我是一个既传统又简单的女子，单身二十几年，不暧昧，不主动，虽然爱与被爱都是幸福，但是，我又觉得感情这事，靠缘分，靠注定，所以，又一直在被动的等……
他，跟我在闺蜜的生日会上相识，那时他朋友追闺蜜，聚会结束，他说女孩子在陌生的城市上大学不容易，需要帮助的时候说一声，于是我们互留了号码……那天，就有种说不出的感觉，感谢他在那时对我说出的那句话，虽然，一直是个女汉子，但是，心底也渴望被关心，感觉被触碰到了内心最柔软的地方，心里暖暖的，害羞的嗯了一声，随后大方的说了一句，谢谢你，会的！
跟性格有关吧，我好像从来没有需要他的时候，也从未主动联系过，一直到大一寒假，临近新年他给我发了一条自己编辑的祝福短信，我很礼貌地回复他，那次也互加了QQ，随后，他隔三差五的就找我聊天，保守而慢热的我，在消息弹出那一刻会假装没看见，总会过个几分钟再寒暄几句，接着借口自己各种忙，潦草地结束聊天。等他的QQ头像变成灰色以后，我也在心里犯嘀咕:怎么老找我聊天？对我有意思？我自言自语，但是心如止水，我知道我们不可能有结果。但是也不排斥与他做朋友，我想他也只是想跟我做朋友吧？在我看来就算普通朋友也需要有个了解过程，毕竟大学也是一个小社会，所以，我很小心的保持我们的距离。
跟大多男追女一样，闺蜜跟他朋友聚会结束就没有下文了，我们三个反倒成了死党，相比闺密我是一个善于交际、独立、有主见的女子，而且，有自己的独特见解，所以，他跟我讨论的话题相对较多，不知他是不是有意的，经常问我一些关于人生的感悟，恰好也是我比较乐意聊的话题，每次我都小心、谨慎地谈自己的看法:然后，像个过来人一样，摆着架子说，听好喽“人生嘛！无非是关于爱情，亲情，友情，人性，每个阶段都有它的美好与烦恼，每个阶段也都有它的“重点”，其实，我也会谦虚地说，嘿嘿，我也知道自己的不足，毕竟，人生这个话题太大了，一字头的年龄未完待续，阅历太少，好多东西还在探索，也看不透，现在的感悟，只能代表此时的想法……
他就那样，一直面带微笑的盯着我说，你还别说，就欣赏你这种女子，不骄不躁，有想法，你好可爱，说话的样子太可爱了，不学表演亏了……我也傻笑，忙说没有，没有。还得努力……其实，他夸我，我并没有很开心，因为我觉得这就是我啊！一直都是这样啊！
大一下学期开始，他对我俩更上心了，得空就会请我们吃饭，有节日会在宿舍楼下给我俩送准备好的礼物:元宵节的汤圆，端午节的粽子，中秋节的月饼，圣诞节…各种节日……
一来二往，我们慢慢地熟悉起来，没有任何防备，因为他们都说我们是三剑客，缺一不可，暑假，专业的缘故，我要外出实习，他提出送我，我迅速说出不用！我自己可以！第二天一大早，我就拉着行李箱走了，快到车站的时候，我收到他的一条短信:估计离开学校了吧？不让送，我也定了闹钟，估摸着你在路上的时间，想第一时间问候你，一路顺风！我笑中带泪的回了一个谢谢跟微笑的表情……
第一次一个人去那么远的地方，心中不免有几分惆怅与不安，进站也没有转身，因为后面连个挥手的人也没有……找到座位，坐稳以后，手一直紧握着手机，反复看那条信息，晶莹的液体模糊了双眼，我慌忙把视线转向窗外，液体在阳光的作用下刺痛了双眼，一滴两滴，我抬着头胡乱地摸索包里的纸巾，我知道这是感动了……
他就这样走进了我的生活，不是你们想的那样……，他更像亲人，在外地的那些日子，除了抽空向家人简单地汇报工作情况以外，其余时间手机就像闹钟，生活一如既往的平静，应该是前所未有的平静，没有WiFi，不上网，不是智能手机，自然断绝了与“外界人”的所有联系，包括他。
