不知道为什么每次提到时光列车,我就会想起千与千寻坐的那一趟,身边有个黑影跟着,说不清是温暖是恐惧。回想我的2017,也算是完成了一次人生重大的转折,辞掉了体制内的教师,来到了北京漂泊。我时常在心中默念,2017是我积蓄力量的一年,2018必然是爆发的年限。
其实到今天为止我还不太想写总结,因为总觉得没有还有10天,还有无限可能,最近在头条一直发文,总是抱有幻想,能够在2017年底过了新手。言归正传,述说2017我能记住的大事!
一月
2017年1月23,腊月26,老公把我从娘家接到他妈家。那时候的我依旧在产后抑郁中,虽然在娘家已经得以治愈部分,但是当我回到他妈家的伤心地时候,依旧是痛苦不止,我仿佛是旧病复发,难以言表我内心的挣扎。
我躺在床上嚎啕大哭,老公一直在抚慰我,等我过了劲儿,好点时候,他认为我是在装,然后冷言冷语奚落……我不予理睬,专心带孩子。
那时候感觉前路渺茫,不知道接下来该去哪里?不知道过完年我和孩子去哪?
二月
我们来到了北京,租了一个十几平的房子,和公公婆婆住在一个院子(他们也来北京打工)。白天老公上班,我自己带娃。虽然辛苦,但是也算是日子很消停。那时候,闲暇的时候我就自己学英语,老公一直阻挠:“看孩子不看孩子,学什么英语”我不理他,依旧趁孩子睡着继续学习。大多数都是口语,之前学过的知识练习练习。
那时候,我很迷茫,虽然还在产假,但是内心已经生出辞职的念头。不知道自己能干些什么,于是抓起英语开始。
三月
辞职了,彻底成了全职妈妈。这个月,公公婆婆因为和单位人打架,没有了工作,公公回家,婆婆帮我带孩子。
记得辞去工作的那天,我没有流泪,没有惋惜,甚至有一种轻松。我知道那个时候我大抵是不爱教师行业的,将来随着阅历增长我会变得爱学生爱孩子也不是没有可能,只是那时候,我知道自己不爱。
那时候,虽然知道前路渺茫,但是人生毕竟勇敢了一回。辞职后从保定回到北京,见到老公,不想说话,不知怎地生出一丝讨厌,老公说抱抱,我就顺从的抱了抱,体会那一丝温暖。
四月
奶奶辞世了,奔丧回家,带着还在襁褓中的娃。对于老人的去世本身没有什么,因为知道生老病死乃人生常态。只是悔恨自己当初在娘家时候没有好好陪陪老人,没有多和老人说说话。记忆总是停在我给奶奶送刚刚摊好的鸡蛋饼,她用不了筷子,把饼子直接放在被子上用手抓着吃,我看着奶奶吃完,然后安心的离开。
那时候,我心思全在孩子身上,一心想着赶紧去弄孩子。如今回忆起来,幸亏我那天看着奶奶吃了那张饼,否则,如今回忆起来,连些清晰的回忆也没了!
六月
自己带孩子,和老公无尽的争吵。自己带孩子很累,老公上班也很累,每次回到家,两人一起带孩子,老公总是抱怨,什么也不想弄,有时候甚至因为让他分两次拿了尿不湿和小孩儿睡衣,而不是一次说清楚而争吵。
最难的时候,我就丢下他们父女两个出去散心。坐在路边吹着风不想回去。
那时候,我是一个没有工作的女人,花钱手心向上,内心特别的不安。
七月八月
回家歇伏天。在这个月里,婆婆明确说了房子是她的,就是不给我和老公了(那是当初答应我的婚房)。我什么也没说,只要老公答应,我也答应,只是我在心里默默对自己说:“以后自己买房,那个房子,以后少回。”
在回家歇伏的日子,婆婆又因为这个房子大声撒泼,她内心并不想把房子给我们,所以一直撒泼,直到老公松口,房子不要了,婆婆总算好点。
九月十月
我上班,找好了保姆。婆婆不放心,过来看孩子。我答应一年给她两万块钱,她给我带孩子。可是日子并没有消停几天,婆婆因为我对公公太好,撒泼咒骂,老公劝架未果,一肚子气全撒在我身上,给了我十来个耳光。
我离家出走,准备离婚,最后为了孩子抚养权,我去和老公谈判,老公忏悔求我原谅,最终以他每个月交一部分生活费给我和解。
那时候,我想为了孩子,我还得继续下去。我把我妈弄来带孩子,让公公婆婆自由。
十一月十二月
接触了头条自媒体,开通了公众号,参加了写作训练营,试图有所突破,成果就是开通了公众号原创,写了一篇28万阅读量的头条文章。希望能成为一个自由写作者,并且努力中……
总体来说,2017经历了不少,成长了不少,可喜的是有了一份得心应手的工作,并且找到了自己喜欢的爱好——写作,坚持下去,继续成长,继续体验,相信2018会更好。
无戒365第15篇
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