不再见了，也不愿再见了。

不再见了，也不愿再见了。

我知道不该在万籁俱寂的时候想起你，但或许是太过于夜深人静，又或许是错过了生物钟里睡眠的那个时刻，所以我又想起你了。

学校安装了路灯，晚上睡觉的时候也不关，所以即使拉上了窗帘，宿舍还是会有光。我盯着那束光，觉得跟你很像，特别是那个努力挣脱束缚的样子，真的像极了。你曾经也像那束光，拼了命地找了缝隙想要挣脱束缚，你从不知道那时候的你有多美。你应该也会喜欢看着那束光，让它一直陪着你，到天亮。如果那时候你遇到它，大概就不会那么孤独了。

我很久没这么晚睡了。我正在按照你所希望的我发展，你应该开心的。你当初那么用力地想走出来，也不过是想让我活得轻松点，而如今，我也一点一点地在做到，我真替你和自己开心。我真的有点想你了，即使那时候的你是如此的不堪，但是你的那种坚韧始终在我心里发着光。我知道你肯定是不希望我再变成你，其实我也不希望，但是我也不希望舍弃你，因为你也是我，无论是哭泣着的还是微笑着的，都是我。

自从走出来了之后，算是走出来了吧，算的吧。我会时不时发现一些让自己感动的事情，比如发现自己一直都很幸运，因为我很早就找到了自己喜欢做的事情，并且在最难熬的时候都在坚持，并能成为我的精神支柱；比如发现在自己可以有效地控制情绪，不会喜怒哀乐颜于色；比如找到了很多能让自己开心起来的办法，这些是以前都没有过的。

今天我发现了一个道理，有些眼泪要及时流，就像有些人要及时爱一样。眼泪也是有自己特定的时间点的，要在那个瞬间流下才会有眼泪本身的意义。倘若错过了那个瞬间，眼泪才流下，就已经不是代表那个瞬间的意义了，也就没有意义了。眼泪流下没有意义了，那就没有流下的必要了，那眼泪也不愿流下了。我才知道，眼泪也是有意识的，眼泪也是有意义的。

前段时间，第七个耳洞的耳钉掉了。我发现的时候心情很平静，倒不是说因为耳钉不贵所以不心疼，是因为我清楚知道，它和我的缘分已尽，不必强求，自会有新的缘分在等我。这世间上所有的人事物都被一张巨大的网笼罩着，里面有各种各样的线，牵引着形形色色的人事物，纵横交错，错综复杂。所以人事物都是一样的，离开了你的，缘分已尽，不能也没有必要挽留强求，这根线断了，自然就有另外一根线飘到你的手中，为你牵引另外一段新的缘分。对了，耳洞新的缘分是一只晶莹剔透的红色的耳钉，我很喜欢，相信你也会喜欢。

我不知道你看着现在的我会不会觉得欣慰，还是会觉得我太过凉薄。可是我想这样活着，会跟你期许的我更接近些，毕竟看开了不强求是你一直希望我能学会的。我想，你会欣慰的。

快凌晨三点了，我看向窗边，那束光还在，我知道它会一直在，就像你，也会一直在。我从不避讳你，即使你脆弱颓废，不堪一击。因为我知道，你是我，我是你，你是挣脱束缚，逃离黑暗的我，我是脱胎换骨，浴火重生的你。

我该睡了，你也是。

不再见了， 那个脆弱颓废的我。