实习生活，上班有固定的点，下班没有，天天重复着单一而劳累的生活，有时候下班，累的不想吃饭，倒头就睡下了，半夜醒来再洗漱，曾经在睡不着的夜晚幻想过无数次工作后的样子，梦想那么丰满现实却这么骨感。一个月工资五百，在这个社会估计是最少的了吧，我不舍得买零食，不舍得买衣服……第一次体会到挣钱的不容易，想把第一桶金拿来孝敬父母，也劝告各位走上社会，还是要做好思想准备，这个社会有太多不公平，不要以为你是女孩子，是大学生，就对你有分毫宽容，不会的……
距开学还有四天实习结束，他给我发了条信息，什么时候回学校？我记得我没及时回……
实习结束，我告诉他打算回家呆两天，他说他要提前几天到校，我什么时候去，记得让他帮忙拿行李，他说要请我吃饭，欢迎我回来！其实，我不想让他对我这么好。他可能也发现了我的不一样，觉得我是个不错的女孩子，一个人对一个人有好感那是一个人的事，只不过谁也没有捅破那张纸，我也很镇定，顺其自然吧……
到了学校依然是自己提行李，约我还是找借口，不想他尴尬，看他一直邀请，为了缓和气氛，会说来日方长，再说我挣钱了，抽空我请。其实，我在逃避，害怕跟他独处，寒假他说要考四级，问我要不要一起，其实我早报名了，他不知道，他说大学以后就不自觉学习了，希望有一个人一起，互相督促。我答应了。
每天晚上他会到我经常去的自习室，每天给我一份跟他一样的模拟卷，他说即便现在不考也要看看，他说你也要考，你爱学习，尤其是英语，或许是从闺密嘴中听到的吧，每天做完卷子，我们会讨论答案，然后，穿过操场各自回宿舍，没有过多的停留，没有过多的交流，持续一个多月，成绩出来那天他很开心他考过了，我差两分没过，但是我依然祝福他，说，你那么努力就该过，他说你要是考你也会过，我点头，也许吧！其实，我心里还是有些失落，虽然胜败乃兵家常事，但是伪装什么都没发生很难受。
圣诞到了，他打电话让我下楼，说要送我礼物，我说无功不受禄，再说我是共产党过什么洋节日呀，他说:90后是新兴人类，再说还有你y的，不是只有你的，我就下来了，看着y也在，我也放心了，我这个人虽然是女孩子，做事可是君子，不喜欢争抢，不喜欢占便宜，更不喜欢欠谁，礼物今天是收了，哪天我也会用我的方式还回去。隔天我就到精品店选了礼物回赠他，他笑我太实在，说哪里有女生送给男生礼物的，我说男女平等，你能送我也能送。
元旦过后又要准备期末考了，记不得多久没联系，考试那天他问我考几天？需要送吗？我说得几天吧，有一起的，你专心准备考试，争取拿奖学金，他回:想吧。离校那天，他来了个信息，考完了？走吗？不让送，自己路上小心！
其实我一直想让他对别人也那么好，这样我跟他相处不需要任何防备，也会很轻松……我回复:再见，开学见！考试顺利，祝你一路顺风！
寒假里的几个节日他都照例给我发短信，收到信息我依然不会马上回复，因为我害怕让他有一丝幻想……既然不可能，不想给他留下任何念想，如果他不打破这层关系，只想与他做好朋友。不过，我回短信很认真，都是用完一整条，无论回复多长，他都是回“西西”，他说这是表示高兴的两个字，看到这两个字的时候我总不免损他几句，他不回我就把手机丢在一边，不再理会。只要他不主动联系，我都不会主动理他。
