的吃东西，就是我饭后开始吃零食，找瓜子磕磕，那一片面包片嚼一嚼，一片吃完再来一片。
你看见了，对于我来说，吃饭只是一个开端的仪式，就是一个开始的标志，吃饭之后我才开始真正的吃东西。因此对于我来说控制体重是很困难的一件事。今年我比较瘦，因为夏天天天走路一万步，到秋天开始饮食控制，工作日的每天都是吃的很少，从来不吃油炸食品，然后就是最近的跳绳，虽然每天只有两百个，但是我还是坚持了一个月，目前发现自己膝盖比较疼，所以我果断终止跳绳了。我这个年龄的人，已经不能太任性了，不能太随意了。因为这几个月的低热量饮食，我身体出现状况了，我的月经开始不规律，本来已经很少的月经现在不来了，上一次是两个月前，现在已经两个多月了仍然没有动静，我心知肚明，是我自己做的。
都是我自己做的，因为我低热量的饮食，我吃的东西比较少，营养不全面，肯定是保证不了月经的，我吃的肉类鱼虾都比较少，我有一口好吃的都想留给孩子吃，所以我对自己很是苛刻了，所以身体就发出警告的信号了。
这个冬天真是阴暗至极，今天周末，周末两天都是在阴暗中滑过，昨天是灰沉沉的天空，死气沉沉的，阴冷阴冷的，今天又是毛毛小雨，下午三点钟，屋子里一片黑暗了，不点灯已经看不到书本的文字了，我很讨厌这种天气。我真的忘记了是不是每一年的冬天都是这样了，因为我总是过完今年，立刻就忘记了。可是每当这阴暗的时刻出现的时候，我还是心中不喜欢的情绪出现，尤其是在周么的时候，孩子不舒服在家里躺着一天，我在家里一天没出门，我尝试着憋着自己，我发现我也可以在家里蜗居一天的，但是顶多一天，第二天我可能就要崩溃了。
从前我每天必须强迫症一样的每天一万步，每天必须至少一万步，然后就是最近的 跳绳也是强迫自己一样，我的身体开始出现各种不适，我开始觉得自己很累，腿也疼了，我觉得不能这样对待自己了，毕竟我已经变得大年龄了，我要保养保健为重点了，就是对自己说要进入老年人的时代了。同时我也发现自己在家里呆一天，就吃的东西特别多，还不如上班的工作日时间，上班的时间我基本保持的很好，就很好的摄入量。现在的我开始与父母有一种异样的怪怪的感觉。
我开始与父母不愿交流了，这也许是独生子女一代的弊病吗，还是我常年与父母分隔两地，一年在一起时间也不超过十几天的，我甚至开始不那么想念他们，是不是我太冷血了，从小就是独生子女的样子，一个人独来独往，父母对我一个人总是百般疼爱的，可是长大之后的我，却不能对他们有一点点的耐心。妈妈发的语音有时候我也不想听了，我知道是一些打听啊，嘱咐的话语，我甚至都不想听，等到一两天之后我妈妈发语音说，你怎么不回答啊，什么什么事情的，我就是几天前问你的事情，你到现在也不回答啊。
我才想起来，是妈妈发的某一条语音我没听，而正是这个语音的内容，是妈妈让我给她买一箱钙奶饼干邮寄回去，她平时可以打打牙祭作为零食吃的，我没有听到自然就没有及时去买、去邮寄回去。后来我马上就办理好了。还有就是我不愿意把孩子不舒服啊生病啊告诉妈妈。妈妈总是要每天盯着反复的问啊，问啊，说我孙子怎么样了，赶紧上医院啊，不要在家里等着啊，是不是着凉了之类的，我确实心里挺烦的，本来就是周么我也想休息一下，安静一下，可是还要被动的总是去关注她的微信，还要及时每一天回复，有时候怕她担心惦记，就只能说一点谎言，可是我妈妈不折不挠的总是追问啊，要我们带孩子去医院，我说我已经给他吃药了，就在家好好休息睡觉就可以了，身体需要恢复的。可是老人眼里有病一定要去医院的，孩子的事情更加是这样的。可是你知道医院也不是什么好地方，都是人满为患的，都是病毒地方。我们是要孩子自己抵抗病毒最后战胜病毒，况且我孩子身体素质很好，一般情况自己都可以抵抗过去的，我们都是尽量避免去医院的，真的从小到大我们的孩子基本都是靠自己免疫力来对抗的。
这一点上我妈妈不如我婆婆，我婆婆总是能听我们家长的建议，不把自己意志强加给我们，因为我们是孩子的父母，教育孩子还是我们的事情，老人的教育方法和观念已经陈旧落后了，我婆婆带孩子的时候就十分听我们的，我们告诉她应该怎样做，她就会怎样做，这样的老人是聪慧的，至少知道自己的知识已经不合适时代了，要听从年轻父母的办法。我妈妈从来就知道反复叮嘱我，所以我真的对于妈妈没有耐心，有时候我就比较烦。但是语气还不能表现出来，我妈妈就不能理解我一点，就放任不要管就好了，毕竟我都快四十岁了，我也不是小孩了。我已经成家这么多年了，有些事情还需要你在继续指导我吗？不需要了。
