城市有多少诱惑，让父母一去   就忘了故乡

我像野草  在寂寞岁月里  肆意生长

一天天  一年年，

望不到头的漫长 陪伴成了奢望

中国的留守儿童据官方统计有6000多万，其实我估计更多，留守儿童形成的原因很多。但今天我不想谈这些大而概之的东西，就想讲一些故事，这些故事都是当事人自己所说，聊的是他们当初作为留守儿童的心路故事。

1、大一男孩的自白

我觉得留守儿童都有心理问题，你们不会懂，真的，我的爷爷奶奶都不懂，我有一个妹妹，我从她身上看到了当初的我。

先讲个小细节，每次吃饭，我小时候总喜欢在夹菜的时候多夹一点菜在自己碗里，尽管明明还有很多在盘子里，但我总会这样，因为我怕，真的怕，没有父母在身边真的没有一点安全感。现在大学放假我在家，每次都会看到妹妹和当初的我一样，我心真的很痛，妹妹小我10岁，每次爷爷奶奶说她时，我很难受，我告诉爷爷奶奶，但他们还是不懂，真的，很心疼我妹妹，因为和我一样，需要爸爸和妈妈，需要他们的爱，他们的保护

想起我小时候，总喜欢一个人呆望天空，我不知道望什么，只是呆望，我那时只想我爸爸妈妈，想着每一次与他们分开，他们在家时间总是很短，在外很长

记得第一次，我记忆中第一次，那次我望着爸爸妈妈坐上了去上海打工的长途汽车，我哭了，哇哇大哭。父母还是不回头，留下我在那哭，奶奶狠狠训了我一顿，说他们外出打工，给我买哇哈哈，给我上学。虽然那时我不懂，但是我立刻不哭了，以后每一次离开，我都不哭，虽然我很难受，很想哭，但我绝对不哭。

那时我真的不想喝哇哈哈，只想爸爸妈妈能多陪我，多陪陪我，我当时只想要这些，谁那么在意哇哈哈啊，一个人，每一个留守儿童最想的你们都知道，和爸爸妈妈在一起。

是的，都会自卑，我们特别在乎自尊，因为我们很自卑，什么都要强，但我们常常不如他人，没有办法，别人有的，我们没有，别人可以向爸爸妈妈要礼物，要很多东西，我们不可以，因为我们家穷，可能买不起，但更重要的是爸爸妈妈不在身边，我们没有人可以撒娇，爷爷奶奶可以吗？当然不可以，有些人谁都无法替代。

初一，他们第一次为我开家长会，我那时听到这消息高兴了很久，当然哭了，我终于可以在同学面前谈起父母，虽然我父母没啥文化，打扮的也不行，但是我可以抬起头，因为我和他们一样，父母为我开会。

我在的地方，我是我们这个村近10年来第一个一本，我不是想炫耀什么，我只想说为什么我会学习，没有学生没有理由就会去学习的，我学习，因为我学好了，我父母肯定会为我骄傲，我也想未来有一个家，我可以和我未来的一半一起陪伴我们的孩子。

我不希望孩子会像以前的我，我想让他们可以有人保护，有人为他们出头，为他们陪伴。

我想对那些在外的父母说：你们可以在家乡打工，如果非要在外，一定一定要离家近，就是能在你的孩子需要你时能立马到家

2、我和弟弟

辍学是普遍现象，像我这样一路求学的才是特殊的，基本中学阶段就辍学了，有些是因为成绩不好辍，也有的是混社会混的，当地叫做二流子。

我是村儿里的模范孩子，听话懂事内向勤快成绩好，我弟比较顽皮，小学的时候老打架，但是聪明，淘气了成绩也很好。中学的时候开始懂事了，对未来生活的蓝图就是爸妈爷爷奶奶都在老家生活，养养鱼种种菜，我和弟弟念完大学以后有各自的工作，过年过节回家团聚。