转眼大二了，记得开学前，他问我什么时候去学校，我说的含糊不清，其实，我是不想跟他见面，没想到开学当天竟然跟他撞上了，他说这么巧？偶遇！我也说好巧，但我没停下来脚步跟他说话，余光瞥了他一眼，我背对着他走的时候，挥着手说了句回见，我隐约感觉到他是在用正面对着我，看我渐行渐远的背影，或许是等我的背影消失在来来往往的人海中他才转头离开的吧，我不确定，但是，我希望没有，不知道他有没有失落，我希望他没有，这样我的心里会好过些。
刚上课没几天，系里通知我们很快又要实习了，这次是7个月，所以，我去自习室的时间更长了，去逛图书馆的次数也更多了，因为我是大专，实习回来也该毕业了，我特别害怕再也没有机会学习，实习地方离他很近，我在郑州，母校也在郑州，除了十二月份考四级回去了一次，别的时间都宅在单位宿舍，实习的地方没网，是他帮我报的名，他自然知道我的归期，那天单位准我半天假，离开的时候匆匆忙忙，我们的谈话也是边走边进行，我有一句没一句的答着，他就在路上问我实习怎么样？累不累？别那么要面子，有什么事别一个人死撑，出门注意安全，夜里结伴而行，不要自己出门。需要男生帮忙的时候就给人家说声，大多男生还是绅士的，不会拒绝一个弱女子，听到没？两个人的对话，仿佛是他的独角戏，他显得絮絮叨叨，见我不发表任何言论，他说照顾好自己，看你眼圈都成国宝了，多吃饭，好好休息，谁欺负你给哥说！快到站牌的时候他慌乱的在水果摊给我称了一些水果，刚递到手里，公车就来了，他习惯性的给我发来了短信，吃完再买，按时吃，对皮肤好……
他不知道我实习有多累，小小的实习生看不惯同事间的勾心斗角，工作中的委屈不说，还有诸多不顺，高负荷的工作，整夜整夜的失眠，设想过无数个可爱的明天，接着又在困顿不安中醒来，害怕一直过这种没有安全感的生活。就这样两百多个日日夜夜，在失望与希望中轮番交替，有时候刚拿出手机就睡着了，半夜两三点醒来，看着QQ对话框，有时候是同学问工资，有关心身体的，有关心归期的，再看看时间，决定一笑而过不回了，他也不例外，不想让他们看到让生活折磨的疲惫不堪的我，因为我是活宝，我只想做个让人快乐的人。领导唯利是图，员工你争我抢，二百多天我竟撑下来了，实习结束那天，下着大雨，我好话说尽单位领导才答应我的请求，按合同上说的把我送回学校。坐在副驾驶的我一直盯着窗外，看着一排排楼房，一棵棵大树远离我的视野，我又死死地盯着那场大雨，欣喜若狂，七个月来，我累的不想动弹，如今我解放了！这场雨是洗礼吧！
看到同专业的同学在校园穿行，他发短信问我，什么时候回来？恭喜你实习结束！要期末考试了！读完信息突然觉得我错过了好多，我那么喜欢考试，每年都拿奖学金，如今连考试的机会都没有，这学生当的……匆忙把行李，包，手机放到宿舍，疯狂地跑去了操场，雨很大，但是被雨水拍打着身体的感觉很爽，水是有灵性的，可以洗去我所有的不开心，让烦乱的思绪清零，还好那时天色昏暗，不然别人以为我是个经不起失恋的疯子，呵呵，回去又看到他的信息，回来好好休息！放假一起坐火车吧，我忐忑又直率的回，我会先走！你好好复习，我们不用考试，他还是“西西”，他的得瑟中可能有失落吧，因为，我没有跟他任何单独相处的机会，拒绝虽然对谁都好，毕竟也是伤人的。交完实习报告，整理好专业课作业我就走了，到家才告诉他，他说假期好好玩，我回，必须的。假期我们这正闹着拆迁，我心神不定的，也无心看手机，他时不时汇报他在家的情况，收拾家务，看他装满纸条的秘密盒子，做饭，帮他姐看超市，搬砖……我只看不回了，不敢说多余的话，不想说让他觉得我懂事的话，不想让他夸我，我害怕他跟我太熟走的太近，虽然有时候我们聊的很开，说家常，谈人生……我也毫不留情的损他与他争论，但是结尾都会说句，我不是你的谁，不要为我的话做任何改变，他大都是沉默。
