不知不觉毕业已经四年了,就像又上了一次大学。
只不过这一次没有导员的督促,没有老师的点名,也没有生怕挂科的考试,这一次自己是真真切切的导演,不会再有人对你的前途“指手画脚”,没有什么可以束缚你那追求自我价值的脚步。
当踏出大学校门时,擦去脸上那不舍又或是兴奋的眼泪,心里大喊:老子自由了,从今往后,想怎么过就怎么过,爽!
大学时,看着学霸在努力上自习,你很羡慕那种为了学习摒弃一切杂念的精神,而转头安慰自己:有什么好羡慕的,他以后肯定会很后悔大学为了学习没有好好谈场恋爱,说不定他这会儿正在羡慕谈恋爱的我呢。
其实,知道自己心静不下来。
奖学金评定时,眼睁睁看着学霸拿到国家奖学金,那金额够你好几个月的恋爱经费,而此时你口袋拮据,感觉月底那几天是整个大学生涯最难熬的日子。你对自己说:切~,金钱买不来爱情,老子现在快活着呢,他以后肯定为大学缺少这块经历感到遗憾。
其实,心里羡慕的很。
再后来,毕业找工作,你看着同学一个个愁眉不展、唉声叹气、徘徊在各大招聘现场,唯独学霸和你,纹丝不动,你本想较量较量看谁先坐不住,但你心里早已有了答案:更高的学府递来的橄榄枝已经在远远地向学霸招手,摆在面前的事一条可能你永远也踏不上的康庄大道。
而你之所以按兵不动,因为你突然发现四年来却搜罗不出一项拿的出手的技能,除了恋爱。你知道职场不像情场,不是甜言蜜语、糖衣炮弹能攻陷的,可你发现你用四年仅换了一场分分合合的恋爱。
你不肯承认,依然倔强的认为:继续学习有什么用,终究还不是成了书呆子,老子虽然没什么能耐,但好歹有个大学文凭,怎么都能有份工作,足矣!
其实,心里有些后悔。
可在毕业聚会那天,似乎所有人,这四年的默契就在这一刻完整。推杯换盏,说着这四年种种的糗事、一起做过的蠢事、曾经的幻想、曾经的不可一世,借着酒意,就在分离前将多年的积怨和误会一扫而光,希望以后留下的念想都是美好的,毕竟再重逢已不知何年何月。
可你依然不肯承认自己内心的不安,你倔强地举起酒杯,站在导员和众位同学面前,高谈阔论理想和未来,借由祝福大家都有个美好远大前程而暗自祈祷自己不要混的太惨。
其实,心里不是滋味儿。
在各奔东西之际,曾经以为自己用四年时间和青春培养的爱情,能敌得过“毕业季即是分手季”的魔咒,作为最后对抗学霸带来的冲击的仅剩的筹码,最终破碎在即将分道扬镳的车轮底下,变成粉末随风散去。
那一刻你动摇,这四年对你来说,真的能用爱情填满吗?一直用来抵抗缺憾的爱情真的威力如此巨大吗?看着曾经羡慕的学霸微笑挥手离别,你咬牙告诉自己:怕什么,老子可以重头再来,你还在混学习,老子已经开始赚钱了,谁混的好还未可知!老子等你毕业后来我公司上班。
其实,心里知道这借口太牵强。
一年又一年,曾经的信心满满,早已葬送在无技可施的职场,你怀疑过,或许曾经的自以为是,只不过是自己的意淫,用来掩藏内心的空虚和不安。但你始终不愿承认,你觉得你那高傲的头颅不是轻易低下的,你拼命挣扎,可怎么也按捺不住偷窥的心。
你开始听不得别的同学混的好,你总会问为什么不是自己。你想知道问题到底出在哪里,可又拉不下脸去跟同学请教,于是你成了一名偷窥者,一个不敢在朋友圈晒内心却跑去偷窥别人朋友的偷窥者,甚至连QQ空间都不敢多逗留,因为会留下你去过的痕迹。
慢慢的,你想尽办法,通过网络一切的社交资源企图用着碎片化的记录,去拼凑出你羡慕的人的生活,因为你想看到底差在哪里。可不管怎么比,总是感觉哪里不对,生活始终停滞不前。
其实,你羡慕的人很多,那些在你不曾涉足的领域混的风生水起的人,那些即使在同一领域也比你混的好的人,都是你羡慕的对象,只不过不愿意去承认那是你想要成为的人,你通过意淫来给自己焦躁的心找一个透气口。
其实,并没有多么好的机遇,没有多么好的运气,只不过你一直没有看到那些事情背后的努力。那些你羡慕的人一直在为自己的目标拼命努力,而你只不过在意淫。令人羡慕的生活不是意淫出来的,是努力拼来的。
努力不分早晚,既然意识到了,就无所顾忌的开始。什么高人一等,什么等人来羡,之所以努力只不过是为了让自己过上曾经意淫的美好生活,让自己无处安放的自尊重新站起来。
从努力开始,不为人羡,只为己安!
从现在开始,为时不晚,尚未可知,就是还有机会,何妨一试?
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