我比他大三岁，我高中毕业到市里念书，他比我低四个年级，还在初三。有时候会听他说，有同学欺负他，老师也管不了。后来他自己也开始跟那些人混在一块，抽烟喝酒打架上网，典型的混混学生。开家长会的时候，老师很不给奶奶面子，说我弟是老鼠屎。在多次警告未奏效的情况下，学校勒令他退学，我不知道义务教育是怎么算的，当时学校很强势。奶奶受到的打击很大，她只是一个没文化的农村妇人，我弟是她的心头肉，如果可以选，她会毫不犹豫希望我跟我弟的人生轨迹交换。

我知得知他辍学的消息的时候是大一，那天晚上伏在桌上嚎啕大哭了很久，室友们都来安慰我，感谢姐妹们。弟弟对我来说，比爸妈亲，我跟他在一起十几年，小时候老打架争东西，他上初中的时候突然就不再争抢，成为一对好姐弟。他是世界上最懂我的人，我敢说就算以后结婚了，我老公也不会比他更亲。我为我们俩规划的生活崩塌的瞬间，我就知道一切都不一样了，我也自责过，作为姐姐我没能帮到他。辍学多年以后，他跟我说，“姐，其实我也不想辍学，尤其是看到奶奶为我急白了头发，我知道爸妈也操碎了心。但是，那个时候整天被人欺负，总觉得自己不如人，渐渐地就被卷进去了，再想静下心来学习就不可能了。”刚开始那几年，我跟所有人一样斥责他，不能想，一想就生气。后来慢慢也想开了，作为对方的镜子般存在。

我也不是一直都是个善解人意的孩子，只是因为内向，善于隐忍掩盖。再者，中学时代才知道原来家庭不只是爷爷奶奶这样的模式。爸妈工作不稳定，以前是工厂打工，后来自己做点小生意，在全国各地跑。

初中的时候暑假会去父母所在的城市玩，每次暑假火车特别挤，一个大人会携带N个小孩。那时跟父母并不熟悉，我不喜欢他们，明明很少看到，每次暑假过去，都会强制我们做很多作业，其实他们也不懂，就是买些练习册，做不好就要挨打。那时候都讨厌爸妈了，因为挨打太多，但是还是喜欢出去玩，孩子的天性啊。我长在小镇，很多东西都没见过，大学的时候一下子接触到很多新的东西，多多少少有点超负荷了，胆怯，懦弱，自卑。

奶奶的教育方式很简单，只要考得好就可以了，做得不好就挨打，她是个命苦的女人，总是唠叨她的不幸，她脾气不好的时候也会打我们，尽管她其实很爱我们。因为她对弟弟比较溺爱，我弟跟我就长成完全不同的样子，我内向怯懦，我弟外向冲动。我发现，城里长大或者至少跟父母长大的孩子都会比较有自信，而大多数留守儿童长大的孩子都会怯懦，每次回想，我都记得自己脏兮兮，怯生生的模样。大学受到很多的冲击，我没能处理好这种转变。以前都不需要家人操心，大学的时候有两年，估计是压抑下迟来的青春期，我埋怨爸妈没能给我和弟弟稳定的生活，是的，实际为钱操心的是大人，但是他们很善于把这种情绪灌输给我们。

我对这样的事恨透了！毕业以后，自己尝到生活的不易，才开始真正理解爸妈的艰辛，两个人的工作要维系一个六个人的家庭是多么困难，这样的担子要多大的勇气才挑得起来。虽然现在也是在不同的城市，靠电话维系感情，但是竟感觉亲近了许多。