暑假走了，寒假来了，接着就是最后一次出发去学校，每次走之前我都会心酸难过，这次也是，妈妈一路叮嘱，让我照顾好自己，爸爸帮我扛着行李，把我送上公车，估计是等我的车没影了他们才肯离开，不敢回头看，我害怕会泪奔，刚坐稳扶好他突然发了句，少年有没有想过升本？我回:没有，他说要不要试试，我没理他，还有差不多两个多月毕业，我把论文整理个大概准备出去找工作，大姐打电话说，工作可以晚会再找，可以给自己个机会升本，有人支持，我很快决定了。随后回他，我要升本，这是我第一次主动告诉他我的决定……
他好久都没回复我，我打电话给他，他说他打篮球不小心摔了，虽然我平时会冷嘲热讽地说，能不能别那么不要命的打篮球，个子本来都不高，再摔一身伤可完了。但是，听说他真的受伤了，还挺替他担心的，去超市买了零食，水果，提着来到他的宿舍楼下，有点尴尬，这是第一次这么高调的看一位男生，其实也没有任何想法，我只记得他曾经给我的关心，值得我有所回应，这是出于朋友的关心，他一瘸一拐的走到我的面前，我把他数落一顿，不过最后还是嘱咐他要照顾好身体，饭菜让室友带，减少运动，希望你可以正常参加升本考试，说完我先走了，他说不想让我看见他一瘸一拐的样子，他说这样一点都不酷，我不知道摔伤的那天是他的生日，这是他后来告诉我的……说好要一起买卷子，一起复习的，他突然没有了任何音讯，打电话不接也不回，好不正常，我索性给他发了个信息，说少年，不要因为身体不适就放弃自己的梦想，不试试你怎么知道不可以呢？他沉默。隔天回了一句:fang，你知道子欲养而亲不待什么感受吗？我愣坐在宿舍的凳子上，不敢再问，手抖的回了句愿你一切安好，希望你能化悲痛为力量，擦亮眼睛做决定，希望你能来，早点来，哥们帮你占座位，给你一起探讨英语，一起听欧美流行音乐……
大概离考试还有一个多月的时候，他来了，走到学校第一时间给我打了电话，说想要跟我说说话，晚上我们约在学院的足球场见面，那天我早早的起床，没睡午觉，完成了自己当天的学习计划，晚上见到了他，脚还是一瘸一拐的，头发剪的颇短，脸颊憔悴，眼神中多了几分忧郁，看上去心事重重，沧桑了不少，不忍心再损他，不敢多问一句，傻傻的站着等他开口，他朝我走了几步，疲倦的摊坐在了跑道边的草坪上，也招呼我坐下，见我依然傻站着，他说坐啊！我顺从的点点头，待我坐好，他随手从兜里掏出一张身份证，我疑惑的问你爸？难道……？话到嘴边又咽下去了，心里猛的一咯噔，接着仿佛很多针扎我的心似的疼，作为一个外人都那么震惊，他得多痛苦多悲伤……
我不知道这个时候我能做什么，两手紧握，手心都是汗，我压低声音，小心地问他，你不是想跟我说说话，你想说什么告诉我吧……就在话音刚落的那一瞬间，他抽噎着把头狠狠的压在了我的肩膀上，像个特别受伤又无助的孩子，这时候我多想拍拍他的肩膀，可我没有勇气，手在半空迟疑好一会，又小心的回到了原点，我知道我们不可能，所以，我害怕这时稍不留神那层纸就破了，会让他产生一种错觉，我们不再是朋友的那种错觉，许久，他控制自己的情绪，带着哭腔小声地告诉我，fang,我爸没了，很快，是个意外，我无法接受，不敢相信，我再也没有爸爸了，我眼里的泪水再也控制不住了，我捂住嘴，不敢哭出声，我替他难过，我们那么要好……
