白氏夫妇•十——婚姻里，我们不曾会晤心底

白氏夫妇•十——婚姻里，我们不曾会晤心底

  我已经不记得和白先生吵过多少架，又流过多少眼泪了。我爱着他，却没有办法让他认识我。这才是我们多年婚姻里，最最伤心处。

  一眼定生死，不会有再见。这是我独有的一种能力。也许是因为年幼时遭遇了诸多变故的缘由，也可能是得天厚爱，先天就具备了的。

  只是，最初与我相识的白先生，始终无法认同我的这种所谓能力的直觉。以至于我们从开始相爱到现在都维持着因为这个话题而开始的争吵。

  长久的拉锯战，只是两个人互相背道而驰的一场辩论。

  我多么努力的试图让白先生了解我，白先生就有多么努力的想使我融入这个社会。这就像拔河，各自都以自己的出发点，分别努力的，最后以一种输赢的姿态，来结束这场争辩，随之进入下一场争辩。

  在这之前的两年，我想过要个白先生离婚。是的，那是非常强烈的想要离婚的欲望。尽管爱情美好炫目，尽管白姑娘带来了新的融合，尽管，那一纸婚约看似使我们成为一家人。但是我还是没有办法使白先生认识我。

  是的，他不认识我。他或许爱的，娶的都是那个在旁人看来还算乖巧的女孩。他理所当然的将我性格里百分之零点几的乖巧放大，却唯独忽略了那百分之九十九的真实的我。

  我记得，在我决定提出离婚的时候，我与白先生说过一番话。

  我说，想是我太累了，一桩桩，一件件，我们经历了很多事情，经历了不少坎坷。可是那些在我而言都不算什么。唯一使我介怀的是，我与你之间，永远都像一个看客一般，眼睁睁看着你被人欺骗，眼睁睁看着你落入一个又一个所谓兄弟情义的陷阱。看着你经历了许多的人心的无常，紧接着又是感情的创伤。而我呢，无能为力，我抓不住你，也没有办法阻止你。心在滴血一般的看着你走在这条条荆棘路上，却永远永远没有办法扭转时局。

 

白氏夫妇•十——婚姻里，我们不曾会晤心底

我确实是累的，累到呼吸都会痛。

  白先生鼓励我与人多多交际，鼓励我这个世界不是我想到的那样晦暗，而是多么多姿多彩。

  可是，我却没有办法让他看到我所看到的一切。哪怕只是一星半点……也不曾。

  后来，我开始学会忍耐，另一种方式的忍耐。那就是眼睁睁看着他走入荆棘，看着他血刺呼啦的挣脱和前行。直到他在路上回头看我，看着我手里拿着伤药和外衣。

  我是不忍心的，不忍心他被人心的扭曲伤害。但是，却也否认不了，伤害使人成长这一事实。

  从我提出离婚被否决之后，约莫半年的时间里，我学会了沉默。

也学会了狠心。

  我可以眼睁睁看着他被自己认为的善，中伤。也可以，眼睁睁看着别人在面前忽悠他，而不再似从前那般上前护着。眼睁睁看着他流血流泪，看着他，慢慢的对这个他眼里的世界有了新的认识。

  而我也不知道的是，从什么时候开始，他逐渐的愿意倾听我的内心了。

  也不知道从什么时候开始，他慢慢的变得不一样了。

  其实，这段时间里，他又何尝不是看着我逐渐孤独，愈加孤独。

  在日月更替中，反复检讨自己，认识自己，远离人群。

  他也不再给我介绍朋友，不再用他的立场来鼓励我接触人群。

  他甚至是看出来我喜欢独处，喜欢阅读。开始在长途归家时带我喜欢的书，而不再与我说那些我并不是很喜欢的人。

  逐渐的，我们好像渐行渐远的彼此临近，彼此聆听。

  我已经不记得有多久的时间，不再用丈夫的身份来约束管制他了。只知道我们这一年多以来，处成了朋友和知己。真正能够交心又坦诚的朋友。

  白先生，成了我对他的书面称呼。

  我的感情观，也从最初的非你不可，到没你也行，直至最后彼此敬重。

  血淋淋的一条路，淌过来。我想不只是白先生有所改变，我自己也开始愿意接触我所喜悦的人群了。

  我与白先生之间有很多隔阂，不是三言两语能说清楚的。

以至于，后来说到离婚这件事情上的时候，白先生虽然不愿意接受，但是还是表面上说如果我一定要贯彻实施，他也会尽力配合。

  我看到他眼里的落寞，眼看到他眼里的我。

我看到了，在他的意识里面的我，乖巧，年轻，有些木纳，有些善良。

只是，那并非是我真实的样子，我不乖巧，叛逆到极致。也不木纳，只是不屑于和我不喜欢的人多交流，我也未必善良，杀伐决断是我的祖辈遗传给我的秉性。

那时我才意识到，我为了爱他，改变了自己，隐藏了自己。以至于他始终认为，那才是我。叛逆到不该存在，孤僻桀骜的也不是真实。

那一刻，我突然意识到，爱情使我们带了面具。厚厚的，一层一层，各色各样，煞是好看。

  也许是我之后的日子，开始慢慢将那些面具逐个摘了下来，将那个最真实的自己逐渐的呈现在他面前。

  他才突然意识到，我们只是用表情相爱，却不曾真正灵魂会晤。

  爱情里，会有讨好的味道。你会为了你爱的人，刻意改变自己的外形，内心甚至是裁剪自己的本性，只为了迎合你爱的那个并不认识你的爱人。

  但是，讨好，使我们痛苦，使我们彷徨。却没有拉进彼此的距离，反而愈行愈远，从此只是机体的爱，而不能靠近灵魂。

  就好像是两个蜡像牵着手，完成了婚礼，成为了夫妻。就像是那蜡像还带着各色的因为讨好而形成的面具。

  我们对数时间里，爱着一个假象

  更多的时间里，忙于伪装自己成为别人眼里的假象。

  我始终记得，我放下那些白先生认为的美好之后，那个心狠手辣，眼神凌厉的我出现在了白先生生活里。他的惊讶，以及，他的恍然大悟。

  我爱你，所以愿意带着面具，只为了你喜欢。

  但是，如果因此要失去我自己，那无异于我给自己挖了坟，随后又亲手埋葬自己灵魂。

  已经近七年的情谊，在应该是七年之痒的时候，我们却是刚刚认识彼此，也才刚刚彼此会晤，并且爱上眼前人。

  爱情的假意美好，和那些必然存在的争吵。也许，不过是为了使我们彼此认识对方和自己的一种方式而已。

七年至今，再次相遇，愿余生可以携手，也愿彼此成就。