我和我的焦虑一刻也不能分离

我有时候很羡慕小时候的自己，所谓“不知者无畏”，胆子很大，烦恼很小，但如果让我回到那时候做个无忧无虑的孩子呢，我是不愿意的，原因无非老话一句，这双眼已经看过了，你不能再来蒙它。再说，我已经做过了孩童、少年、青年，不能那么贪婪。

这些跟题目好像没什么关系，其实我只是想说，小时候的我似乎是没有焦虑这种情绪存在的，到了青春期，有是有了，却因为中二病而不肯承认自己的焦虑，好像一说出“我好着急”这句话就矮了别人半截。

有人说这适当的焦虑是于人有益的，但这“适当”二字就跟美食节目里厨师说“加入适量的调料”一样令人茫然，这个度到底在哪儿呢？我是从来没量成功过。

等我开始学会承认它，接受它时，我开始失眠了。

失眠，有失一次、动不动失和天天失，我这样不尴不尬的人当然是不尴不尬地动不动失。我之前属于从不失眠、一觉闷到天亮型的人，于是当失眠动不动就来搞我一下时，真是令我措手不及。

你要是问：你着急什么呢？我也羞于开口，都是些人皆有之的烦心事，难道我特殊些？没那回事，只能说我这心理素质低下，没挨过铁拳。

半夜听着室友那绵长而平稳的呼吸声，情不自禁开始掉眼泪，边哭边查：失眠怎么办？/快速入睡十三法/失眠会猝死吗？等等类似的东西，越看越睡不着，越看越头疼，同时心里还不免要骂自个儿两句，也许还不止两句。

我知道一句话，叫“吃啥啥不剩，干啥啥不成”，用来自嘲是刚刚好，因为为了避免给别人添堵，这种事说说笑笑就该揭过一章了，没人爱当垃圾桶。

哭之一事，就留给深夜、被窝、厕所等自己一个人出没的场所好了，还能达到自我感动的效果。

跑题了，也许有人想看个励志故事，那下面的走向应该是：我成功战胜了我的焦虑，夺回了瞌睡虫，或者我和焦虑和解了。

事实是，想看励志故事的网友可以拿起你们的小板凳排队离开了，离开前请不要扔我西瓜皮。

我和我的焦虑一刻也不能分离，它是趴在我背上的阿飘，是梦里使劲追着我跑的不可名状物，抓不着、看不到，比闹钟更加准时地叫我起床。

无法驱赶，也无法无视。茫茫然时，它该来吹阴风了；自暴自弃、放飞自我时，它该出来拨弄心弦了。

大概幻想一下它的形象，是了，在教室后窗偷窥的教导主任是也。

说到这儿仿佛快进入焦虑赞美论的路子了，我得赶紧收收。

直白一点，焦虑是众多情绪中的一种，非常讨厌的一点在于，它任人涂抹，想上什么色上什么色。像我，当然总是把它往负面拉扯，怎么拉的？详见上边的，失眠部分；心情好的时候，再把它往正面拨弄两下，怎么拨弄呢？再详见上边，焦虑的警示功能。

我和我的焦虑一刻也不能分离，可不是吗？我和我的快乐、悲伤也一刻都不能分离。