故事到这里，我们已经认识三年了，印象中我从来没听他说过他的亲人，或许作为一个朋友我很少跟他独处，所以他的家里，我只知道他……没想到他竟然以这种方式，在这种环境下向我介绍他父亲，竟是我们最不愿听到的生死离别，他说为什么会摊在我身上？我跟他一样想问为什么？他说以后该怎么办？他怎么不慢慢地与我告别，至少他得病了，我能好好伺候他，照顾他，这样我还少一些遗憾，会慢慢接受生老病死，会接受爸爸没了这是事实……我不知道该说什么，总觉得谁在掐着我的喉咙，让我说不出话来，其实，这个时候再怎么劝慰都是苍白无力的，提与不提都特别残忍，我再次把声音压的很低很低小心地说，我不知道该对你说什么，我知道你有遗憾，自责，心如刀割，但是，我们谁都无法预料明天跟意外哪个先来，你需要时间，你得自己站起来，慢慢适应没有爸爸的日子，你要替他撑起你的家，家里还有妈妈，你得让他放心，让他安心地走！他以前对你的期许一直都在，你要接过他的担子，照顾好家，他听话的在我的肩膀上不停地点头……
接着我说，剩下的这一个多月，我会竭尽全力帮你度过难关，在学校你有我呢，不孤单，坚强起来，有什么事我可以替你分担，我们是好哥们，我会助你一臂之力的……不知道说到哪，我们才结束了那个悲伤的话题，我很配合，还是我先离开，他不想让我看他一瘸一拐的样子……
以后的每一天，晚自习我都提前给他占好座位，给他发短信在哪个自习室，迟到罚他做题，他几乎每天都很准时，只不过有朋友约他打球的时候他会请假说休息一天，我也不回复，我知道他需要发泄，比起外伤他的内伤更重，所以，我没有再数落他，只是会提醒一下，身体是你自己的，希望你重视！复习很紧张，各自还忙着毕业设计，下自习就分开走，所以，不知道什么时候他能正常走路了，那天我们都迟到了，偷偷地推开几个教室才发现有两个空座位，刚坐下没几分钟，就发现隔壁教室有选歌比赛，我们正在说太吵了吧？话音未落，就响起了筷子兄弟那首《父亲》的伴奏，声音特别特别大，他飞快地冲出教室，许久没有回来，我没敢动，不知道他出去多久，反正回来的时候眼圈红红的，头发，脸颊都是湿的，我随手给了他一包纸巾，他一把抓起那本厚厚的英语书，没开口就离开了，过了几分钟，收到他发来的几个字，不舒服先走了，我回:懂。以后座位我都不再找容易有活动的大教室了，所以，后来再也没有听到那首让他特别敏感的歌了，转眼一个多月过去了，马上考试了，他问我要去哪所学校？我说我们有限制，估计我会奔着最好的那所学校去。好巧，他的学校，跟我能去的学校没有重复的，我说我们尽力考最好的吧！
6月7号是我的生日，他说那天我俩考试都很紧张没时间，要不就提前过罢，我说不用过，我从不过生日，我请你吃饭，散伙饭，考完试以后我们就各奔东西了，咱俩要各自安好。五号那天晚上他没听劝，非要给我过生日，非让我到操场等他，一会他提着蛋糕出现了，我们默契地席地而坐，他为我点燃了蜡烛，我说谢谢你！第一次这么郑重地过生日，还是跟一个你。虽然，我是主角但是我没有任何心动的感觉，只不过很感动，他像哥哥，所以，一如既往的不兴奋不激动，但是，有时候啊！我就害怕他对我太好，在我身上憧憬，我不想他难受，但是感情的事又不能勉强，毕竟我从来没想过他会是我的男朋友，从来没有。