所以对于我的爸爸妈妈，我是有一点烦了，我也很纳闷，我对于他们不够孝敬孝心，他们生病的时候我都不在场，都是两个老人自己打车120去医院的，我也不是不让他们来，可是他们就是不愿意我们出去租房子住，因为暂时我还不想买房子，房价一直高企，而且今年一直在降价，我多次对妈妈说：你们来就先住我的套三的房子，我们租一个房子才不到两千元，一年费用才一两万的，这个很轻松。可是你非要我们买房子，我们就一下子要背上一百多万的债务，那么我今后的生活幸福指数就下降的不行了，我以后还过不过啊。可是我父母就是熬不过这个坎啊，他们老人不愿意家里自己房子空闲着，然后不远千里来我这里，让我们出去租房子，他们就是舍不得这个钱，也不让他们花钱，可是老人就是不能接受租房子，我内心十分的难受纠结和矛盾，我做不通他们的工作，那么就只能这样了，两方面住着吧，就让我们遥遥远远的相望吧。
是我冷酷无情，是我冷血，是我没有孝敬没有孝心，怎样说都不过分，但是我的父母不理解我，不能与时俱进，总是死守着陈腐观念，这也是不争的事实啊。所以我受不了我的爸爸妈妈，只能暂时这样住着。
我爸爸几乎不给我打电话，因为他节省习惯了，就是怕花钱，即使他的手机费用是我的套餐里自带的，他也是不带电话的，有时候我打过去问问情况，我爸爸总是说“说什么啊，没有什么事情了，挂了吧，”于是爸爸总是急匆匆的挂电话的那个人，我妈妈这一辈子跟着他也是吃亏遭罪了，吃没吃好，穿没穿好，因为我妈妈一花钱买东西，买衣服，买点好吃的，我爸爸就说你总是买什么衣服啊，家里有穿的就行了呗。尽管我的妈妈也是十分节省的，妈妈花钱也是十分小心谨慎的，妈妈花钱买衣服心里也是很纠结的，但是有时候妈妈就是喜欢很久很久了，过年了才下决心买下来，爸爸还不停的数落妈妈。我爸爸就是这样一个节省的节约的人。
生活中他节俭的例子比比皆是，但是只要说一个就能够代表很多了，老人都捡破烂这是一定的，每次下楼看见垃圾箱里纸壳都要捡起来。然后我家里过期的药品都要吃！！！过期的药品我爸爸都要吃！他就是觉得什么东西都是扔掉了可惜，于是连过期药品都成为他严重的宝贝！！
你知道我爸爸是什么人了，你就理解我爸爸打电话从来都是着急挂掉电话了，你就能理解他总是吃剩菜剩饭，能理解他不让妈妈买新衣服了，能理解他从别人手里买胰岛素自己注射身体，而不是从医院正规地方买药了，！！！一切的一切，我听起来就气愤，我妈妈也是多次被我爸爸逼急了，逼疯了，还有一次一个卖保险的年轻人说服我爸爸，让我爸爸存款，说是很高的利息之类的。这种恶人就是那老年人群体作为目标，我爸爸最容易轻信了，因为他本身没有什么知识啊常识。觉得比隐含存款高，于是回家不容分说啊，就抓紧时间要把家里存款都取出来，然后要立马存到这个青年人手里啊！我妈妈当时着急的都要疯了，那时候我爸爸真是几十头骡子马都老不回来啊！我妈妈太着急了，简直就要心脏病犯了，我爸爸全然不顾妈妈会生病，会气昏过去的事实啊，还是一味的坚持要这样做啊，坚持太执拗了。妈妈立刻给我打电话。
我马上打电话给爸爸，爸爸已经走在去银行的路上，他要取出钱来存在年轻人说的地方，眼看一场骗局正在上演，眼看年轻人就要心里成功了，我着急的不行，因为远在千里我只能电话里说尽了道路啊，还有老年人被骗的事实啊。那个下午我过的是什么滋味啊，多么的艰难曲折啊，我真的要哭了，我真是很想哭泣啊，我爸爸妈妈就是这样的人，相互折磨一辈子，相互纠缠一辈子，相互伤害啊，我爸爸做事我妈妈看不惯，我妈妈就生气，这一辈子我妈妈做的最多的就是哭泣啊，哭泣不停的哭泣，我觉得妈妈泪水太丰富了，我小时候记忆力妈妈几乎都是哭哭哭啊。我爸爸做什么我妈妈也看不惯，总是批评数落啊，总是自觉地不对啊，但是他们两人还互相关心，有一口好吃的都想给对方。