大学的时候爷爷奶奶去世了，才想到作为留守老人，他们更辛苦，最长有六年没见过自己的孩子~~~。

3、我和我的留守小伙伴

我爱我爸爸，有他在我很快乐。直到我小学四年级毕业。跟我一起留守的，有我的两个亲哥哥，一个堂弟一个堂妹。

你会觉得我们五个小孩在一起其乐融融么，生活多姿多彩么，我会告诉你没有父母的天空一片灰暗。

我从不顶撞我的哥哥，因为我爸不在，我很无助很没有安全感，当然这是留守儿童的通病。我还承受了很多我至今一想起就咬牙切齿的事情。我经常在夜晚哭，一想到爸爸就哭，思念之情无法寄托，不停的压抑，何况我有恋父情节。我不想再回忆有关我与父母的事情了，全是委屈辛酸与泪水，那时我才五年级。

我小不点时候的性格多好啊，一年级班长所向披靡，老师还经常说我惩罚人太过了。而现在我的性格是——柔柔的。

我二哥学坏了，他小时候成绩比我好，人也比我聪明。在留守后的一段日子，他开始和别人混，抽烟，喝酒，打架，谈恋爱，学习自然而然的就不好了。之后由于一次事情，他在前年就辍学了，没办法学坏了，现在外地打工。我很想他。我的几个留守伙伴，很多都像我二哥一样，可能情况要稍微好一点，最后差不多都很早就进入了社会不想我一样进了大学，我这样的应该算是异类。

还好我终于长大了，那时我盼爸爸电话盼的要死以至于要每次明确规定什么时候一定要给我打电话，到如今爸爸总是说我手机老关机不给他打电话。

我亲爱的爸爸，我们之间有很多空白。

4、留守儿已为人师

她在一所艺术类型的学校教语文。没人管，也懒得管，这是她对于童年生活的记忆，也是如今仍在老家的表弟表妹们的现状。

上世纪90年代初，她还在老家四川上小学，父母和亲戚朋友一起去了广东打工，然后，每次回来他们都会带走村里更多的人，几乎全村孩子都成了留守儿童。

“房梁泛着黑色，青灰色瓦片的房顶，一根布满灰尘缠绕在梁柱上的电线，一颗昏黄的电灯，很多时候都是他和弟弟一起”，这是她记忆中童年的夜晚。

她已记不清当时是否有思念父母，觉得习惯了，就该那样。

现在还有很多的孩子们还都“留守”着，不同的是，农村的老家基本荒了，孩子们住进了镇上的楼房。

叔叔家是姐弟俩，即使叔叔在家，也是一天都在外面钓鱼，很少管他们俩姐弟的。过年团圆，会带他们去买东西，孩子们很高兴，但爸妈离开时，他们似乎也很平静。

一次，婶婶过完年马上就走了，出门后发现忘带东西又折回来拿东西，她偷着问叔叔“娃娃们哭没有？” 叔叔笑着说：“哭什么？他们知道你要走的，有什么好哭的？”

她的庆幸在于，当时学校对学习抓得很紧，自己又遇到了非常负责的老师。考上大学那年，妈妈专门坐飞机回来送她，感到无上荣光。很多同年的人，很早就辍学率，有些同学甚至初中毕业之后就嫁人了，当高中大学回家时，有些孩子的同学都已经可以跑了，有的已经结了又离，离了又结。她们中的许多人生完孩子又扔在了老家，重复着自己的过去。

她觉得自己能上大学是侥幸，当时浪费了太多时间，后来遇到那些“学霸”同学后，她才懂得什么是真正的求知。现在，对于婚姻、生育，她十分审慎，希望将来孩子不要像自己一样，如果有孩子一定要留在身边，陪伴他成长。

他们回想儿时的心愿

希望爸妈能够早点回家，这样我们就能一家团聚了

我要好好学习，这样可以在将来找一份好工作，一家人都一起生活

我的愿望就是早点看到妈妈

新年快到了，我好像爸爸妈妈能够早点回来一起过新年

我希望我有一只马良的笔，可以画出大房子，一家人都开开心心的住在里面

希望爸妈能早点回来看我和奶奶，这样我也能像别的小孩一样一家人一起玩了

希望爸妈来参加我的家长会