许愿的时候我说愿我们两个努力的人能被眷顾，都考上本科，嗯，希望我们都能在最美的年华找到知我们冷暖的那个人，陪我们过每一个生日。吹灭了蜡烛，他拿叉子帮我扎水果，他说蛋糕吃了发胖，你们宿舍就你自己，也不给别人分享了，说罢小心的把剩下的奶油丢进了垃圾桶……我说，好了，你的任务完成，今天这饭我安排，起身去饭馆的时候，他顺手从兜里掏出一个蓝色的盒子，说fang不知道你喜欢什么，买个项链送给你，本来打算送给我对象来的，你我那么要好，送你最合适，我慌张地说那留给你对象吧，我可不敢收，你把我当成哥们就行，我们还送什么礼物呢？他说要不你跟我试试怎么样？我脸涨的通红，诧异的回他:什么？你和我？怎么可能？净瞎说！如果可以早就在一起了，咱俩真没戏哈！我们当最好的朋友，朋友长久……
他尴尬地笑了一下，说看把你吓的，不说了，以后都不说了，回头再跟我绝交，我可不想失去你这个朋友，我说哥以后别开玩笑了，咱们做一辈子的死党，永远！他沉默不语，我打趣说，赏个脸，请你吃好吃的去，想吃什么点什么，他说不能浪费我的美意，点了几个他爱吃的菜，我看着他吃，因为没一个是我喜欢的，肥肥腻腻的，他反倒说我浪费，我说你不浪费全部吃完吧。他笑了我也笑了……
那天回去，我很晚才睡，他估计也是吧。我知道他喜欢我，我不确定从什么时候开始，但是我对他只有感动，没有动心，我不能自欺欺人，更不想不负责任的开始一段感情，一段有结局的感情，我想现在这样就好，互不相欠，我想快毕业了，毕业了他找到女朋友我就默默祝福他，不再跟他联系了……
第二天早上我提前去了考场，也没问他在哪考试，他还是那一套，发短信说路上小心点，好好考试，只不过自打他父亲离世，他不再用得瑟的那俩字了，我回你也是。七号考试结束，他给我打了个电话，说晚上回来我请你喝一杯，我可能上不了本科了，我挂了电话，握着手机等车坐车，一路上看着窗外胡思乱想，到了学校天已经黑了，他枕着考试的东西躺在操场上等我，见面就说，一道二十分的数学题我可能做错了，我没戏了，我说谁又说的准谁哪题不该错的错了。接着我们互相沉默，他闭着眼继续躺着，我走去跑道，看见三五成群的校友扎堆喝啤酒，有哭有笑，我也被感染了，突然间徒增了几分惆怅，我的大学来不及疯狂，来不及享受，就要毕业了，我抬起头望着满天繁星，泪水像断了线的珠子挡不住，顺着脸颊一直往下流，三年我实习十个月，不是进出图书馆就是自习室，我甚至没有来得及好好认识周围的人，认真地交几个朋友，青春就这么散场了，考后不几天，论文答辩，答辩完我就拉着行李箱回家了，他也回家了，只不过这次回家他没有跟我联系，也没有约我，我也没多问，我知道他心情不好，对那道题耿耿于怀。成绩出来那天他提醒我查成绩，我说查不查的也就那样了，那天夜里十二点我收到两条短信，一个成绩单，一个他的成绩单，我告诉他不要绝望没到最后谁都说不准……
后来我去了安阳，他去了洛阳，提档案那天见面了，两年只见那一次。再后来他问我要不要考研？我们互相督促，我拒绝了，两年课程排的很满，我想早点工作，他说他要考，我说可以，你努力复习，理科生学历高有出息，找个学历相当的女朋友，你做出什么决定我都支持你。后来我们又有好长时间不联系，我知道他考研很忙，临近期末他说他喜欢班里的一个女生，我鼓励他去追，他让我帮他出谋划策，突然跟我联系的勤了，说的全是关于那个女孩的，我为他开心，中间不知道他们谈了多久，反正我们已经不知道该如何联系了，我想该保持距离，尤其是跟异性朋友，在这个网络信息发达的今天，可不想给自己惹出任何事端，不想给别人说自己的机会，再后来他偶尔会蹦出个信息，我隔几天回复，他有时也不在线，也是几天才回，我说的最多的就是你好好谈恋爱，好好准备考试，好好对那个女孩……