我爸爸糖尿病，吃的肉多了几口，我妈妈就不同意了，就阻止了，但是我知道我爸爸常年不吃这些肉也是受不了的。所以我十分纠结矛盾，我不知道我要同情谁，他们也不理解我，我们就这样呆呆的望着。老人老了，判断力都下降，都容易被骗上当，老人身体都不好，他们两人到现在还有时候吵架啊，所以我觉得还是给他们安静的生活吧，不去打扰了，今年过年我不回家了。
你可以说我无情冷酷冷血，坚持就是毫无孝心孝敬，都是对的，我确实是这样的，我是时代的产物，也是家庭的产物，也是父母教育的产物。我爸爸妈妈没什么文化，都不看书，不看报，所以我小时候家里没有好的气氛，所以我小时候看书很少，知识储备严重不足。后来就是刻苦学习考大学。我爸爸妈妈没有什么爱好，不养花养草，画画跳舞，诗歌朗诵之类的，老年人精神生活的都没有，所以他们比较容易被骗，没有知识是很可怕的。
他们年轻的时候相互关爱，一年年长大经历风雨，妈妈很早就不工作了，因为身体愿原因提前退休了，所以就一直照看我上学，给我做饭之类的，把我照顾的很好。爸爸也是尽心尽力在我的学习上，可以说没有父母努力我是不能上大学的，就没有我今天的一切。可是为什么到现在我长大了，我成家了，有了自己的孩子，我开始变的这么矛盾呢？我想愿意之一就是我长期与父母分离，我们已经彼此陌生，我们开始不懂彼此的世界，我们开始对彼此模糊模糊，我妈妈总是逼迫我给老姨打电话，只从三姨去世后，妈妈身体就是每况愈下，她身体就非常虚弱的，一辈子禁不起这样的折腾和精神打击的，这也与我妈妈没经历过什么大事，没见过什么世面有关系，妈妈一辈子就是上了几年班，然后就一直在家买菜做饭照顾我的人。我上大学之后离开家，她就这样呆着，她的经历很简单，没什么社会阅历，自然也就没有抗击打能力，没有抵御风险能力，所以遇到一丁点小事情，我妈妈都是受不了的。受不了打击的。妈妈身体病了好几个月，卧床不起的，现在一点点的起来，一点点的出门，可以走几步了。这与她一年前每天健步如飞的买菜、去菜市场，走路的样子大相径庭。
我妈妈说我们没有什么亲人了，你给你老姨打电话问问吧。她在大连给儿子带孙女啊。我答应了，但是我一直没做，直到妈妈昨天又催问我，我真是很反感了，因为我毫无感情和话题可言，我就是为了打而打，我完全没有什么真情实感，但是为了妈妈满意，我就打了，说了一会，然后语音告诉妈妈我已经给老姨打电话了。
我就是一个独生女，从小生活在一个家庭之下，我与亲人都没有什么联系，我三岁就从农村出来，以后很少回去，即使有几次也是十岁的样子，那时候姥姥还在，我与亲人的感情一点都不厚，因为之后我们就各自生活了，各自在不同城市了，常年都不见面的，你要我们聊什么啊。都是那么虚伪做作的假惺惺的话题，身体啊，过年好啊，还有天气啊之类的， 好无聊，我真的不想这样下去了，这样关系维系起来真的好累。其实亲戚就是这样，大家只要还安好的在不同城市生活就很好了，没必要为了显示我们的关系，还故意去做作，去问候，太假了。我妈妈那一辈老人之间愿意联系就联系，可是我们小辈分的人已经不是那个时代了，我们都不同的世界观了，我们不需要彼此了，可是妈妈还是强硬的让我们电话维系，我觉得好违心好累。
这就是我的爸爸妈妈。远在一个小城市的他们，他们每天安静的生活就行了，就很好，不要总是担心亲人的生活了，我妈妈总是杞人忧天，其实多年事实证明，妈妈身体生病的时候从来没有人看望过，花钱过，问候。这些年妈妈终于醒悟了，知道自己付出这么多真是没用啊，什么也换不来，还总是以我的名义花各种亲戚的份子钱，我说不要了，真的不要以我的名义再花钱了，只能是有去无回的，我又不能搞一个什么场合，聚一起大家，让大家为我花钱，花什么红包，我也不需要。所以爸爸妈妈那么想明白一点最好，有钱自己吃吃喝喝买买，不要给任何人钱了， 也不用给我攒钱了，自己花吧，毕竟已经70岁的人了，还是想不明白。不要被别人欺骗就好。
就这样吧，这就是最难的关系，别人的家庭，别人的孩子与父母可以其乐融融，十分的关系融洽，我家不是这样，我家就是这样。所以我有时候想哭，我很苦闷，我很无奈，我很不知道要做什么，我也不知道为何爸爸妈妈不理解，不能想想我的不容易和艰难，我有很多痛苦从来不说，只是我一个人默默的承受，希望我的父母身体好，能长寿就好。不要为生活琐事吵闹。
网友评论