突然，有一天他回复说，谈什么谈，我考研她不愿意了，我们分了，我觉得挺可惜，但是也劝他，能走的本就不属于你，希望你越来越优秀，找个更适合的！考研当天，我主动给他发了个短信，都是一些中肯宽慰的话，也是很认真地编排，考完试他觉得没戏，就回郑州了，他说他专业课不错，但是找工作实践不行，就报了个编程的班，说是学好可以去北京发展，那里有自己的亲戚，可以辅助发展，我说可以，大四下期大多是自主实习，我也选择去了郑州，省会城市机会也多，刚下车到郑州火车站，家里就打电话让去参加一个面试，想着我可能再也不会回来了，我打电话让他帮我寄存一下行李，他赶车赶的一身汗，我说我其实想靠自己，他不停地安慰我，说如果有捷径也好，你虽然能吃苦，坚强，但是女孩子还是要享福，要有人疼，遇到个好人就嫁了吧！现在你别有压力回家试试，不行再回来，我们年轻不怕。他把我送到检票口，我放下行李箱回头给了他一个拥抱，我说以后说不定就不会再见了，我们都要好好的。从我上车到下车他一直发信息给我，嘱咐我别睡着了，看好行李，我心突然间疼了，好疼。后来，我没有去那个单位，他说要不跟我一起去北京吧，我说别闹，我不去，我想家！
隔了几天，他发心情说，他有了新的女朋友，我没有评论。他去北京前我去郑州了，跟一个女同学去他那里拿行李，我们只说了一句话，他说帮我拿行李，我说行李不沉，更何况有我们俩呢，那天我还有个面试，面试出来打开手机有他十几个未接电话，一个短信，上面说对不起。我回复，没有对不起，不需要对不起，我们谁都没有对不起谁，你没有辜负我，我从来没有想过要跟你在一起，你本该选择自己想要的，能得到的。
我心里想着：你好我祝福你，你难受我也会为你揪心，但是我们再也不是考试那会了，我们相互依赖了差不多五年，如今各自天涯，郑州那次别了以后再也没有见面，我也说不清自己到底怎么想的，删了他的所有联系方式，曾经那么要好，也不曾好奇他的生活，也没有想过偷偷进他空间，我们俩都一样，不给自己留任何退路，这三年多来，梦见他几次，仿佛又回到了准备考试那会。我想这五年的情谊已经深深地印在了彼此的脑海里，不容易抹去，我也没有太介意回忆里有他，只不过偶尔想起他的时候会隐隐作痛，随着时间的流逝我释怀了，很感谢他的出现，曾经我们都给彼此温暖，我觉得我们也是青春岁月里最美的遇见。
现在想想我们其实很清白什么都没有，人也很善良，后来我们对待彼此，没掺杂任何条件，他对我不错，但每次想起他的时候也没有觉得肠子都悔青，这样的结局就很好，从陌生到熟悉再到陌生，一别两宽互不打扰，无论我们以后会和谁遇见，曾经的回忆只属于我们俩，那些日子的那些事只有我俩知道。喂！好久不见，今天对你隔空喊话:喂！那个少年，虽然不知道你现在身在何处，但我还是希望你以后能好好的生活，知足，感恩，当一个好儿子，好丈夫，好爸爸……
嘿嘿，我想:你也会在某个夜深人静，听到某首歌又或者是发呆的时候想起我吧，我也会，这没什么，我们是人，人都是有感情的动物，还是那句话，愿你安好，愿我们都能被温柔以待！
再见了！再也不见了！
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